Πώς η ευρωπαϊκή αγάπη είναι κατώτερη από τη ρωσική;

2024 Συγγραφέας: Seth Attwood | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-16 16:02

Η αγάπη στη Δύση είναι καταναλωτική αγάπη - επιλέγουμε έναν σύντροφο για να μας δώσει αυτό που πιστεύουμε ότι χρειαζόμαστε. Αλλά οι Ρώσοι είναι διαφορετικοί.

Το 1996 έφυγα από τη Ρωσία για πρώτη φορά για να περάσω ένα ακαδημαϊκό έτος στις Ηνωμένες Πολιτείες. Ήταν μια επιχορήγηση κύρους. Ήμουν 16 ετών και οι γονείς μου ήταν πολύ χαρούμενοι για τις δυνατότητές μου να πάω στη συνέχεια στο Γέιλ ή στο Χάρβαρντ. Αλλά μπορούσα να σκεφτώ μόνο ένα πράγμα: πώς να βρω τον εαυτό μου Αμερικανό φίλο.

Στο γραφείο μου, κράτησα ένα πολύτιμο παράδειγμα της αμερικανικής ζωής που μου έστειλε ένας φίλος που είχε μετακομίσει στη Νέα Υόρκη ένα χρόνο νωρίτερα - ένα άρθρο για αντισυλληπτικά χάπια που είχε σκιστεί από το αμερικανικό περιοδικό για κορίτσια Seventeen. Το διάβαζα, ξαπλωμένη στο κρεβάτι και ένιωθα τον λαιμό μου να στεγνώνει. Κοιτάζοντας αυτές τις γυαλιστερές σελίδες, ονειρευόμουν ότι εκεί, σε μια άλλη χώρα, θα γίνω κάποια όμορφη, την οποία θα κοιτούσαν τα αγόρια. Ονειρευόμουν ότι θα χρειαζόμουν κι εγώ αυτού του είδους το χάπι.

Δύο μήνες αργότερα, την πρώτη μου μέρα στο γυμνάσιο Walnut Hills στο Σινσινάτι του Οχάιο, πήγα στη βιβλιοθήκη και πήρα μια στοίβα περιοδικών Seventeen που ήταν πιο ψηλά από εμένα. Ξεκίνησα να μάθω τι ακριβώς συμβαίνει μεταξύ αγοριών και κοριτσιών από την Αμερική όταν αρχίσουν να συμπαθούν το ένα το άλλο και τι ακριβώς πρέπει να πω και να κάνω για να φτάσω στο στάδιο που χρειάζομαι ένα «χάπι». Οπλισμένος με ένα highlighter και ένα στυλό, έψαξα για λέξεις και φράσεις που σχετίζονται με την αμερικανική συμπεριφορά ερωτοτροπίας και τις έγραψα σε ξεχωριστές κάρτες, όπως μου είχε μάθει ο καθηγητής Αγγλικών μου στην Αγία Πετρούπολη να κάνω με τις λέξεις.

Σύντομα συνειδητοποίησα ότι υπήρχαν πολλά διαφορετικά στάδια στον κύκλο ζωής των σχέσεων που παρουσιάζονται σε αυτό το περιοδικό. Πρώτον, ερωτεύεσαι έναν άντρα που είναι συνήθως ένα ή δύο χρόνια μεγαλύτερος από εσένα. Μετά ρωτάς για αυτόν για να καταλάβεις αν είναι «χαριτωμένος» ή «βλάκας». Αν είναι «χαριτωμένος», τότε το Seventeen δίνει το πράσινο φως για να «σταυρωθείτε» μαζί του μερικές φορές πριν «του ζητήσετε να βγείτε». Κατά τη διάρκεια αυτής της διαδικασίας, θα πρέπει να ελεγχθούν πολλά στοιχεία: αισθανθήκατε ότι ο νεαρός άνδρας «σεβάζεται τις ανάγκες σας;» Ήταν άνετο για εσάς να «υπερασπιστείτε τα δικαιώματά σας» - δηλαδή, να αρνηθείτε ή να ξεκινήσετε τη «σωματική επαφή»; Σας άρεσε η «επικοινωνία»; Εάν κάποιο από αυτά τα στοιχεία παραμείνει ανεξέλεγκτο, πρέπει να «πετάξετε» αυτόν τον τύπο και να αρχίσετε να ψάχνετε για αντικαταστάτη μέχρι να αποκτήσετε «καλύτερο υλικό». Μετά θα αρχίσετε να «φιλάτε στον καναπέ» και σταδιακά θα αρχίσετε να χρησιμοποιείτε χάπια.

