Πέντε λόγοι για να σταματήσετε να λέτε «Μπράβο!»

2024 Συγγραφέας: Seth Attwood | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-16 16:02

Περπατήστε στην παιδική χαρά, πηγαίνετε στο σχολείο ή εμφανιστείτε στο πάρτι γενεθλίων ενός παιδιού και μπορείτε να είστε απολύτως σίγουροι ότι θα ακούσετε επανειλημμένα "Μπράβο!" Μπορείς όμως να επαινείς το «λάθος»; Υπάρχει κάποια αρνητική πλευρά για να επαινέσω;

Ακόμη και τα πολύ μικρά, όταν χτυπούν τα χέρια τους, επαινούνται («Μπράβο! Καλά παλαμάκια»). Πολλοί από εμάς λέμε στα παιδιά μας «Μπράβο!» τόσες φορές που μπορεί ήδη να θεωρηθεί λέξη παράσιτο.

Πολλά βιβλία και άρθρα έχουν γραφτεί για την ανάγκη να είμαστε ενάντια στη βία και να αρνηθούμε την τιμωρία, από το μαστίγωμα, την απομόνωση. Μερικές φορές θα υπάρξουν ακόμη και εκείνοι που μας ζητούν να το ξανασκεφτούμε πριν χρησιμοποιήσουμε αυτοκόλλητα και νόστιμο φαγητό ως δωροδοκία. Και θα δείτε επίσης πόσο δύσκολο είναι να βρείτε αυτούς που μπορούν να πουν μια λέξη ενάντια σε αυτό που ονομάζεται ευπρέπεια που ονομάζεται θετική ενίσχυση.

Προς αποφυγή παρεξηγήσεων, ας αποφασίσουμε αμέσως ότι το άρθρο δεν αμφισβητεί σε καμία περίπτωση τη σημασία της υποστήριξης και έγκρισης των παιδιών, την ανάγκη να τα αγαπάμε, να τα αγκαλιάζουμε και να τα βοηθάμε να αποκτήσουν καλή αυτοεκτίμηση. Ο έπαινος, ωστόσο, είναι μια εντελώς διαφορετική ιστορία. Να γιατί.

1. Χειρισμός παιδιών.

Ας υποθέσουμε ότι επαινείτε ένα παιδί 2 ετών που δεν χύθηκε σούπα ή ένα παιδί 5 ετών που αφαίρεσε τις τέχνες του. Ποιος θα ωφεληθεί από αυτό; Ίσως η λέξη "Μπράβο!" περισσότερο για την ευκολία μας παρά για τις συναισθηματικές ανάγκες των παιδιών;

Η Rheta DeVries, καθηγήτρια εκπαίδευσης στο Πανεπιστήμιο της Βόρειας Αϊόβα, αποκαλεί αυτό τον «γλυκανόμενο έλεγχο». Πολύ παρόμοια. Οι αξιοσημείωτες ανταμοιβές, καθώς και οι τιμωρίες, είναι ένας τρόπος να το κάνουμε, σύμφωνα με τις προσδοκίες μας. Αυτή η τακτική μπορεί να είναι αποτελεσματική στην επίτευξη ενός συγκεκριμένου αποτελέσματος (τουλάχιστον προσωρινά), αλλά είναι πολύ διαφορετική από, για παράδειγμα, από τη συμμετοχή τους σε μια συζήτηση σχετικά με το τι διευκολύνει την τάξη (ή την οικογένεια) ή για το πώς οι άλλοι οι άνθρωποι υποφέρουν από αυτά που κάναμε ή όσα δεν κάναμε. Η τελευταία προσέγγιση δεν είναι μόνο πιο σεβαστή, αλλά και πιο πιθανό να βοηθήσει τα παιδιά να γίνουν σκεπτόμενοι άνθρωποι.

