Πίνακας περιεχομένων:

24 ώρες μαμά
24 ώρες μαμά

Βίντεο: 24 ώρες μαμά

Βίντεο: 24 ώρες μαμά
Βίντεο: Τι είναι ο Χριστιανισμός; (Μέρος 2ο)- π.Αθανάσιος Μυτιληναίος 2024, Μάρτιος
Anonim

Σε μια σύγχρονη κοινωνία με διαστρεβλωμένες αξίες, ενσταλάσσεται ενεργά η ιδέα ότι το πεπρωμένο μιας γυναίκας είναι η αυτοπραγμάτωση στην κοινωνία και ότι «το να μένεις στο σπίτι με τα βρώμικα παιδιά» είναι η μοίρα των άτυχων νοικοκυρών.

Αλλά η απόκτηση υγιών και λογικών παιδιών που θα κάνουν τον κόσμο μας καλύτερο είναι αδύνατο αν μια γυναίκα δεν θέλει να γίνει πραγματικότητα στην οικογένεια ως μητέρα…

Σαν να μην είχε γεννήσει

Οι οδηγοί ταξί είναι ομιλητικοί άνθρωποι. Οι άνθρωποι συχνά ρωτούν τι κάνω. Η απάντηση "νοικοκυρά" προκαλεί σε μερικούς μια σεβαστή: "Α! Αυτή είναι μια δουλειά με δύο βάρδιες!"

Αργότερα, έμαθα να δηλώνω στέρεα και λακωνικά: «Μεταφραστής». Αν και δούλευα ως μεταφραστής το πολύ δύο φορές την εβδομάδα για δύο με τρεις ώρες. Και τον υπόλοιπο καιρό, χωρίς σαββατοκύριακα και μεσημεριανά διαλείμματα, ήμουν νοικοκυρά, μητέρα δύο αγοριών του καιρού εκείνη την εποχή.

Μας κάνουν να νιώθουμε κομπλεξικοί. Τι δουλειά είναι η μαμά; Είναι αναξιοπρεπές. Όχι κύρους. Ξεπερασμένος. Μας διδάσκονται να ακολουθούμε το παράδειγμα τέτοιων μητέρων που, ένα μήνα μετά τη γέννηση ενός παιδιού, έχουν ήδη επιστρέψει στη δουλειά, σε ένα γυμναστήριο, στην προηγούμενη μορφή τους. Σαν να μην άλλαξε τίποτα με τη γέννηση ενός παιδιού. Και ο θαυμασμός των φίλων και των γνωστών της: "Λοιπόν, αλήθεια, σαν να μην είχε γεννήσει! Η φιγούρα είναι ίδια, τα ενδιαφέροντα ίδια, η αποτελεσματικότητα". Μπράβο και τίποτα παραπάνω.

Φανταστείτε αυτή την εικόνα: Η Σταχτοπούτα περίμενε τον πρίγκιπα, αλλά τίποτα στη ζωή της δεν έχει αλλάξει. Η ίδια δουλειά, η ίδια εμφάνιση, τα ίδια ενδιαφέροντα. Αυτό σημαίνει ότι οι πρίγκιπες καλούνται να αλλάξουν ριζικά τη ζωή μας. Τι γίνεται με τα παιδιά;

«Έχω βυθιστεί εντελώς: Κάθομαι στο σπίτι με ένα παιδί», δικαιολογεί ο ερευνητής. Λοιπόν, έτσι το καταλαβαίνεις. Κάποιος κατεβαίνει και κάποιος σηκώνεται.

Μια γνωστή, που την προμήθευε καλά ο άντρας της, τον συναγωνιζόταν συνέχεια πληγωμένη από τις επιτυχίες του. "Δεν θέλω να πάρω το επώνυμο του συζύγου μου και να εξαρτώμαι από αυτόν. Θέλω να πετύχω τη δική μου επιτυχία, να δοξάσω το δικό μου επίθετο."

Γενικά, καταλήγω στο συμπέρασμα ότι ο φεμινισμός είναι ένα μεγάλο σύμπλεγμα κατωτερότητας. Λοιπόν, γιατί να φωνάζεις για την ισότητά σου σε κάθε σου βήμα; Αυτό είναι που δεν έπαθα ποτέ. Λοιπόν, δεν αισθάνομαι χειρότερα από έναν άντρα. Λοιπόν, τι, πες μου, το χέρι ενός ποδιού δεύτερης διαλογής; Ή μήπως το αυτί είναι χαμηλότερο σε αξιοπρέπεια από το μάτι; Γιατί χρειάζονται ίσα δικαιώματα; Απλώς είναι διαφορετικοί. Εξίσου απαραίτητο.

Και αν στον ανδρικό τομέα κάνω μέτρια επιτυχία, είναι πραγματικά απαραίτητο να θρηνήσω για αυτό; Θα πραγματοποιούσα στις γυναίκες. Λοιπόν, μου αρέσει, το χωράφι μου. Και πάντα μου άρεσε. Τα αγόρια μου το νιώθουν και λένε: «Ω, τι κρίμα που μόνο οι μητέρες μπορούν να ταΐσουν μωρά». Πώς νιώθεις; Βλέπουν ότι η εγκυμοσύνη και το τάισμα των παιδιών δεν με ενοχλούν, αλλά αντίθετα, είμαι γεμάτη μυστήριο και τους φαίνομαι ένα μυστηριώδες πλάσμα.

Πιθανότατα μπορείτε να μάθετε να παίζετε πιάνο με τα πόδια σας. Για ποιο λόγο? Μπορείτε να σφυρίσετε τα καρφιά με ένα μικροσκόπιο, αλλά ποτέ δεν γνωρίζετε σφυριά για αυτόν τον σκοπό; Είναι η δουλειά της μητέρας μου που νομίζω ότι απαιτεί ιδιαίτερες δεξιότητες και προσόντα, σε σύγκριση με τα οποία τακτοποιούνται τα χαρτιά στην εταιρεία - το να καρφώνεις τα καρφιά, δεν χρειάζεσαι πολλή ευφυΐα.