Καθισμένος στη βιβλιοθήκη του αμερικανικού σχολείου, κοίταξα δεκάδες χειρόγραφες σημειώσεις μου και είδα το άνοιγμα ανάμεσα στα ιδανικά της αγάπης με τα οποία μεγάλωσα και τον εξωτισμό με τον οποίο αντιμετωπίζω τώρα. Από εκεί που ήμουν, αγόρια και κορίτσια «ερωτεύτηκαν» και «έβγαιναν ραντεβού». τα υπόλοιπα ήταν ένα μυστήριο. Η εφηβική δραματική ταινία στην οποία μεγάλωσε η γενιά των Ρώσων μου - ένα σοσιαλιστικό ανάλογο του Ρωμαίου και της Ιουλιέτας που γυρίστηκε στα προάστια (μιλάμε για την ταινία του 1980 "You Never Dreamed of" - περίπου νέο γιατί) - ήταν γοητευτικά όχι συγκεκριμένη. δηλώσεις αγάπης… Για να εκφράσει τα συναισθήματά του για την ηρωίδα, ο κύριος χαρακτήρας απήγγειλε τον πίνακα πολλαπλασιασμού: "Τρεις φορές τρία είναι εννέα, τρεις φορές έξι είναι δεκαοχτώ, και αυτό είναι εκπληκτικό, γιατί μετά τα δεκαοκτώ θα παντρευτούμε!"

Τι άλλο να πει κανείς; Ακόμη και τα ρωσικά μυθιστορήματά μας 1.000 σελίδων δεν μπορούσαν να ανταγωνιστούν σε πολυπλοκότητα το ρομαντικό σύστημα του Seventeen. Όταν οι κόμισσες και οι αξιωματικοί αναμείχθηκαν σε ερωτικές υποθέσεις, δεν ήταν ιδιαίτερα εύγλωττοι. έκαναν πράγματα πριν πουν οτιδήποτε, και μετά, αν δεν πέθαιναν ως αποτέλεσμα των εγχειρημάτων τους, σιωπηλά κοίταζαν γύρω τους και έξυναν τα κεφάλια τους αναζητώντας εξηγήσεις.

Παρόλο που δεν είχα πτυχίο κοινωνιολογίας ακόμα, αποδείχθηκε ότι έκανα ακριβώς ό,τι κάνουν οι κοινωνιολόγοι που μελετούν τα συναισθήματα με τα περιοδικά Seventeen για να καταλάβουν πώς διαμορφώνουμε την αντίληψή μας για την αγάπη. Αναλύοντας τη γλώσσα δημοφιλών περιοδικών, τηλεοπτικών σειρών, βιβλίων πρακτικών συμβουλών και παίρνοντας συνεντεύξεις από άνδρες και γυναίκες από διαφορετικές χώρες, μελετητές όπως η Eva Illuz, η Laura Kipnis και ο Frank Furedi έδειξαν ξεκάθαρα ότι ισχυροί πολιτικοί, οικονομικοί και κοινωνικοί παράγοντες επηρεάζουν τις πεποιθήσεις μας για αγάπη. Μαζί, αυτές οι δυνάμεις οδηγούν στην καθιέρωση αυτού που ονομάζουμε ρομαντικά καθεστώτα: συστήματα συναισθηματικής συμπεριφοράς που επηρεάζουν τον τρόπο με τον οποίο μιλάμε για τα συναισθήματά μας, ορίζουν την «κανονική» συμπεριφορά και καθορίζουν ποιος είναι καλός για αγάπη και ποιος όχι.

Η σύγκρουση των ρομαντικών καθεστώτων είναι αυτό που έζησα εκείνη τη μέρα, καθισμένος στη βιβλιοθήκη του σχολείου. Το κορίτσι ακολουθώντας τις οδηγίες του περιοδικού Seventeen εκπαιδεύτηκε να επιλέγει με ποιον θα δεθεί. Λογικά στήριζε τα συναισθήματά της σε «ανάγκες» και «δικαιώματα» και απέρριπτε σχέσεις που δεν ταίριαζαν. Μεγάλωσε κάτω από τον τρόπο επιλογής. Αντίθετα, η ρωσική κλασική λογοτεχνία (η οποία, όταν ενηλικίωσα, παρέμεινε η κύρια πηγή ρομαντικών κανόνων στη χώρα μου), περιέγραψε πώς οι άνθρωποι υπέκυψαν στην αγάπη, σαν να ήταν μια υπερφυσική δύναμη, ακόμα και όταν ήταν καταστροφική για την ηρεμία. λογική και η ίδια η ζωή. Με άλλα λόγια, μεγάλωσα στο Destiny Mode.