Ο λόγος που ο έπαινος μπορεί να λειτουργήσει βραχυπρόθεσμα είναι επειδή τα παιδιά ποθούν την έγκρισή μας. Αλλά βρισκόμαστε αντιμέτωποι με μια ευθύνη: να μην χρησιμοποιήσουμε αυτή την εξάρτηση για δική μας ευκολία. "Μπράβο!" απλά ένα παράδειγμα του πώς αυτή η φράση κάνει τη ζωή μας πιο εύκολη, αλλά ταυτόχρονα εκμεταλλευόμαστε την εξάρτηση των παιδιών μας από τον έπαινο. Τα παιδιά αισθάνονται επίσης ότι αυτό είναι χειραγώγηση, αν και δεν μπορούν να εξηγήσουν πώς λειτουργεί.

2. Δημιουργία «επαίνων» εξαρτημένων.

Φυσικά, δεν έχουν σχεδιαστεί όλοι οι έπαινοι για να ελέγχουν τη συμπεριφορά των παιδιών. Μερικές φορές επαινούμε τα παιδιά απλώς και μόνο επειδή χαιρόμαστε για τις πράξεις τους. Ωστόσο, παρόλο που ο έπαινος μπορεί μερικές φορές να έχει αποτέλεσμα, θα πρέπει να τον κοιτάξετε προσεκτικά. Αντί να ενισχύει την αυτοεκτίμηση ενός παιδιού, ο έπαινος μπορεί να το κάνει να εξαρτάται περισσότερο από εμάς. Όσο περισσότερο λέμε: «Μου αρέσεις…» ή «Καλά τα έκανα…», τόσο λιγότερο μαθαίνουν να σχηματίζουν τις δικές τους κρίσεις και τόσο περισσότερο τα παιδιά συνηθίζουν να βασίζονται μόνο σε αξιολογήσεις, σε απόψεις για το τι. είναι καλό και τι είναι κακό. Όλα αυτά οδηγούν σε μονόπλευρη αξιολόγηση των λόγων τους από τα παιδιά. Πιστοί θα θεωρούνται μόνο όσοι θα μας κάνουν να χαμογελάσουμε ή θα πάρουν την έγκρισή μας.

Η Mary Budd Rowe, μια ερευνήτρια στο Πανεπιστήμιο της Φλόριντα, διαπίστωσε ότι οι μαθητές που επαινούνταν αφειδώς από τους δασκάλους τους ήταν λιγότερο σίγουροι για τις απαντήσεις τους και είχαν μεγαλύτερη τάση να χρησιμοποιούν ερωτηματικά τονισμό στις φωνές τους. ("Χμ, επτά;"). Έτειναν να κάνουν γρήγορα πίσω στις ιδέες τους μόλις οι ενήλικες διαφωνούσαν μαζί τους. Ήταν λιγότερο πιθανό να είναι επίμονοι στην επίλυση δύσκολων προβλημάτων και να μοιραστούν τις ιδέες τους με άλλους μαθητές.

Εν ολίγοις, "Μπράβο!" δεν πείθει τα παιδιά για τίποτα και τελικά τα κάνει πιο ευάλωτα. Μπορεί ακόμη και να υπάρχει ένας φαύλος κύκλος: όσο περισσότερο επαινούμε, τόσο περισσότερο θα το χρειάζονται τα παιδιά, άρα θα τα επαινούμε ακόμη περισσότερο. Δυστυχώς, μερικά από αυτά τα παιδιά θα μεγαλώσουν και θα γίνουν ενήλικες που θα χρειαστούν επίσης κάποιον να τους χαϊδέψει το κεφάλι και να τους πει ότι το έκαναν σωστά. Φυσικά, δεν θέλουμε τέτοιο μέλλον για τις κόρες και τους γιους μας.

3. Κλέβοντας την ευχαρίστηση των παιδιών.

Την ίδια στιγμή που μπορεί να προκύψει ο εθισμός, υπάρχει ένα άλλο πρόβλημα: το παιδί αξίζει το δικαίωμα να λαμβάνει ευχαρίστηση από τα δικά του επιτεύγματα, να αισθάνεται περήφανο για αυτό που έχει μάθει να κάνει. Επιπλέον, του αξίζει το δικαίωμα να επιλέξει ανεξάρτητα πώς να νιώθει. Άλλωστε, κάθε φορά που λέμε «Μπράβο!», λέμε στο παιδί τι πρέπει να μετρήσει και πώς να νιώθει.