Και να τι πιστεύει ο χαρακτήρας της ιστορίας του Τσέχοφ για αυτό:

Οι άντρες στην εγχώρια ζωή είναι επιπόλαιοι, ζουν με το μυαλό τους, όχι με την καρδιά, δεν καταλαβαίνουν πολλά, αλλά μια γυναίκα καταλαβαίνει τα πάντα. Όλα εξαρτώνται από αυτήν. Της έχουν δοθεί πολλά, θα απαιτηθούν πολλά από αυτήν. Ω, αγαπητέ, αν ήταν πιο ανόητη από αυτή την άποψη ή πιο αδύναμη από έναν άντρα, τότε ο Θεός δεν θα της εμπιστευόταν να μεγαλώσει αγόρια και κορίτσια».

Ο Θεός εμπιστεύτηκε, δεν κρέμασε, δεν τιμώρησε με αυτόν τον τρόπο, δεν ανάγκασε να το κάνει, γιατί δεν είναι ικανή για το καλύτερο.

Το πιο σημαντικό πράγμα είναι η γυναικεία ευτυχία

Υπάρχουν δύο πόλοι μεταξύ των φίλων και των γνωστών μου. Στο ένα άκρο βρίσκεται η μητέρα τεσσάρων παιδιών, η σύζυγος ενός καθηγητή, που πιστεύει ότι αν δεν μιλάμε για στοιχειώδη επιβίωση (δεν θεωρούμε τέτοιες περιπτώσεις), τότε είναι έγκλημα εκ μέρους της μητέρας να πάει στο εργάζονται και στερούν από τα παιδιά τη μητρική φροντίδα. Ο άλλος πόλος - είναι ξεκάθαρο τι είναι, και υπάρχει η πλειοψηφία. «Δεν θέλω να σταθώ στη σόμπα για έναν αιώνα, θέλω να συνειδητοποιήσω τον εαυτό μου, να εκφραστώ κ.λπ.». Είμαι κάπου ανάμεσα σε δύο πόλους, αλλά έλκομαι προς τον πρώτο.

Με ενδιαφέρει ιδιαίτερα το ζήτημα της αυτοπραγμάτωσης. Τι εννοούμε με αυτό; Προφανώς, η αυτοπραγμάτωση για έναν βιολιστή είναι μουσική, για έναν αστροναύτη - χώρος, για έναν συγγραφέα - λογοτεχνία. Και τα λοιπά. Αλλά κάποιος βιολιστής θέλει ρινορραγία! - να πραγματοποιηθεί στην ιατρική. Και ο συγγραφέας θα γίνει διάσημος ως καπετάνιος. Εάν ένα άτομο είναι πολύπλευρο, τότε θα βρεθεί σε διάφορους τομείς. Είναι όμως απαραίτητο να αλλοιώσεις τη φύση σου;

Γιατί να ντρέπεται μια γυναίκα που θέλει να πραγματοποιηθεί ως μητέρα;

Άκουσα για μια γυναίκα που μεγαλώνει με επιτυχία έξι παιδιά και δεν εγκατέλειψε τα αγαπημένα της μαθηματικά. Μοιράστηκε τον θαυμασμό της με τη μητέρα μου. "Και τι είναι ιδιαίτερα εκπληκτικό εδώ; Πάντα έλεγα: ένας ταλαντούχος άνθρωπος είναι ταλαντούχος σε όλα!"

Στον τρίτο χρόνο του γάμου, τηλεφώνησα στην αγαπημένη μου δασκάλα, μια ασυνήθιστα ταλαντούχα και εκκεντρική γυναίκα. Ως καθηγήτρια φωνητικής, μάντεψε πολλά από τη φωνή της.

«Περίμενε», μου είπε όταν συστηνόμουν, «μην πεις τίποτα. Θα σου τα πω όλα μόνος μου και εσύ θα μου πεις αν έχω δίκιο ή λάθος. Λοιπόν. Πρώτα, κόψε το μαλλιά. Πώς το ήξερα; Είναι στοιχειώδες.: έχεις τη φωνή μιας φρεσκοτριμμένης γυναίκας! Δεύτερον, αποκαλύφθηκε ως άνθρωπος. Μου έλεγαν ότι θα με πάρεις τηλέφωνο κάποια μέρα - δεν θα το πίστευες ποτέ. Στο ινστιτούτο ήσουν κλεισμένος, πάντα μέσα σου. Παντρεμένος, έχεις παιδιά. Πόσα παιδιά; Δύο αγόρια; Λοιπόν, χρειαζόμαστε ακόμα ένα κορίτσι. Δεν γέννησα ποτέ κορίτσι, το μετανιώνω όλη μου τη ζωή. Με λίγα λόγια, θα σου πω Αυτό: το πιο σημαντικό πράγμα είναι η γυναικεία ευτυχία. Όλα τα άλλα είναι ανοησίες, μπορείτε να με πιστέψετε."

Φυσικά, υπάρχουν μητέρες που δεν έχουν καμία υποστήριξη που μεγαλώνουν μόνες μωρά. Υπάρχουν καταστάσεις όπου η μόνη διέξοδος είναι να πάτε στη δουλειά για τη μαμά. Αλλά πολύ πιο συχνά δεν πρόκειται για στοιχειώδη επιβίωση, ούτε για ζητιάνους μισθούς του συζύγου της. Και όλα περίπου το ίδιο - για την αυτοπραγμάτωση. Σχετικά με το να τρέχεις από το σπίτι στη δουλειά, για να μην τσουγκρίζεις τα ποτήρια. Σχετικά με το να μην περιορίζεις τον κόσμο σου σε ένα σπίτι που μύριζε κακά και φόρμουλα.