Αυτά τα καθεστώτα βασίζονται σε αντίθετες αρχές. Ο καθένας τους, με τον δικό του τρόπο, μετατρέπει την αγάπη σε δοκιμασία. Ωστόσο, στις περισσότερες χώρες του δυτικού πολιτισμού (συμπεριλαμβανομένης της σύγχρονης Ρωσίας), το καθεστώς επιλογής κυριαρχεί σε όλες τις μορφές ρομαντικών σχέσεων. Φαίνεται ότι οι λόγοι για αυτό βρίσκονται στις ηθικές αρχές των νεοφιλελεύθερων δημοκρατικών κοινωνιών, οι οποίες αντιλαμβάνονται την ελευθερία ως το ύψιστο αγαθό. Ωστόσο, υπάρχουν καλοί λόγοι για να αναθεωρήσετε τις πεποιθήσεις σας και να δείτε πώς μπορούν πραγματικά να μας βλάψουν με διακριτικό τρόπο.

Για να κατανοήσουμε τον θρίαμβο της επιλογής στη ρομαντική σφαίρα, πρέπει να τον δούμε στο πλαίσιο της ευρύτερης απήχησης της Αναγέννησης στο άτομο. Στον οικονομικό τομέα, ο καταναλωτής είναι πλέον σημαντικότερος από τον παραγωγό. Στη θρησκεία, ο πιστός είναι πλέον πιο σημαντικός από την Εκκλησία. Και στην αγάπη, το αντικείμενο σταδιακά δεν έγινε τόσο σημαντικό όσο το θέμα του. Τον 14ο αιώνα, ο Πετράρχης, κοιτάζοντας τις χρυσές μπούκλες της Λάουρα, την αποκάλεσε «θεϊκή» και πίστευε ότι ήταν η πιο τέλεια απόδειξη της ύπαρξης του Θεού. Μετά από 600 χρόνια, ένας άλλος άντρας, τυφλωμένος από τη λάμψη ενός άλλου σωρού από χρυσές μπούκλες - ο ήρωας του Thomas Mann Gustav von Aschenbach - κατέληξε στο συμπέρασμα ότι ήταν αυτός, και όχι ο όμορφος Tadzio, που ήταν το πρότυπο της αγάπης: Και εδώ, πανούργος αυλικός, εξέφρασε μια οξεία σκέψη: η αγάπη-ντε είναι πιο κοντά στη θεότητα παρά στην αγαπημένη, γιατί από αυτούς τους δύο μόνο ο Θεός ζει μέσα του, - μια πονηρή σκέψη, η πιο σκωπτική σκέψη που ήρθε ποτέ στο μυαλό ενός ανθρώπου., μια σκέψη από την οποία προήλθε η αρχή κάθε πονηρού χαρακτήρα, κάθε μυστικού αισθησιασμού, λαχτάρας αγάπης» (απόσπασμα από το «Θάνατος στη Βενετία», Thomas Mann. Μετάφραση: Ν. Άνθρωπος).

Αυτή η παρατήρηση από τη νουβέλα του Mann Death in Venice (1912) ενσαρκώνει ένα μεγάλο πολιτιστικό άλμα που έλαβε χώρα κάπου στις αρχές του 20ού αιώνα. Κάπως ο Εραστής έχει αφαιρέσει τον Αγαπημένο από το προσκήνιο. Ο θεϊκός, άγνωστος, ανέφικτος Άλλος δεν είναι πλέον το θέμα των ερωτικών μας ιστοριών. Αντίθετα, μας ενδιαφέρει ο εαυτός μας, με όλα τα παιδικά τραύματα, τα ερωτικά όνειρα και τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας. Η μελέτη και η προστασία του εύθραυστου εαυτού διδάσκοντάς του να επιλέγει προσεκτικά τα προσαρτήματά του είναι ο κύριος στόχος του τρόπου επιλογής - ένας στόχος που επιτυγχάνεται με τη βοήθεια εκλαϊκευμένων εκδόσεων ψυχοθεραπευτικών τεχνικών.