Φυσικά, υπάρχουν στιγμές που οι βαθμοί μας είναι κατάλληλοι, και η διαχείρισή μας είναι απαραίτητη (ειδικά για νήπια και παιδιά προσχολικής ηλικίας). Αλλά μια συνεχής ροή αξιολογικών κρίσεων δεν είναι ούτε ωφέλιμη ούτε απαραίτητη για την ανάπτυξη του παιδιού. Δυστυχώς, δεν καταλάβαμε πλήρως ότι "Μπράβο!" είναι ακριβώς ο ίδιος βαθμός με το "Ay-ay-ay, πόσο κακό!". Το πιο χαρακτηριστικό σημάδι μιας θετικής κρίσης δεν είναι ότι είναι θετική, αλλά ότι είναι κρίση. Και στους ανθρώπους, συμπεριλαμβανομένων των παιδιών, δεν αρέσει να κρίνονται.

Λατρεύω πολύ τις στιγμές που η κόρη μου καταφέρνει να κάνει κάτι για πρώτη φορά ή όταν κάνει κάτι καλύτερο από ποτέ. Αλλά προσπαθώ να μην υποκύψω στο «ανακλαστικό χωρίς όρους» και να μην πω «Μπράβο!» Γιατί δεν θέλω να μειώσω τη χαρά της. Θέλω να είναι χαρούμενη μαζί μου και να μην με κοιτάει προσπαθώντας να δει την ετυμηγορία μου. Θέλω να αναφωνήσει "το έκανα!" (το οποίο κάνει συχνά), αντί να με ρωτήσει διστακτικά, "Πώς πάει; Εντάξει;"

4. Απώλεια ενδιαφέροντος.

Από Καλοσχεδιασμένο! τα παιδιά μπορούν να αποδειχθούν ποιος θα ζωγραφίσει μόνο αρκεί να παρακολουθούμε (όπως ζωγραφίζουν) και να επαινούμε. Όπως προειδοποιεί η Λίλιαν Κατς, μια από τις ειδικές στον τομέα της προσχολικής εκπαίδευσης, «τα παιδιά θα κάνουν κάτι μόνο αρκεί να το προσέχουμε». Πράγματι, ένα εντυπωσιακό σύνολο επιστημονικών ερευνών έχει δείξει ότι όσο περισσότερο ανταμείβουμε τους ανθρώπους για αυτό που κάνουν, τόσο περισσότερο θα χάνουν το ενδιαφέρον τους για το τι θα πρέπει να κάνουν για να λάβουν την ανταμοιβή. Και τώρα δεν μιλάμε για διάβασμα, ζωγραφική, σκέψη και δημιουργικότητα, τώρα μιλάμε για έναν καλό άνθρωπο, είτε για παγωτό, είτε για αυτοκόλλητα είτε για "Μπράβο!" συμβάλλουν στη δημιουργία του.

Σε μια ανησυχητική μελέτη της Joan Grusec στο Πανεπιστήμιο του Τορόντο, τα μικρά παιδιά, τα οποία συχνά επαινούνταν για το ότι ήταν γενναιόδωρα, έτειναν να είναι ελαφρώς λιγότερο γενναιόδωρα στην καθημερινή τους ζωή από άλλα παιδιά. Κάθε φορά που άκουγαν «Μπράβο για την αλλαγή» ή «Είμαι τόσο περήφανος που βοηθάς τους ανθρώπους», ενδιαφέρονται όλο και λιγότερο να μοιραστούν ή να βοηθήσουν. Η γενναιοδωρία έγινε αντιληπτή όχι ως μια πράξη αξίας από μόνη της, αλλά ως ένας τρόπος να τραβήξουμε ξανά την προσοχή ενός ενήλικα. Έγινε ένα μέσο για έναν σκοπό.