Μια γνωστή που γέννησε το πρώτο της και μοναχοπαίδι στα τριάντα επτά της είπε γελώντας πώς έτρεχε στη δουλειά νωρίς το πρωί και μόνο εκεί χαλάρωσε, χτένισε τα μαλλιά της, ήπιε ήρεμα καφέ και συνήλθε.

Μια άλλη παραδέχτηκε ότι όταν έδινε το πρώτο της παιδί σε ένα νηπιαγωγείο, δεν σκέφτηκε καν άλλες επιλογές: έπρεπε να γράψει μια διατριβή και να ανοίξει το δρόμο στη ζωή. Με το δεύτερο ξημέρωσε ξαφνικά: το παιδί δεν είναι παιχνίδι. Δεν μπορεί να «παραδοθεί». Πρέπει να αντιμετωπιστούν σοβαρά. Ο επαγγελματισμός των ιδιωτικών νταντάδων και των υπαλλήλων παιδικής φροντίδας δεν αποτελεί εγγύηση για την επιτυχή ανάπτυξη ενός παιδιού.

Όταν είπα στο τμήμα ότι θα πάω σε άδεια μητρότητας, η προϊσταμένη του τμήματος είπε: "Α, αυτό είναι ήδη … θέλω να πω, υπέροχο!" Και λυπημένη σήκωσε τα μάτια της στο ταβάνι. Αλλά όλα λύθηκαν, βρήκαν έναν αντικαταστάτη για μένα. Όταν ανακοίνωσα το δεύτερο διάταγμα, χωρίς να αφήσω το πρώτο, είπε χαρούμενα: "Μπράβο! Τώρα η επιστήμη έχει αποδείξει ότι δεν μπορείς να δώσεις παιδί σε κανέναν μέχρι τα τρία χρόνια. Τα φιλιά και οι αγκαλιές της μαμάς είναι ό,τι χρειάζεται για τα πρώτα τρία χρόνια».

Θυμάμαι τι απόσυρση είχα με το πρώτο μου παιδί. Σοκ: Δεν ανήκω πλέον στον εαυτό μου. Το πρώτο ήρεμο φλιτζάνι καφέ και ένα άρθρο περιοδικού ένα μήνα μετά τον τοκετό. Η επιθυμία να ζήσεις για τον εαυτό σου. Επιλοχεια ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ. Λυπήθηκα πολύ τον εαυτό μου, αγαπημένη μου. Με το δεύτερο όλα ήταν πιο εύκολα, πιο διασκεδαστικά, χωρίς σοκ. Η κατανόηση άρχισε να έρχεται με το τρίτο μωρό.

Απόλαυσα κάθε λεπτό επικοινωνίας μαζί του, χωρίς καμία καλλιτεχνική υπερβολή.

Πρόσφατα διάβασα ότι οι επιστήμονες φέρεται να ανακάλυψαν ένα ρεύμα… Δεν μου αρέσει αυτή η λέξη, αλλά δεν μπορείς να πας πουθενά, ένα ρεύμα ενέργειας, ακτίνες που πηγάζουν από τα μάτια της μητέρας και διεισδύουν απευθείας στον εγκέφαλο του παιδιού και στον εγκέφαλο από αυτό αρχίζει αμέσως να αναπτύσσεται εντατικά, και ούτω καθεξής.

Δεν ξέρω αν είναι δυνατόν με τη βοήθεια οργάνων να ανιχνεύσω τις ακτίνες της αγάπης που ρέουν από τα μάτια της μητέρας μου, αλλά μην μετράς, αλλά η αγάπη της μητέρας μου κυλάει μέσα από το βλέμμα της. Και έχει ισχυρή επίδραση στην ψυχή, το μυαλό, την καρδιά, τον ψυχισμό του παιδιού. Μπορείτε να περιορίσετε αυτή την έκθεση στην αγάπη μέχρι τις βραδινές και πρωινές σύντομες συνεδρίες και τον υπόλοιπο χρόνο για να ακτινοβολήσετε το παιδί διανοητικά στη δουλειά. Εάν το επιτρέπει ο χρόνος και ο σεφ δεν είναι επιβλαβής. Είναι σαν ένα φυτό που αγαπά το φως που εκτίθεται περιοδικά στο φως. Κανείς δεν στερεί από ένα φυτό το φως του! Εδώ, το πρωί έλαμψαν πάνω του. Εδώ και το βράδυ. Τι άλλο θέλει; Και προσπαθήστε να το εξηγήσετε αυτό στο φυτό. Ελπίζω να καταλαβαίνει. Και μετά συγκρίνετε αυτό το φυτό με ένα άλλο φυτό που αναπτύσσεται πάντα στον ήλιο.

Μου αρέσει μια σύντομη λέξη στα επιχειρήματα των γυναικών που θέλουν να εργάζονται άσκοπα και ακόμη και παρά τους συζύγους τους. Προσπαθήστε να το μαντέψετε.

Λόγος νούμερο ένα: μένω στο σπίτι έως και τρία χρόνια - θα είχα μετακομίσει με το μυαλό μου.

Λόγος νούμερο δύο- Χρειάζομαι τις πηγές εισοδήματός μου.

Λόγος νούμερο τρία- είναι ενδιαφέρον να δουλεύεις.

Λόγος νούμερο τέσσερα- Θέλω να αυτοπραγματοποιηθώ όχι μόνο ως μητέρα και ως νοικοκυρά.

Όλα τα παραπάνω τα ενώνει η ευρύχωρη λέξη «εγώ» και τα παράγωγά της. Θέλω, χρειάζομαι, έχω ανάγκη. Οι επιθυμίες και οι ανάγκες του παιδιού δεν λαμβάνονται υπόψη κατ' αρχήν.