Η πιο σημαντική απαίτηση επιλογής είναι να μην υπάρχουν πολλές επιλογές, αλλά να μπορούν να κάνουν πρακτικές και ανεξάρτητες επιλογές, έχοντας παράλληλα επίγνωση των αναγκών τους και ενεργώντας με βάση τα δικά τους συμφέροντα. Σε αντίθεση με τους εραστές του παρελθόντος, που έχασαν τον έλεγχο του εαυτού τους και συμπεριφέρονταν σαν χαμένα παιδιά, ο νέος ρομαντικός ήρωας προσεγγίζει τα συναισθήματά του μεθοδικά και ορθολογικά. Επισκέπτεται ψυχαναλυτή, διαβάζει βιβλία αυτοβοήθειας και συμμετέχει σε θεραπεία ζευγαριών. Επιπλέον, μπορεί να μάθει «γλώσσες αγάπης», να χρησιμοποιήσει νευρογλωσσικό προγραμματισμό ή να βαθμολογήσει τα συναισθήματά του σε μια κλίμακα από το ένα έως το δέκα. Ο Αμερικανός φιλόσοφος Philip Rieff αποκάλεσε αυτόν τον τύπο προσωπικότητας «ψυχολογικό άτομο». Στο βιβλίο του Freud: The Mind of a Moralist (1959), ο Rieff τον περιγράφει ως εξής: «αντι-ηρωικό, υπολογιστικό, παρακολουθεί προσεκτικά τι είναι ευχαριστημένος και τι όχι, αντιμετωπίζοντας τις σχέσεις που δεν αποφέρουν οφέλη ως αμαρτίες. αυτό πρέπει να αποφεύγεται». Το ψυχολογικό άτομο είναι ένας ρομαντικός τεχνοκράτης που πιστεύει ότι η χρήση των σωστών μέσων τη σωστή στιγμή μπορεί να διορθώσει τη μπερδεμένη φύση των συναισθημάτων μας.

Αυτό, φυσικά, ισχύει και για τα δύο φύλα: η ψυχολογική γυναίκα ακολουθεί επίσης αυτούς τους κανόνες, ή μάλλον Time-tested Secrets for Winning the Heart of a Real Man (1995). Εδώ είναι μερικά από τα δοκιμασμένα στο χρόνο μυστικά που προτείνουν οι συγγραφείς του βιβλίου Ellen Fein και Sherri Schneider:

Κανόνας 2. Μην μιλάτε πρώτα σε έναν άντρα (και μην προσφέρεστε να χορέψετε).

Κανόνας 3. Μην κοιτάτε έναν άντρα για πολλή ώρα και μην μιλάτε πολύ.

Κανόνας 4. Μην τον συναντήσετε στα μισά του δρόμου και μην χωρίσετε τον λογαριασμό σε μια ημερομηνία.

Κανόνας 5. Μην του τηλεφωνείτε και σπάνια του τηλεφωνείτε πίσω.

Κανόνας 6. Πάντα να τερματίζετε πρώτα την τηλεφωνική κλήση.

Το μήνυμα αυτού του βιβλίου είναι απλό: αφού το «κυνήγι» των γυναικών είναι γραμμένο στον γενετικό κώδικα των ανδρών, αν οι γυναίκες δείχνουν έστω και το παραμικρό μερίδιο συμμετοχής ή ενδιαφέροντος, τότε αυτό διαταράσσει τη βιολογική ισορροπία, «ευνουχίζει» τον άνδρα και μειώνει η γυναίκα στο καθεστώς μιας δυστυχισμένης εγκαταλελειμμένης γυναίκας.

Αυτό το βιβλίο έχει επικριθεί για έναν σχεδόν ηλίθιο βαθμό βιολογικού ντετερμινισμού. Παρόλα αυτά, νέες εκδόσεις συνεχίζουν να εμφανίζονται και η «δύσκολα προσβάσιμη» θηλυκότητα που προωθούν έχει αρχίσει να εμφανίζεται σε πολλές επίκαιρες συμβουλές για τις σχέσεις αγάπης. Γιατί το βιβλίο παραμένει τόσο δημοφιλές; Ο λόγος για αυτό μπορεί αναμφίβολα να βρεθεί στη βασική του θέση:

«Μια από τις μεγαλύτερες ανταμοιβές για την εκπλήρωση των Κανόνων θα είναι ότι μαθαίνεις να αγαπάς μόνο αυτούς που σε αγαπούν. Αν ακολουθήσετε τις συμβουλές αυτού του βιβλίου, θα μάθετε να φροντίζετε τον εαυτό σας. Θα σας απασχολούν τα ενδιαφέροντα, τα χόμπι και οι σχέσεις σας, όχι να κυνηγάτε άντρες. Θα αγαπάς με το κεφάλι σου, όχι μόνο με την καρδιά σου».