Ο έπαινος παρακινεί τα παιδιά; Σίγουρα. Παρακινεί τα παιδιά να λάβουν επαίνους. Αλίμονο, συχνά σε βάρος της αγάπης για τη δράση, η οποία τελικά απέσπασε επαίνους.

5. Ο αριθμός των επιτευγμάτων μειώνεται.

"Μπράβο!" μπορεί όχι μόνο να διαβρώσει αργά την ανεξαρτησία, την ευχαρίστηση και το ενδιαφέρον, αλλά μπορεί επίσης να επηρεάσει καλά τη δουλειά του παιδιού. Οι επιστήμονες ανακάλυψαν ότι τα παιδιά που έχουν επαινεθεί για την ολοκλήρωση μιας δημιουργικής εργασίας τείνουν να εμποδίζονται να ολοκληρώσουν την επόμενη δύσκολη εργασία. Τα παιδιά που δεν επαίνεσαν μετά την ολοκλήρωση της πρώτης εργασίας δεν αντιμετώπισαν αυτές τις δυσκολίες.

Γιατί συμβαίνει αυτό? Αυτό οφείλεται εν μέρει στο ότι υπάρχει πίεση στο παιδί να «συνεχίσει να κάνει το καλό», κάτι που εμποδίζει το δημιουργικό έργο. Ο επόμενος λόγος είναι η παρακμή σε αυτό που κάνουν. Και επίσης τα παιδιά σταματούν να ρισκάρουν, ένα υποχρεωτικό στοιχείο δημιουργικότητας: μόλις αρχίσουν να σκέφτονται πώς οι γονείς θα συνεχίσουν να μιλούν καλά για αυτά, θα συνεχίσουν να το κάνουν.

Σε γενικές γραμμές, "Μπράβο!" είναι ένα κατάλοιπο μιας τάσης στην ψυχολογία που ανάγει ολόκληρη τη ζωή ενός ατόμου σε ορατή και μετρήσιμη συμπεριφορά. Δυστυχώς, αυτή η προσέγγιση αγνοεί τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τις αξίες που αποτελούν τη βάση της συμπεριφοράς. Για παράδειγμα, ένα παιδί μπορεί να μοιραστεί ένα σάντουιτς με έναν φίλο για διάφορους λόγους: επειδή θέλει να το επαινούν ή επειδή δεν θέλει το άλλο παιδί να πεινάσει.

Επαινώντας αυτά που μοιράστηκε, αγνοούμε την ποικιλία των οδηγικών κινήτρων. Χειρότερα, είναι ένας αποτελεσματικός τρόπος να κάνεις ένα παιδί κάποια μέρα κυνηγό επαίνου.

*

Μια μέρα θα αρχίσετε να βλέπετε τον έπαινο για αυτό που είναι (και τι συμβαίνει εξαιτίας του) και αν μετά από αυτό δείτε έστω και την παραμικρή αξιολογική προσδοκία να εκκολάπτεται από τους γονείς σας, θα σας κάνει την ίδια εντύπωση με το να το ξύσετε καρφιά στη σχολική σανίδα. Θα αρχίσετε να ριζοβολείτε για το παιδί και, για να δώσετε σε δάσκαλους και γονείς μια γεύση από τη δική σας κολακεία στο πετσί σας, γυρίστε τους και πείτε (με την ίδια γλυκιά φωνή), «Μπράβο, επαίνεσες!»

Ωστόσο, αυτή η συνήθεια δεν κόβεται εύκολα. Το να σταματήσετε να επαινείτε τα παιδιά μπορεί να φαίνεται περίεργο, τουλάχιστον στην αρχή. μπορεί να προκύψει η σκέψη ότι γίνεστε στεγνοί και αγχωμένοι ή ότι κρατάτε συνεχώς τον εαυτό σας πίσω από κάτι. Αλλά σύντομα ξημερώνει για εμάς: Όποτε συνειδητοποιείτε ότι είναι έτσι, πρέπει να επανεξετάζετε τις ενέργειές σας.