Το παιδί έζησε με τη μητέρα του για εννέα μήνες και ξαφνικά χρειάστηκε να μείνει με αγνώστους. Ένα θηλάζον παιδί βιώνει τον χωρισμό από τη μητέρα του ως καταστροφή. Δεν υπάρχει έννοια χρόνου για αυτόν. Δεν καταλαβαίνει ότι ο χωρισμός είναι προσωρινός, για αυτόν είναι αιώνιος. Κάπου διάβασα επίσης ότι οι άνθρωποι που δεν αγαπήθηκαν από τη μητέρα τους στην πρώιμη παιδική ηλικία, που δεν θήλασαν, έχουν μεγαλύτερη τάση να κάνουν σεξ στην εφηβεία. Αυτό δεν συμβαίνει λόγω ιδιαίτερης εξαχρείωσης, αλλά λόγω της επιθυμίας για τρυφερότητα, αγάπη, ασφάλεια. Δεν ξέρω πόσο τεκμηριωμένη είναι αυτή η άποψη, αλλά μου φαίνεται ότι υπάρχει κάτι σε αυτό.

Παρεμπιπτόντως, μου φαίνεται ότι οι μητέρες που δεν αντιλήφθηκαν έγκαιρα τις παιδαγωγικές τους δυνατότητες θα γίνουν πιο ισχυρές πεθερά ή ενοχλητικές πεθερές. Τώρα, με τα εγγόνια, επιτέλους έγινε. Θα ήθελα να μάθω τη χαρά της μητρότητας. Κάλλιο αργά παρά ποτέ. «Το πρώτο παιδί είναι η τελευταία κούκλα, ο πρώτος εγγονός είναι το πρώτο παιδί».

Και εδώ είναι μια άλλη άποψη από το ίδιο φόρουμ:

Δεν αναλαμβάνω οικονομικές καταστάσεις ανωτέρας βίας, αυτό είναι ένα διαφορετικό θέμα. Αλλά η επιλογή όταν δεν υπάρχει οικονομική ανάγκη, δεν υπάρχει επίσης επιθυμία για αυτοπραγμάτωση, αλλά μια γυναίκα θέλει να "ζήσει όμορφα" και για αυτό αφήνει ένα μωρό τριών μηνών, μου φαίνεται αηδιαστικό και αηδιαστικό.

Αλλά θυμήθηκαν ότι υπάρχουν περισσότερα από ένα παιδιά:

Βάλτε τα θεμέλια του

Εδώ είναι μερικά βρετανικά στατιστικά στοιχεία.

Αυτό είναι το μοτίβο που έχουν συμπεράνει οι Βρετανοί κοινωνιολόγοι: η επιτυχία στη ζωή, στην εκπαίδευση και στην επαγγελματική σταδιοδρομία 1.263 εκπροσώπων της «ομάδας των 70s» ήταν ευθέως ανάλογη με το αν οι μητέρες τους εργάζονταν στην πρώιμη περίοδο της παιδικής τους ηλικίας ή όχι., και πώς μοιράζονταν τον χρόνο της μαμάς μεταξύ δουλειάς και σπιτιού.

Η μεγαλύτερη επιτυχία έπεσε σε αυτούς που οι μητέρες τους αφοσιώθηκαν στην ηλικία των πέντε ετών του παιδιού, θυσιάζοντας για αυτή τη φορά την επαγγελματική τους καριέρα. Αυτά τα παιδιά της «μητέρας» ήταν που αποδείχθηκαν πιο επιτυχημένα από τους υπόλοιπους συνομηλίκους τους στις σπουδές τους, στη μελλοντική τους επαγγελματική σταδιοδρομία και, τέλος, απλά πιο σίγουροι και πιο ευτυχισμένοι στη ζωή. Η σχέση μεταξύ του χρόνου που αφιερώνει η μητέρα μέσα στους τοίχους του σπιτιού και της επιτυχίας του παιδιού της στο σχολείο, όπως αποδείχθηκε, είναι τόσο μεγάλη που κάθε επιπλέον ώρα, που «κερδίζει» το μωρό από την επαγγελματική σταδιοδρομία της μητέρας του, πρόσθεσε. επιπλέον πόντους σε αυτόν στα επόμενα επιτεύγματά του …

Ωστόσο, οι ερευνητές μέτρησαν όχι μόνο τη διανοητική ανάπτυξη των παιδιών και την ικανότητά τους να μαθαίνουν, αλλά και την ψυχική και συναισθηματική κατάσταση. Η εξάρτηση της τελευταίας από την παρουσία της μητέρας μέσα στους τοίχους του σπιτιού έχει αποδειχθεί πολύ εύγλωττα εδώ: όσοι οι μητέρες τους δούλευαν μόνο ενάμιση χρόνο πριν τα μωρά κλείσουν τα πέντε, διάφορα είδη ψυχολογικών προβλημάτων εμφανίζονταν λιγότερο συχνά στην ενήλικη ζωή τους. - σημειώθηκαν στο 23 τοις εκατό …

«Τα αποτελέσματα της μελέτης μας είναι ξεκάθαρα», λέει ο επικεφαλής της, καθηγητής John Hermish, «αν οι γονείς δεν ήταν σε θέση να αφιερώσουν αρκετό χρόνο στα παιδιά τους στην προσχολική ηλικία τους, αύξαναν έτσι τον κίνδυνο αρνητικών συνεπειών για τους απογόνους τους στο μέλλον.."