Με το Select Mode, η χώρα της αγάπης - το ναρκοπέδιο των αναπάντητων κλήσεων, των διφορούμενων email, των διαγραμμένων προφίλ και των άβολων παύσεων - θα πρέπει να ελαχιστοποιηθεί. Όχι πια η σκέψη «τι θα γινόταν αν» και «γιατί». Οχι άλλα δάκρυα. Όχι αυτοκτονίες. Χωρίς ποίηση, μυθιστορήματα, σονάτες, συμφωνίες, πίνακες, γράμματα, μύθους, γλυπτά. Ο ψυχολογικός άντρας χρειάζεται ένα πράγμα: σταθερή πρόοδο προς μια υγιή σχέση μεταξύ δύο ανεξάρτητων ατόμων που ικανοποιούν ο ένας τις συναισθηματικές ανάγκες του άλλου - μέχρι να τους χωρίσει μια νέα επιλογή.

Η ορθότητα αυτού του θριάμβου επιλογής αποδεικνύεται και από κοινωνιοβιολογικά επιχειρήματα. Το να είσαι παγιδευμένος σε κακές σχέσεις όλη σου τη ζωή είναι για τους Νεάντερταλ, μας λένε. Η Helen Fisher, καθηγήτρια ανθρωπολογίας στο Πανεπιστήμιο Rutger και η πιο διάσημη ερευνήτρια της αγάπης στον κόσμο, πιστεύει ότι έχουμε ξεφύγει από το αγροτικό παρελθόν της χιλιετίας μας και δεν χρειαζόμαστε πλέον μια μονογαμική σχέση. Τώρα η ίδια η εξέλιξη μας ωθεί να αναζητήσουμε διαφορετικούς συντρόφους για διαφορετικές ανάγκες - αν όχι ταυτόχρονα, τουλάχιστον σε διαφορετικά στάδια της ζωής. Η Fischer επαινεί την τρέχουσα έλλειψη δέσμευσης σε μια σχέση: ιδανικά θα πρέπει όλοι να περάσουμε τουλάχιστον 18 μήνες με κάποιον για να δούμε αν είναι ο κατάλληλος για εμάς και αν είμαστε καλό ζευγάρι. Με την πανταχού παρούσα διαθεσιμότητα αντισυλληπτικών, οι ανεπιθύμητες εγκυμοσύνες και οι ασθένειες ανήκουν στο παρελθόν και η γέννηση των απογόνων είναι εντελώς διαχωρισμένη από τη ρομαντική ερωτοτροπία, έτσι μπορούμε να αφιερώσουμε χρόνο για να κανονίσουμε μια δοκιμαστική περίοδο για έναν πιθανό σύντροφο και να μην φοβόμαστε οι συνέπειες.

Σε σύγκριση με άλλες ιστορικές απόψεις της αγάπης, το Select Mode μοιάζει με αδιάβροχο σακάκι δίπλα σε ένα μάλλινο πουκάμισο. Η πιο δελεαστική υπόσχεσή του είναι ότι η αγάπη δεν πρέπει να βλάπτει. Σύμφωνα με τη λογική που δείχνει ο Kipnis στο βιβλίο του Against Love (2003), ο μόνος τύπος ταλαιπωρίας που αναγνωρίζει το Choice Mode είναι το πιθανό παραγωγικό άγχος της «εργασίας σχέσεων»: δάκρυα που χύνονται στο γραφείο ενός οικογενειακού συμβούλου, κακές νύχτες γάμου, καθημερινή προσοχή στις ανάγκες του άλλου, την απογοήτευση του χωρισμού με κάποιον που «δεν σας ταιριάζει». Μπορείς να καταπονήσεις υπερβολικά τους μύες σου, αλλά δεν μπορείς να τραυματιστείς. Μεταμορφώνοντας τις ραγισμένες καρδιές σε δικούς τους ταραχοποιούς, οι δημοφιλείς συμβουλές οδήγησαν σε μια νέα μορφή κοινωνικής ιεραρχίας: τη συναισθηματική διαστρωμάτωση που βασίζεται στην ψευδή ταύτιση της ωριμότητας με την αυτάρκεια.