Αυτό που πραγματικά χρειάζονται τα παιδιά είναι η άνευ όρων υποστήριξη και η άνευ όρων αγάπη. Δεν είναι απλώς κάτι εντελώς διαφορετικό από τον έπαινο, είναι έπαινος. "Μπράβο!" - αυτή η κατάσταση. Και αρνούμαστε την προσοχή, την αναγνώριση και την έγκριση, έτσι ώστε τα παιδιά μας να περάσουν από το τσέρκι και να προσπαθήσουν να κάνουν πράγματα που μας φέρνουν ευχαρίστηση.

Αυτή η άποψη, όπως έχετε ήδη παρατηρήσει, είναι πολύ διαφορετική από την κριτική που απευθύνεται σε ανθρώπους που δίνουν πολλές και εύκολα εγκρίσεις στα παιδιά. Η σύστασή τους είναι να γινόμαστε πιο τσιγκούνηδες με τον έπαινο και να απαιτούμε από τα παιδιά να το «αξίζουν». Αλλά το πραγματικό πρόβλημα δεν είναι ότι τα παιδιά περιμένουν να τα επαινούν όλη μέρα για ό,τι κι αν κάνουν. Το πρόβλημα είναι ότι μας προκαλούν να επισημάνουμε και να διαχειριστούμε τα παιδιά με ανταμοιβές αντί να τους εξηγήσουμε και να τα βοηθήσουμε να αναπτύξουν τις απαραίτητες δεξιότητες και να χτίσουν την αυτοεκτίμηση.

Ποια είναι λοιπόν η εναλλακτική; Όλα εξαρτώνται από την κατάσταση, αλλά ό,τι κι αν αποφασίσουμε να πούμε σε αντάλλαγμα, είναι απαραίτητο να προσφέρουμε κάτι που σχετίζεται με την πραγματική στοργή και αγάπη, ειδικά για το παιδί, παρά για τις υποθέσεις του. Όταν μπαίνει στη ζωή μας η άνευ όρων υποστήριξη, χωρίς «Μπράβο!» θα είναι ήδη δυνατό να τα βγάλεις πέρα. και όταν δεν είναι ακόμα, "Μπράβο!" βοηθήσει και δεν θα μπορέσει.

Εάν υπολογίσουμε με τη βοήθεια επαίνου για μια καλή πράξη, να κάνουμε το παιδί να σταματήσει να συμπεριφέρεται άσχημα, τότε πρέπει να καταλάβουμε ότι αυτό είναι απίθανο να λειτουργήσει για μεγάλο χρονικό διάστημα. Και ακόμη κι αν λειτουργήσει, πραγματικά δεν θα μπορούμε να προσδιορίσουμε αν το παιδί «έχει τον έλεγχο του εαυτού του» τώρα ή θα ήταν πιο ακριβές να πούμε ότι ο έπαινος είναι αυτός που ελέγχει τη συμπεριφορά του. Η εναλλακτική λύση σε αυτό είναι οι τάξεις, η ανακάλυψη των πιθανών αιτιών αυτής της συμπεριφοράς. Ίσως χρειαστεί να επανεξετάσουμε τις απαιτήσεις μας και όχι απλώς να βρούμε έναν τρόπο να κάνουμε τα παιδιά να υπακούουν.(Αντί να χρησιμοποιείτε τη λέξη «Μπράβο!» Για να κάνετε το 4χρονο παιδί να κάθεται ήσυχο σε όλη την τάξη ή το οικογενειακό δείπνο, ίσως θα πρέπει να αναρωτηθείτε αν είναι λογικό να περιμένετε αυτή τη συμπεριφορά από ένα παιδί.)