Με άλλα λόγια, είναι αδύνατο να αναβάλεις τη θέσπιση των θεμελίων για ένα επιτυχημένο μέλλον του παιδιού σου για αργότερα. Και αν οι γονείς υπολογίζουν τη στρατηγική της οικογένειάς τους με τέτοιο τρόπο ώστε πρώτα να σταθούν στα πόδια τους, να κερδίζουν χρήματα, θέσεις εργασίας, συνδέσεις κ.λπ., ενώ αναβάλλουν τη φροντίδα ενός μωρού που μεγαλώνει για καλύτερες στιγμές, τότε κάνουν ένα στρατηγικό λάθος. Διότι ούτε οι μετέπειτα «αγορασμένες» θέσεις σε αναγνωρισμένα εκπαιδευτικά ιδρύματα, ούτε η παροχή όλων των πιθανών οφελών στους ενήλικους απογόνους, δεν θα αναπληρώνουν πλέον και δεν θα αντισταθμίζουν τη στιγμή της αλήθειας που χάθηκε σε νεαρή ηλικία. Η καθημερινή παρουσία της μητέρας, η ωριαία επικοινωνία με το μωρό είναι τόσο πολύτιμη για την προσωπική του ανάπτυξη όσο πολύτιμο είναι το μητρικό γάλα για την ανάπτυξη της σωματικής…

Αλλά αν, πρώτα απ 'όλα, αυτή η μελέτη απευθύνεται απευθείας στους γονείς, τότε σε καμία περίπτωση δεν είναι δεύτερο - στο κράτος, τον συγγραφέα της εργατικής νομοθεσίας και της κοινωνικής πολιτικής. "Η μελέτη μας είναι μια περίπτωση πολιτικής που υποστηρίζει τα γονικά δικαιώματα για μακροχρόνια γονική άδεια μετ' αποδοχών", δηλώνουν οι συγγραφείς. "…

Στην Ιαπωνία, μια από τις χώρες όπου αυτή η πολιτική επιδιώκεται με μεγαλύτερη συνέπεια, οι γυναίκες που παντρεύονται τείνουν να εγκαταλείπουν τη δουλειά τους. Και επιστρέφει στην υπηρεσία μόνο όταν το πρωταρχικό της καθήκον προς την κοινωνία από την άποψη της ιαπωνικής ηθικής έχει εκπληρωθεί - όταν τα παιδιά της στάθηκαν στα πόδια τους, μεγάλωσαν και δυνάμωσαν …

Αυτή η ηθική και η συγκεκριμένη πολιτική είναι που λειτουργεί καλά τόσο προς όφελος της ακμάζουσας ιαπωνικής οικονομίας όσο και προς όφελος της ιαπωνικής οικογένειας.

Δείτε ακόμη: Σε τι οδηγεί η γυναικεία ανατροφή των αγοριών

Τακτικές επιβίωσης στο σπίτι

Και όμως, η παραμονή στο σπίτι αφήνει μερικές φορές ένα δυσάρεστο αποτύπωμα στις γυναίκες: μνήμη, νοητική ευελιξία, μειωμένη αυτοεκτίμηση, μείωση του εύρους των ενδιαφερόντων και μπορεί να αναπτυχθεί κατάθλιψη. Οι καταστάσεις του καθενός είναι πολύ διαφορετικές και δεν υπάρχει πανάκεια για αυτές τις κακοτυχίες, αν και μπορείτε να προσπαθήσετε να αντλήσετε γενικές διατάξεις.

Και όμως, η παραμονή στο σπίτι αφήνει μερικές φορές ένα δυσάρεστο αποτύπωμα στις γυναίκες: μνήμη, νοητική ευελιξία, μειωμένη αυτοεκτίμηση, μείωση του εύρους των ενδιαφερόντων και μπορεί να αναπτυχθεί κατάθλιψη. Οι καταστάσεις του καθενός είναι πολύ διαφορετικές και δεν υπάρχει πανάκεια για αυτές τις κακοτυχίες, αν και μπορείτε να προσπαθήσετε να αντλήσετε γενικές διατάξεις.

Πρώτα

Είναι επιθυμητό από την αρχή της οικογενειακής ζωής να αισθάνεστε ως πλήρες μέλος της οικογένειας. Καλό είναι να γνωρίζεις την αναξιότητά σου ενώπιον του Θεού και όχι ενώπιον του συζύγου σου. Μόνο οι πιο οργανωμένοι άντρες μπορούν να βαθμολογήσουν τις γυναίκες τους υψηλότερα από ό,τι αξιολογούν τους εαυτούς τους.

Ναι, μια σύζυγος είναι βοηθός του συζύγου της και η δουλειά της δεν είναι λιγότερο σημαντική και πρέπει πρώτα απ 'όλα να τη σέβεται η ίδια. Όταν η αυτοεκτίμηση μιας γυναίκας είναι σε τάξη, συνήθως μεταβιβάζεται στους γύρω της. Όχι μικροπαζάρια, ποιος είναι καλύτερος και πιο σημαντικός, αλλά μια ήρεμη συνείδηση της δικής τους δύναμης και σημασίας. Δυστυχώς, γνωρίζω παραδείγματα όταν μια γυναίκα συμφωνεί σιωπηρά ότι είναι απλώς ένα εξάρτημα του συζύγου της, το οποίο μπορεί να αφαιρεθεί ανώδυνα εάν το επιθυμείτε. Γνωρίζω καταστάσεις που ενσταλάσσεται σε μια γυναίκα ένα σύμπλεγμα κατωτερότητας. Το να είσαι οικονομικά εξαρτημένος σημαίνει ελεύθερος φορτωτής.

Έχοντας παραιτηθεί από μια τέτοια εκτίμηση του συζύγου ή της πεθεράς της, μια γυναίκα μπορεί πραγματικά να αισθάνεται σαν παράσιτο. Μέχρι την ηλικία των πενήντα μπορεί να βαρεθεί, αλλά προσπαθήστε να απορρίψετε τον ζυγό, που έγινε οικειοθελώς αποδεκτός πριν από τριάντα χρόνια. Για να μην μπείτε σε μια τέτοια κατάσταση, είναι απαραίτητο να την αποτρέψετε από την αρχή. Η απλή αριθμητική έρχεται να σώσει: η δουλειά ενός μάγειρα, της οικονόμου και της νταντάς είναι πλέον πολύ ακριβή. Οι αναλυτές υπολόγισαν ότι εάν η μέση νοικοκυρά πληρώνεται για κάθε θέση που εκτελεί στο σπίτι (νταντά, υπηρέτρια, λογίστρια κ.λπ.), τότε θα πρέπει να λάβει 47.280 ρούβλια. κάθε μήνα.