Και γι' αυτό ακριβώς, λέει ο Illuz, η αγάπη του 21ου αιώνα εξακολουθεί να πονάει. Πρώτον, στερούμαστε την εξουσία των ρομαντικών μονομαχιών και αυτοκτονιών των περασμένων αιώνων. Τουλάχιστον αναγνωρίστηκαν από την κοινωνία, η οποία στις εκτιμήσεις της βασίστηκε στην ιδέα της αγάπης ως μια τρελή, ανεξήγητη δύναμη, στην οποία ακόμη και τα καλύτερα μυαλά δεν μπορούν να αντισταθούν. Σήμερα, η λαχτάρα για συγκεκριμένα μάτια (ακόμα και πόδια) δεν είναι πια άξια ενασχόληση και επομένως το μαρτύριο της αγάπης εντείνεται με τη συνειδητοποίηση της δικής του κοινωνικής και ψυχολογικής ανεπάρκειας. Από τη σκοπιά του Choice Mode, οι υποφέροντες Emmas, Werthers και Annes του 19ου αιώνα δεν είναι απλώς ανίκανοι εραστές - είναι ψυχολογικοί ανίδεοι, αν όχι ξεπερασμένο εξελικτικό υλικό. Ο σύμβουλος σχέσεων Mark Manson, ο οποίος έχει δύο εκατομμύρια διαδικτυακούς αναγνώστες, γράφει:

«Η κουλτούρα μας εξιδανικεύει τη ρομαντική θυσία. Δείξτε μου σχεδόν οποιαδήποτε ρομαντική ταινία, και θα βρω εκεί έναν δυστυχισμένο και δυσαρεστημένο χαρακτήρα που αντιμετωπίζει τον εαυτό του σαν σκουπίδια για χάρη του να αγαπήσει κάποιον».

Στη λειτουργία επιλογής, το να αγαπάς πολύ, πολύ νωρίς, πολύ ρητά είναι σημάδι βρεφονηπισμού. Όλα αυτά καταδεικνύουν μια εκφοβιστική προθυμία να εγκαταλείψουμε το προσωπικό συμφέρον που είναι τόσο κεντρικό στον πολιτισμό μας.

Δεύτερον, και πιο σημαντικό, η λειτουργία επιλογής είναι τυφλή σε δομικούς περιορισμούς που κάνουν μερικούς ανθρώπους απρόθυμους ή ανίκανους να επιλέξουν όσο άλλοι. Αυτό δεν οφείλεται μόνο στην άνιση κατανομή αυτού που η Βρετανίδα κοινωνιολόγος Κάθριν Χακίμ αποκαλεί «ερωτικό κεφάλαιο» (με άλλα λόγια, δεν είμαστε όλοι το ίδιο όμορφοι). Στην πραγματικότητα, το μεγαλύτερο πρόβλημα με την επιλογή είναι ότι ολόκληρες κατηγορίες ανθρώπων μπορεί να βρίσκονται σε μειονεκτική θέση εξαιτίας του.

Ο Illuz, καθηγητής κοινωνιολογίας στο Εβραϊκό Πανεπιστήμιο της Ιερουσαλήμ, υποστηρίζει πειστικά ότι τα καθεστώτα Επιλογής στον ατομικισμό τους στιγματίζουν τις σοβαρές ρομαντικές προθέσεις ως «υπερβολική αγάπη», δηλαδή αγάπη σε βάρος του ατομικού συμφέροντος. Αν και υπάρχουν αρκετοί δυστυχισμένοι άνδρες στον κόσμο που περιφρονούνται για την «ανάγκη τους για τους άλλους» και την «αδυναμία να αποχωριστούν το παρελθόν», οι γυναίκες γενικά εμπίπτουν στην κατηγορία των «συνεξαρτώμενων» και των «ανώριμων». Ανεξάρτητα από ταξικούς και φυλετικούς παράγοντες, όλοι είναι εκπαιδευμένοι να είναι αυτάρκεις: να μην «αγαπούν πάρα πολύ», «να ζουν για τον εαυτό τους» (όπως στους παραπάνω «Κανόνες»).

Το πρόβλημα είναι ότι κανένα ευχάριστο μπάνιο δεν μπορεί να αντικαταστήσει μια στοργική εμφάνιση ή ένα πολυαναμενόμενο τηλεφώνημα, πόσο μάλλον να σας χαρίσει ένα μωρό - ό,τι και να πει η Cosmo για αυτό. Φυσικά, μπορείτε να κάνετε εξωσωματική γονιμοποίηση και να γίνετε μια εκπληκτικά ώριμη, εκπληκτικά ανεξάρτητη ανύπαντρη μητέρα τριδύμων. Αλλά το μεγαλύτερο δώρο αγάπης - η αναγνώριση της αξίας κάποιου ως ανθρώπου - είναι ουσιαστικά ένα κοινωνικό πράγμα. Για αυτό χρειάζεστε έναν Άλλο που είναι σημαντικός για εσάς. Χρειάζεται πολύ Chardonnay για να ξεπεράσεις αυτό το απλό γεγονός.

Αλλά ίσως το μεγαλύτερο πρόβλημα με το Καθεστώς Επιλογής είναι η εσφαλμένη αντίληψή του για την ωριμότητα ως πλήρη αυτάρκεια. Η στοργή θεωρείται βρεφική. Η επιθυμία για αναγνώριση ονομάζεται «εξάρτηση από τους άλλους». Η οικειότητα δεν πρέπει να παραβιάζει «προσωπικά όρια». Παρόλο που απαιτείται συνεχώς να είμαστε υπεύθυνοι για τον εαυτό μας, η ευθύνη για τα αγαπημένα μας πρόσωπα αποθαρρύνεται ιδιαίτερα: τελικά, η παρέμβασή μας στη ζωή τους με τη μορφή ανεπιθύμητων συμβουλών ή προτάσεων για αλλαγή μπορεί να εμποδίσει την προσωπική τους ανάπτυξη και την αυτοανακάλυψη. Εν μέσω πάρα πολλών σεναρίων βελτιστοποίησης και επιλογών αποτυχίας, βρισκόμαστε αντιμέτωποι με τη χειρότερη εκδήλωση της λειτουργίας επιλογής: ναρκισσισμό χωρίς αυτοθυσία.

Στην πατρίδα μου, όμως, το πρόβλημα είναι το αντίθετο: η αυτοθυσία γίνεται συχνά χωρίς καμία απολύτως ενδοσκόπηση. Η Τζούλια Λέρνερ, Ισραηλινή κοινωνιολόγος συναισθημάτων στο Πανεπιστήμιο Μπεν Γκουριόν στο Νεγκέβ, διεξήγαγε πρόσφατα έρευνα για το πώς οι Ρώσοι μιλούν για την αγάπη. Ο στόχος ήταν να μάθουμε αν το χάσμα μεταξύ του περιοδικού Seventeen και του μυθιστορήματος του Τολστόι είχε αρχίσει να κλείνει στη χώρα ως αποτέλεσμα της μετακομμουνιστικής νεοφιλελεύθερης στροφής. Απάντηση: όχι πραγματικά.

Αφού ανέλυσε τις συζητήσεις σε διάφορες τηλεοπτικές εκπομπές, το περιεχόμενο του ρωσικού Τύπου και τη διεξαγωγή συνεντεύξεων, διαπίστωσε ότι για τους Ρώσους, η αγάπη παραμένει «μια μοίρα, μια ηθική πράξη και μια αξία. δεν μπορεί να αντισταθεί, απαιτεί θυσίες και περιλαμβάνει βάσανα και πόνο». Πράγματι, ενώ η έννοια της ωριμότητας που διέπει τον Τρόπο Επιλογής βλέπει τη ρομαντική ταλαιπωρία ως απόκλιση από τον κανόνα και ως ένδειξη κακών αποφάσεων, οι Ρώσοι βλέπουν την ωριμότητα ως την ικανότητα να αντέχουν αυτόν τον πόνο, σε σημείο παραλογισμού.

Ένας μεσαίας τάξης Αμερικανός που ερωτεύεται μια παντρεμένη γυναίκα συμβουλεύεται να χωρίσει με την κυρία και να περάσει 50 ώρες στη θεραπεία. Ένας Ρώσος σε παρόμοια κατάσταση θα ορμήσει στο σπίτι αυτής της γυναίκας και θα την τραβήξει από το χέρι, ακριβώς από τη σόμπα με βραστό μπορς, δίπλα από τα παιδιά που κλαίνε και τον άντρα της, παγωμένο με ένα joystick στα χέρια του. Μερικές φορές τα πράγματα πάνε καλά: ξέρω ένα ζευγάρι που ζει ευτυχισμένος εδώ και 15 χρόνια από την ημέρα που την πήρε μακριά από την οικογενειακή γιορτή της Πρωτοχρονιάς. Αλλά στις περισσότερες περιπτώσεις, το Destiny Mode οδηγεί σε σύγχυση.

Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, υπάρχουν περισσότεροι γάμοι, διαζύγια και αμβλώσεις στη Ρωσία κατά κεφαλήν από ό,τι σε οποιαδήποτε άλλη ανεπτυγμένη χώρα. Αυτό καταδεικνύει την πρόθεση να ενεργήσει κανείς σύμφωνα με τα συναισθήματα παρά τα πάντα, συχνά ακόμη και εις βάρος της δικής του άνεσης. Η ρωσική αγάπη συχνά συνοδεύεται από εθισμό στο αλκοόλ, ενδοοικογενειακή βία και εγκαταλελειμμένα παιδιά - παρενέργειες κακώς μελετημένων ζωών. Φαίνεται ότι το να βασίζεσαι στη μοίρα κάθε φορά που ερωτεύεσαι δεν είναι τόσο καλή εναλλακτική από το να είσαι υπερβολικά επιλεκτικός.

Αλλά για να θεραπεύσουμε τα δεινά του πολιτισμού μας, δεν χρειάζεται να εγκαταλείψουμε εντελώς την αρχή της επιλογής. Αντίθετα, πρέπει να τολμήσουμε να επιλέξουμε το άγνωστο, να αναλάβουμε αμέτρητα ρίσκα και να είμαστε ευάλωτοι. Με τον όρο ευαλωτότητα, δεν εννοώ ερωτικές εκδηλώσεις αδυναμίας για να δοκιμάσω τη συμβατότητα με έναν σύντροφο - ζητώ υπαρξιακή ευαλωτότητα, την επιστροφή της αγάπης στην αληθινή μυστηριώδη εμφάνισή της: την εμφάνιση μιας απρόβλεπτης δύναμης που πάντα ξαφνιάζεται.

Εάν η κατανόηση της ωριμότητας ως αυτάρκειας έχει τόσο αρνητική επίδραση στον τρόπο που αγαπάμε στον τρόπο επιλογής, τότε αυτή η κατανόηση θα πρέπει να επανεξεταστεί. Για να είμαστε πραγματικά ενήλικες, πρέπει να αγκαλιάσουμε το απρόβλεπτο που φέρνει η αγάπη για τον άλλον. Πρέπει να τολμήσουμε να ξεπεράσουμε αυτά τα προσωπικά όρια και να είμαστε ένα βήμα μπροστά από τον εαυτό μας. ίσως να μην οδηγείτε με ρωσική ταχύτητα, αλλά και πάλι να τρέχετε λίγο πιο γρήγορα από ό,τι έχουμε συνηθίσει.

Κάντε λοιπόν δυνατές δηλώσεις αγάπης. Ζήστε με κάποιον χωρίς να είστε απολύτως σίγουροι ότι είστε έτοιμοι για αυτό. Γκρίνιασε τον σύντροφό σου έτσι και άφησέ τον να γκρινιάζει ακριβώς έτσι, γιατί όλοι είμαστε άνθρωποι. Κάντε ένα μωρό τη λάθος στιγμή. Τέλος, πρέπει να διεκδικήσουμε ξανά το δικαίωμά μας στον πόνο. Ας μην φοβόμαστε να υποφέρουμε για αγάπη. Όπως προτείνει η Brené Brown, μια κοινωνιολόγος που μελετά την ευαλωτότητα και την ντροπή στο Πανεπιστήμιο του Χιούστον, ίσως «η ικανότητά μας να κρατάμε την καρδιά μας ολόκληρη δεν μπορεί ποτέ να είναι μεγαλύτερη από την προθυμία μας να την αφήσουμε να σπάσει». Αντί να ανησυχούμε για την ακεραιότητά μας, πρέπει να μάθουμε να μοιραζόμαστε τον εαυτό μας με τους άλλους και τελικά να παραδεχτούμε ότι όλοι χρειαζόμαστε ο ένας τον άλλον, ακόμα κι αν ο συγγραφέας του περιοδικού Seventeen το αποκαλεί «συνεξάρτηση».