Χρειαζόμαστε επίσης τα παιδιά να συμμετέχουν στη λήψη αποφάσεων. Εάν ένα παιδί κάνει κάτι που ενοχλεί τους άλλους, τότε πρέπει να καθίσετε δίπλα του και να ρωτήσετε: "Πιστεύετε ότι μπορούμε να βρούμε μια διέξοδο από αυτή τη δύσκολη κατάσταση;" Αυτό είναι πιθανό να είναι πολύ πιο αποτελεσματικό από απειλές ή δωροδοκίες. Θα βοηθήσει επίσης το παιδί σας να μάθει να αντιμετωπίζει προβλήματα και να του δείξει πόσο σημαντικές είναι οι σκέψεις και τα συναισθήματά του για εμάς. Φυσικά, αυτή η διαδικασία θέλει χρόνο, ταλέντο και θάρρος. Όταν το παιδί συμπεριφέρεται σύμφωνα με τις προσδοκίες μας, του πετάμε: «Μπράβο!» Και δεν περιέχει τίποτα που να εξηγεί γιατί το "do to" είναι μια πολύ πιο δημοφιλής στρατηγική από το "work on".

Και τι μπορούμε να πούμε σε ένα παιδί όταν κάνει κάτι πραγματικά εντυπωσιακό; Ας εξετάσουμε τις πιθανές επιλογές:

1. Πες τίποτα. Αυτή η προσέγγιση είναι πολύ σύμφωνη με την τεχνική Montessori. Η Μαρία Μοντεσσόρι έγραψε ότι, από τη φύση του, ένα παιδί δεν χρειάζεται έπαινο. Περιέχει την επιθυμία για μάθηση και δημιουργία και ο έπαινος δεν μπορεί σε καμία περίπτωση να επηρεάσει τα εγγενή του κίνητρα, μόνο εάν το παιδί δεν ακρωτηριάζεται πλέον από συνεχείς αξιολογήσεις από τους γονείς. Στις τάξεις Montessori γενικά δεν συνηθίζεται να επαινείτε και τα παιδιά το συνηθίζουν γρήγορα και κατακτούν την ικανότητα να αξιολογούν ανεξάρτητα τα αποτελέσματά τους. Τα περισσότερα από τα υλικά και τα διδακτικά βοηθήματα στο περιβάλλον Montessori περιλαμβάνουν έλεγχο σφαλμάτων - αυτό σημαίνει ότι το παιδί μπορεί να ελέγξει τον εαυτό του, να ελέγξει με το δείγμα. Αυτό γλιτώνει τα παιδιά από το να χρειάζεται να ρωτούν τον δάσκαλο κάθε φορά εάν ολοκλήρωσε σωστά την εργασία. Οι δάσκαλοι, με τη σειρά τους, αποφεύγουν σχεδόν εντελώς τις αξιολογικές κρίσεις για τις πράξεις του παιδιού.

2. Δηλώστε την παρουσία σας με μια ματιά ή μια χειρονομία. Μερικές φορές είναι σημαντικό να είστε απλώς κοντά στο παιδί και δεν χρειάζονται λόγια εδώ. Εάν το παιδί στρέψει το βλέμμα του προς το μέρος σας, θέλοντας να τραβήξει την προσοχή, τότε το κοιτάτε με αγάπη σε αντάλλαγμα ή το αγγίζετε με το χέρι σας, αγκαλιάζετε. Αυτές οι μικρές ορατές ενέργειες από έξω θα πουν πολλά στο παιδί - ότι είστε εκεί, ότι δεν αδιαφορείτε για αυτό που κάνει.

3. Πείτε στο παιδί σας τι βλέπει: «Τι όμορφα λουλούδια ζωγράφισες!». Το παιδί δεν χρειάζεται αξιολόγηση, είναι σημαντικό να ξέρει ότι βλέπετε τις προσπάθειές του.

Οι υποστηρικτές αυτής της προσέγγισης, παγκοσμίου φήμης ειδικοί στον τομέα της επικοινωνίας με τα παιδιά A. Faber και E. Mazlish συνιστούν να επαινείτε ένα παιδί για θετικές ενέργειες με αυτόν τον τρόπο. Αν, για παράδειγμα, ένα παιδί έχει φάει όλη τη σούπα, τότε μπορείτε να πείτε "αυτό καταλαβαίνω την υγιή όρεξη!" Εάν επαναφέρετε τα παιχνίδια στη θέση τους - "το δωμάτιο είναι σε τέλεια τάξη!" Έτσι, όχι μόνο θα εκφράσετε λόγια επιδοκιμασίας για την πράξη του παιδιού, θα εξετάσετε την ουσία της, αλλά θα δείξετε και ότι σέβεστε τις προσπάθειες του παιδιού.

4. Ρωτήστε το παιδί για τη δουλειά του: «Σου αρέσει η ζωγραφιά σου;», «Ποιο ήταν το πιο δύσκολο;», «Πώς κατάφερες να σχεδιάσεις έναν τόσο ζυγό κύκλο;» Με τις ερωτήσεις σας, θα ενθαρρύνετε το παιδί να σκεφτεί τη δουλειά του και θα το βοηθήσει να μάθει πώς να αξιολογεί ανεξάρτητα τα αποτελέσματά του.

5. Εκφράστε τον έπαινο μέσα από το πρίσμα των συναισθημάτων σας. Συγκρίνετε τις δύο φράσεις "Καλά τραβηγμένο!" και "Μου αρέσει πολύ ο τρόπος που ζωγράφισες αυτό το πλοίο!" Το πρώτο είναι εντελώς απρόσωπο. Ποιος κληρώνεται, τι κληρώνεται; Στη δεύτερη περίπτωση, εκφράζετε τη στάση σας στη δουλειά του παιδιού, σημειώνοντας τις στιγμές που σας άρεσαν ιδιαίτερα.

6. Διαχωρίστε την αξιολόγηση του παιδιού και την αξιολόγηση απόδοσης. Προσπαθήστε να δώσετε προσοχή όχι στην ικανότητα του παιδιού, αλλά σε αυτό που έκανε και σημειώστε αυτό στον έπαινο σας: «Βλέπω ότι έχετε αφαιρέσει όλα τα παιχνίδια. Είναι υπέροχο που το δωμάτιο είναι καθαρό τώρα, "αντί για" Τι καθαριότητα είσαι!"

7. Επαινέστε την προσπάθεια, όχι το αποτέλεσμα. Αναγνωρίστε τις προσπάθειες του παιδιού: «Πρέπει να είχατε κάτι παραπάνω από το να δώσετε απλώς τη μισή καραμέλα στον φίλο σας. Ήταν μια γενναιόδωρη πράξη από μέρους σου!». Αυτό θα δείξει στο παιδί σας ότι εκτιμάτε τις προσπάθειές του και ότι δεν είναι εύκολο να είστε γενναιόδωροι.

Όπως μπορείτε να δείτε, το φάσμα των ευκαιριών για να εκφράσετε την έγκριση ενός παιδιού είναι αρκετά ευρύ και σίγουρα δεν περιορίζεται σε τυπικές αξιολογικές κρίσεις. Αυτό σημαίνει ότι οι γονείς πρέπει να εγκαταλείψουν εντελώς τις λέξεις «μπράβο», «καλό», «εξαιρετικό»; Φυσικά και όχι. Θα ήταν λάθος να συγκρατείτε τον εαυτό σας σε εκείνες τις στιγμές που οι ενέργειες του παιδιού σας προκαλούν ζωηρά θετικά συναισθήματα. Ωστόσο, ένας από τους πιο έξυπνους λόγους για να επεκτείνετε το φάσμα των τρόπων με τους οποίους μπορείτε να επαινείτε το παιδί σας είναι να του πείτε πώς νιώθετε.

Δεν είναι τόσο σημαντικό να θυμόμαστε τη νέα σειρά ενεργειών, όσο είναι σημαντικό να έχουμε κατά νου την εικόνα του πώς θέλουμε να βλέπουμε τα παιδιά μας στο μακρινό μέλλον και να παρατηρούμε την επίδραση που έχουν τα λόγια μας. Τα κακά νέα είναι ότι η χρήση θετικής ενίσχυσης δεν είναι και τόσο θετική. Τα καλά νέα είναι ότι δεν χρειάζεται πλέον να αξιολογείτε τα παιδιά σας για να τα επιβραβεύσετε.

Πρωτότυπο