Μια μη εργαζόμενη μητέρα, παρεμπιπτόντως, έχει περισσότερο χρόνο για να κυριαρχήσει στην περίπλοκη τέχνη του οικογενειακού προϋπολογισμού. Μερικές φορές βρίσκει εξαιρετικές επιλογές και το να αποταμιεύει σημαίνει να κερδίζει. Γενικά τι είναι ο γάμος; Με λουρί. Ένας σύζυγος και μια γυναίκα οδηγούν ένα καρότσι. Και οι ίδιοι και τα παιδιά. Δεν υπάρχει χρόνος για λογομαχία για το ποιος είναι επικεφαλής. Και τα δύο είναι αναντικατάστατα. Όσο πιο ομαλή είναι η βόλτα, τόσο πιο εύκολη είναι.

Δεύτερος

Πρέπει οπωσδήποτε να έχεις κάποιο είδος χόμπι, χόμπι. Διάβασμα, αθλητισμός, κέντημα, μουσική, εκτροφή λουλουδιών, γάτες - οτιδήποτε. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να καταβάλετε πολλή προσπάθεια και χρόνο σε αυτό. Για να το θρέψεις αρκεί να κάνεις αυτό που αγαπάς, έστω και λίγο, αλλά τακτικά.

Τρίτος

Στην εποχή μας, υπάρχουν ασυνήθιστα πολλές ευκαιρίες, με τη βοήθεια του Διαδικτύου, καλύπτονται αποστάσεις. Από τη δική μου εμπειρία, γνωρίζω ότι η συμμετοχή σε φόρουμ ενδιαφέροντος βοηθά: υπάρχουν φόρουμ για νέες και έμπειρες μητέρες, λογοτεχνικές κοινότητες, διάφορα εικονικά κλαμπ. Δεν έχει σημασία αν οι μητέρες στην αυλή δεν γίνονται δεκτές στην παρέα σας ή δεν ενδιαφέρεστε για την παρέα τους. Μπορείτε πάντα να βρείτε κάποιον κοντινό πνεύμα, έστω και εικονικά.

Δεν θα παραμελούσα όμως και τη ζωντανή ανθρώπινη επικοινωνία. Αφήστε τον γείτονα να μιλήσει ξανά για όσα έχετε ακούσει εδώ και πολύ καιρό. Άλλωστε, είναι μια γλυκιά γυναίκα και μπορεί να προσέχει το παιδί όσο τρέχεις στην αγορά.

Τέταρτος

Αποφύγετε ένα σύμπλεγμα κατωτερότητας όπως η φωτιά. Εάν μπορείς να μάθεις έναν υπολογιστή, να μάθεις πώς να γράφεις email, να οδηγείς αυτοκίνητο, να μάθεις να κολυμπάς, πρέπει να εκμεταλλευτείς αυτήν την ευκαιρία. Όχι, δεν είσαι χαζός ή δειλός. Είστε μια έξυπνη, ικανή νεαρή γυναίκα. Και εγώ επίσης. Στο πλαίσιο αυτό, υπόσχομαι να πάω σε μαθήματα οδήγησης, τα οποία, με τον τοπογραφικό μου κρετινισμό, την κακή όραση και την αδύναμη αντίδραση, φοβάμαι μέχρι θανάτου. Συγγνώμη, δεν το άκουσες. Για καλύτερο προσανατολισμό στο έδαφος, ο κλειδαράς με συμβούλεψε να κάνω βόλτα στους δρόμους που άρχισαν, πρώτα με ένα ποδήλατο. Παίρνω λοιπόν το ποδήλατο του συζύγου μου και αρχίζω να κυκλοφορώ στη γειτονιά. Ελα μαζί μας!

Πέμπτος

Τακτική αποφόρτιση της μητέρας από τη ρουτίνα του νοικοκυριού και περιοδική απελευθέρωσή της ως νταντά, γιαγιά, φίλη και άλλο άτομο κατάλληλο για το σκοπό αυτό. Μη βιαστείτε να μου πετάξετε ντομάτες για όσους δεν είναι διαθέσιμοι. Το μεγαλύτερο μέρος του έγγαμου βίου μου είναι επίσης απρόσιτο για μένα. Ζούμε μακριά από γιαγιάδες και οι νταντάδες δαγκώνουν. Δηλαδή οι τιμές για νταντάδες. Αλλά και εδώ μπορείς να βρεις διέξοδο. Για παράδειγμα, η αμοιβαία βοήθεια φίλων με παιδιά: εσύ σε μένα, εγώ σε σένα. Αν και κάποτε κάηκα σε αυτό. Το «You to me» αποδείχθηκε ασύγκριτα πιο εύκολο από το «I to you». Αλλά πρέπει να προσπαθήσουμε ξανά.

Εκτος

Κάνε κανόνα να ξεκουραστείς λίγο. Για παράδειγμα, η φίλη μου δεν έχει και δεν είχε ποτέ χρήματα για νταντά, αλλά ξεκουραζόταν με τον δικό της τρόπο: κάθε μέρα περπατούσε για σαράντα πέντε λεπτά. Μόνος, χωρίς ανήσυχο παιδί. Σε κάθε καιρό. Διαφορετικά, απλώς χωλαίνει. Παρά το σπίτι που βασίλευε στην οικογένεια, ανάγκασε τον σύζυγό της να σεβαστεί αυτόν τον σιδερένιο και αυστηρό κανόνα. Και δεν μπορούσα να σκεφτώ καλύτερο. Ο σύζυγος αποδείχθηκε έξυπνος άνθρωπος, εκτός αυτού, είδε τους καθημερινούς καρπούς μιας τέτοιας ηθικής εκκένωσης και σωματικής άσκησης. Η σύζυγός του τον αντάμειψε με μεγάλη υπομονή και αντοχές σε μια άνιση μάχη με την καθημερινότητα και τον μικρό του γιο - τον φυσικό ηγέτη των Redskins.

Παρεμπιπτόντως, ένα εβραϊκό αστείο. Μια πολύτεκνη μάνα έρχεται από την αγορά και κλεισμένη στην κουζίνα τρώει ήρεμα και με γούστο. Τα παιδιά μπαίνουν στην κουζίνα, χτυπούν και ρωτούν: "Μαμά, τι κάνεις εκεί;" Η μαμά απαντά: "Σε κάνω μια υγιή μαμά!"

Όταν συναντώ στα φόρουμ τις επιτηδευμένες δηλώσεις νεαρών κοριτσιών ότι "μια πραγματική μητέρα δεν μπορεί να βαρεθεί τα παιδιά, πρέπει να τα σκέφτεται μόνο κάθε λεπτό, να ξεχνά τον εαυτό της", καταλαβαίνω αμέσως: δεκαοκτώ ετών, όχι παντρεμένη. Και σκέφτομαι: "Ε, γλυκιά μου! Ζήσε με τα δικά μου! Ήμουν κι εγώ σαν εσένα. Και μάλλον θα γίνεις σαν εμένα. Αν μπορέσεις να ζωντανέψεις αυτό που απαιτείς από εμάς, θα είμαι ο πρώτος που θα σε χαστουκίσω".

Εβδομος

Δεν χρειάζεται να περιμένουμε χάρες από τη φύση, ή η σωτηρία του πνιγμού είναι έργο των ίδιων των πνιγμένων. Εάν είστε ρομαντικοί και περιμένετε από τον σύζυγό σας να συμπεριφέρεται σαν ο ήρωας ενός μυθιστορήματος ή μιας τηλεοπτικής σειράς, μπορείτε να περιμένετε μέχρι τα βαθιά γεράματα και να απογοητευτείτε από τους ανθρώπους. Πάρε την πρωτοβουλία. Είστε κουρασμένοι, πρέπει επειγόντως να πάτε σε μια συναυλία ή μια ταινία, αλλά ο σύζυγός σας δεν το παρατηρεί αυτό. Εσείς υπαινίσσεστε, αλλά αυτός δεν παίρνει την υπόδειξη. Σε αυτή την περίπτωση, μην περιμένετε προσβεβλημένα για μια πρόσκληση. Προσκαλέστε τον μόνοι σας! Αγοράστε εισιτήρια, κανονίστε με έναν φίλο να καθίσετε με τα παιδιά, χαλαρώστε. Ο σύζυγος θα το εκτιμήσει. Τετραγωνισμένος.

Ογδοο

Προσπαθήστε να μην περιμένετε για έκτακτη ανάγκη, αλλά να τον προειδοποιήσετε. Εδώ συσσωρεύεται, συσσωρεύεται, συσσωρεύεται… Μην περιμένετε με σταυρωμένα χέρια όταν ξεσπάσει. Καταλαβαίνω: δεν υπάρχουν χρήματα, δεν υπάρχει χρόνος, είναι κάπως άβολο να ξοδέψεις τον εαυτό σου, υπάρχουν πιο πιεστικές ανάγκες… Αν είσαι απόλυτα αρκετά, δεν υπάρχουν πιο πιεστικές ανάγκες από την ανάπαυση. Πρέπει να το καταλάβουμε και να το αποδεχτούμε.

Κάποτε ο ηλικιωμένος φίλος μας με μεγάλη οικογενειακή εμπειρία με βρήκε στα πρόθυρα της κατάρρευσης. Παραπονέθηκα ότι δεν μπορούμε απολύτως να γιορτάσουμε την ημέρα του γάμου, γιατί Το nanny plus road plus cafe είναι πολύ ακριβό. Στην οποία απάντησε: «Ο ψυχίατρος είναι πιο ακριβός».

Οι μαμάδες που κάθονται μέσα σε τέσσερις τοίχους έχουν τακτικές επιβίωσης στο σπίτι. Το καθένα έχει το δικό του.

Όταν εγώ, καλυμμένος με κατάθλιψη ότι καθόμουν σε τέσσερις τοίχους, παραπονέθηκα στον ιερέα, είπε υπέροχα λόγια: "Μην νομίζεις ότι αυτός είναι ο σταυρός σου. Εάν η κατάσταση είναι απολύτως αφόρητη, πρέπει να σκεφτείς πώς να την αλλάξεις.."

Απλώς δεν υπήρχαν χρήματα για πολλές ευεργετικές αλλαγές με τη μορφή νταντών και τακτικής ανάπαυσης μαζί με τον άντρα μου, αλλά συνέχισα να ψάχνω. Όχι σε ένα, άρα σε άλλο, πρέπει να προσπαθήσουμε να αλλάξουμε την κατάσταση και να την κάνουμε αποδεκτή.

Όταν μεγάλωσαν τα παιδιά, έπιασα δουλειά ως ελεύθερος επαγγελματίας μεταφραστής. Μετά άρχισαν να δίνουν γραπτές μεταφράσεις. Αργότερα η κατάσταση άλλαξε, μετακομίσαμε, δεν χρειάζονταν μεταφραστές εκεί. Βρήκα μια απρόσμενη λύση: παρακολούθηση μαθημάτων μία φορά την εβδομάδα. Το απόγευμα της Τετάρτης ντύνεσαι, μιλάς σε μια κοινωνία ομοϊδεατών, γνωρίζεις ενδιαφέροντες ανθρώπους, παίρνεις μια εργασία για το επόμενο μάθημα και η σκέψη ζεσταίνεται όλη την εβδομάδα: το μάθημα έρχεται σύντομα, πρέπει να κάνεις την εργασία σου, να προτείνεις ένα θέμα για συζήτηση, διάβασε αυτό, γράψε αυτό…

Και τώρα ξεφλουδίζεις τις πατάτες όχι σαν σκλάβος, αλλά με ένα τραγούδι. Κάνεις σκίτσα από παιδιά και εκπλήσσεσαι με το νέο, που αποκαλύπτεται ξαφνικά σε αυτά. Και με έμπνευση, φτιάχνετε ένα σπίτι με αυτά από ένα κουτί κορν φλέικς, γράψτε ένα άρθρο "Σχετικά με τις αναπτυξιακές ιδιότητες του χαρτονιού". Και τα παιδιά ρωτούν: "Μαμά, γιατί τραγουδάς; Διακοπές, ή τι;" Και όλα αυτά χωρίς να αφήσουν τα παιδιά, χωρίς να προσλάβουν νταντάδες.

Δεν νομίζω ότι η κολεγιακή μου εκπαίδευση είναι χαμένη, ότι σαπίζω στο σπίτι και ότι οι επαγγελματικές μου δεξιότητες είναι μουχλιασμένες. Αντιθέτως, όλα όσα εισέπραξα στη ζωή μου προσπαθώ να τα μεταφέρω στα παιδιά. Τους διδάσκω μόνος μου όλα όσα ξέρω. Εδώ είναι ο μέσος γιος που γκρινιάζει ότι βαριέται και προσπαθώ να του αποκαλύψω ένα μυστικό γιατί σπάνια μου λείπει. "Τι μπορεί να είναι πιο βαρετό από το να πλένω πιάτα ή να ξεφλουδίζω πατάτες; Αλλά προσπαθώ να μην κάνω ποτέ τη ρουτίνα" στεγνά. "Είτε τραγουδάω είτε συνθέτω μια ιστορία στο μυαλό μου. ".

Του αρέσει επίσης να γράφει, βρίσκω παντού τα τετράδια, τις σημειώσεις, τα ημερολόγια και τα φυλλάδιά του. Είτε θα σε ευχαριστήσω νωρίς το πρωί με ένα έργο με θέμα "Τα δέντρα στις ζωές μας", μετά βγάζω ένα φυλλάδιο από το σχολικό μου παντελόνι με την επιγραφή: "Στη μνήμη του Γιώργου. Ευχαριστώ Γιώργο. Ήσουν αληθινός φίλος." Αποδεικνύεται ότι έθαψαν μια αθέλητα συντετριμμένη πασχαλίτσα. Συνέθεσε επικήδειο λόγο. Μετά πέφτω πάνω σε ένα άκρως απόρρητο ημερολόγιο με κρυπτογραφημένες καταχωρήσεις. Δεν θα κρυφτώ - χαίρομαι. Κάτι έχει ήδη στρωθεί. Τώρα νερό, σκάψε μέσα…

Πήγαμε σε μια συναυλία με τον γέροντα. Και ξαφνικά καταλαβαίνω - έχουμε ήδη φτάσει στη στιγμή που δεν ξεκουράζεστε από το παιδί, αλλά μαζί του. Στο δεύτερο διαμέρισμα, με τρύπωσε στο πλάι. «Άρχισε», σκέφτηκα παραιτημένα. Και ο γιος μου ρώτησε: "Μαμά, μπορείς να αγοράσεις περισσότερα εισιτήρια;"

Συναντηθήκαμε με πρώην συμμαθητές μας. Έντεκα χρόνια δεν έχουν δει ο ένας τον άλλον. Πολλές από τις κυρίες μας έχουν πάρει σημαντικές θέσεις, συνειδητοποίησαν τον εαυτό τους στους πιο απροσδόκητους και ενδιαφέροντες τομείς. Υπήρχαν δύο σπίτια: εγώ και η Λένα. Ακούσαμε με ενδιαφέρον επιτυχημένους φίλους, θαυμάσαμε τις φωτογραφίες, τα ρούχα και τα αυτοκίνητα. Αλλά συνειδητοποίησα ότι πρέπει να πληρώσετε ακριβά για αυτό: πολλά από τα κορίτσια μας ζουν με απίστευτα σκληρούς ρυθμούς, χρόνια δεν κοιμούνται αρκετά, βλέπουν μικρά παιδιά.

Και συνέχισα να κοιτάζω τη Λένα. Κάθισε ήσυχη. Η φωτογραφία έδειχνε μόνο ένα. Έχει μια υπέροχη οικογένεια, ένα απίστευτα παρθένο παιδί. Δεν είπε σχεδόν τίποτα στον εαυτό της. Κατάλαβα γιατί. Για να μη ζηλεύει κανείς.

Ένας γνωστός μοιράστηκε: "Ο πατέρας μου ήταν εξέχων επιστήμονας, πέτυχε πολλά, αλλά δεν μοιράστηκε τίποτα, τίποτα απολύτως μαζί μας, γιοι. Δεν νοιαζόταν καθόλου για εμάς. Ήταν συνειδητοποιημένος. Και εμείς;"

Ρίξτε μια πιο προσεκτική ματιά στο μικρό σας. Εδώ κοιτάζει την πυραμίδα με ενδιαφέρον, φυσώντας φυσαλίδες από τη μύτη του. Ή απλώνει καλλιτεχνικά μαρμελάδα στο τραπέζι. Ή κλωτσάει στο ρυθμό της μουσικής. Ίσως μπροστά σας είναι ο μελλοντικός Μεντελέεφ, ο Ραχμανίνοφ, ο Στολίπιν. Δεν μου λείπω; Θα παρατηρήσετε; Θα με βοηθήσεις?

Διαβάστε επίσης:

Παράγουν φτώχεια;

Γιατί είναι απαραίτητο να γεννήσετε και να μεγαλώσετε περισσότερα παιδιά;

Lyudmila Selenskaya, πηγή

Συνιστάται: