Η πρώιμη ανάπτυξη είναι απλώς ένας τρόπος για να κερδίσετε χρήματα

2024 Συγγραφέας: Seth Attwood | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-16 16:02

Πρώιμη ανάπτυξη - μύθος, μόδα ή αναγκαιότητα; Χρειάζεται πραγματικά το παιδί πρώιμη ανάπτυξη και ποια θα μπορούσε να είναι αυτή η εξέλιξη για το παιδί σας προσωπικά;

- Μόνο ένας τρόπος να βγάλεις χρήματα, αυτό είναι όλο. Η φαντασίωση ότι πρέπει να γίνουμε αυτό που φαντάζεται κάποιος, είναι περίεργη από μόνη της. Και για την πρώιμη ανάπτυξη: συμβαδίζει με την αναπαράσταση ή την εξαπάτηση, μπορεί ο ίδιος ο άνθρωπος, όντας σε ένα ανοιχτό, κανονικό, ενδιαφέρον περιβάλλον, να μην πάρει μόνος του αυτό που πρέπει. Θα επιλέξει ακριβώς πού θα πάει.

- Πιστεύω ότι υπάρχουν υπέροχοι δάσκαλοι και δάσκαλοι. Εξαρτάται, πάλι, τι εννοείται. Υπάρχει ένα τέτοιο έργο "Μαζί με τη μαμά", έφτασα κατά λάθος εκεί το πρωί του Σαββάτου. Έρχονται μαμάδες, μπαμπάδες με παιδιά, παίζει μουσική εκεί, κάνουν παρέα με αυτή τη μουσική. Πολύ κουλ. Τι είμαι εναντίον, ή τι; Όπως εσύ κι εγώ πάμε σε ένα κλαμπ, ένα μουσείο, να πάμε έξω από την πόλη με μια καλή παρέα, το ίδιο είναι και εδώ. Δεν ξέρω σε ποιο βαθμό αυτό είναι ένα στούντιο πρώιμης ανάπτυξης, έτσι είναι οργανωμένη η ίδια η ζωή. Είναι καλό να ζωγραφίζεις με παιδιά; Εκπληκτικός. Είναι καλό να κεντάμε μαζί; Εκπληκτικός. Μαγειρεύουμε μαζί φαγητό; Μόνο ευτυχία. Ξαπλωμένη στον καναπέ; Είναι επίσης πολύ διασκεδαστικό.

- Σε αυτό που μόλις είπατε, τα ρήματα είναι πολύ σημαντικά: όχι «πού πάει το παιδί σου», αλλά «πού το πας;» Αυτό δημιουργεί ένα δύσκολο κομμάτι που δεν τελειώνει πουθενά. Οι θείοι και οι θείες έχουν απλώς μια φαντασίωση που πρέπει να πάει το παιδί σας για να αναπτυχθεί. Και αν τους ρωτήσετε: «Τι θα γίνει αν δεν πάει εκεί;», η απάντηση θα είναι: «Πώς μπορείτε να μιλήσετε για αυτό; Πώς μπορείς να κάνεις μια τέτοια ερώτηση;» Και δεν θα γίνει τίποτα. Αυτή τη στιγμή, το παιδί δεν βρίσκεται σε χώρο χωρίς αέρα: κάνει παρέα με τη μητέρα του, κοιτάζει γύρω του, κερδίζει τις εντυπώσεις. Τα οποία σίγουρα δεν είναι χειρότερα από την εμπειρία σε ένα στούντιο πρώιμης ανάπτυξης.

- Οι γονείς πιάνονται πολύ εύκολα. Οποιοσδήποτε γονιός έχει γονικό άγχος, αυτό είναι αντικειμενικό πράγμα. Ανησυχούμε ότι δεν θα παραδώσουμε κάτι, ότι θα κάνουμε κάτι λάθος. Είναι πολύ εύκολο να χειραγωγήσουμε οποιονδήποτε από εμάς σε αυτό το σκορ. Αυτό το κάνουν όλοι και όλοι, εκτός από τους ιδιώτες επιχειρηματίες, και το κράτος λατρεύει να ασχολείται με αυτό το θέμα.

- Κανόνες σύμφωνα με τους οποίους, μπαίνοντας στην πρώτη τάξη, πρέπει να είστε σε θέση να διαβάζετε. Αυτή είναι μια καταπληκτική ιστορία, περί τίνος πρόκειται. Και γιατί χρειάζεται το σχολείο τότε; Αυτό φτάνει στο αποκορύφωμά του στο σύστημα επαγγελματικού προσανατολισμού που μισώ: όταν ένας άνθρωπος στην ηλικία των 14-15 ετών πρέπει να ξέρει ποιος θα είναι. Μου φαίνεται ότι ένας άνθρωπος σε αυτή την ηλικία δεν πρέπει να ξέρει ποιος θα είναι και το αντίστροφο είναι σωστό αν δεν ξέρει και τσεκάρει όλα όσα τον ενδιαφέρουν και κολλάει.

Ωστόσο, από πλευράς κυβέρνησης και διοίκησης, είναι πολύ βολικό αν ξέρουμε ποιοι θα είμαστε στα 14 μας. Και το ξέρουν κι αυτοί. Οι γονείς μας, οι γιαγιάδες μας ήταν πολύ περήφανοι για το γεγονός ότι υπήρχε μόνο μία εγγραφή στο βιβλίο εργασίας τους. Σκεφτείτε μόνο: ένα ρεκόρ στη ζωή σας. Ο άνθρωπος δεν έχει γευτεί τίποτα απολύτως, καταλαβαίνεις; Εξάλλου, η ανθρωπιά μας εκδηλώνεται ακριβώς δοκιμάζοντας νέα πράγματα, αλλάζοντας διαφορετικά πράγματα συνεχώς.

- Και οι μέθοδοι χειραγώγησης και ελέγχου είναι διαφορετικές. Για παράδειγμα, λέμε σε ένα παιδί: «Αν είπες κάτι, πρέπει να το κάνεις». Ναί? Δεν μπορώ να αλλάξω γνώμη; Η ανθρωπιά μου δεν εκδηλώνεται στο ότι είπα κάτι, μετά το ζύγισα και κατάλαβα ότι έκανα λάθος. Περαιτέρω, η εργαλειοθήκη, όπως το κάνω εγώ, έτσι ώστε το άτομο να μην απογοητεύεται, να μην παραβιάζει κάτι, αλλά παρόλα αυτά. Αυτό είναι ένα εργαλείο, και η ανθρωπιά μου εκδηλώνεται στο γεγονός ότι αλλάζω κάτι.

«Κάνει μουσική και τώρα θέλει να τα παρατήσει. Και του λέμε ότι πρέπει να το πάρουμε».

- Ναι, έστω και ένας κύκλος σε τέσσερα χρόνια. Και αυτό μπορεί ακόμα να αρωματιστεί με ένα τέτοιο καρύκευμα: "Εσύ το ήθελες!" ή "Συμφωνήσαμε!" Αυτό είναι εκατό τοις εκατό χειραγώγηση: δεν υπήρχε συμβόλαιο, δεν ήθελε τίποτα, απλώς συμπεριφέρεται στη μητέρα του πολύ καλά, και αυτή τον εξαπάτησε, εκμεταλλεύτηκε το γεγονός ότι ήταν πολύ σημαντικό άτομο για αυτόν και την πίστεψε, ανόητε.

- Αρκετά σωστό. Η μαμά αυτή τη στιγμή η ίδια χειραγωγείται, έχουμε ήδη πει πώς. Δεν σταματά και δεν σκέφτεται πόσο υπέροχο είναι αν ένας άνθρωπος στην ηλικία των τεσσάρων ή πέντε ετών έχει δοκιμάσει λίγο τι είναι φλάουτο, μετά λίγο τι είναι θέατρο, τέχνη, σκάκι. Αυτό είναι υπέροχο.

- Είναι αλήθεια. Αλλά στην πραγματικότητα υπάρχει ένας δάσκαλος, και αυτό είναι ακριβώς το καθήκον του: πώς να κάνει αυτή τη δυσκολία δυνατή και ενδιαφέρουσα να ξεπεραστεί. Αυτός είναι ένας άνθρωπος που δίνει δύναμη, αντιπροσωπεύει τρόπους. Και αν ο δάσκαλος κάθεται και επαναλαμβάνει το ίδιο για το ότι αν συναντηθούν δυσκολίες πρέπει να ξεπεραστούν, πώς βοηθάει; Είναι εντάξει με τις δυσκολίες. Άλλωστε και αυτές είναι ιδιαιτερότητες της γλώσσας μας: ένα είναι να πεις ότι τώρα θα σου είναι δύσκολο. Ένα άλλο πράγμα είναι να πεις ότι τώρα θα κάνεις το επόμενο βήμα. Αρκετά διαφορετικά πράγματα.

Είναι υπέροχο όταν κάποιος έχει την εμπειρία να ξεκινήσει κάτι, και μετά να το αφήσει, να αλλάξει γνώμη. Είναι απαραίτητο αυτή τη στιγμή ένα άτομο 4-5 ετών να μπορεί να εξηγήσει τι είναι τι; Ναι και ΟΧΙ. Έχω το δικαίωμα να αφήσω κάποια πράγματα χωρίς εξήγηση. Και αυτή η καημένη η μάνα, ή ο μπαμπάς, που λένε ότι είναι επιτακτική ανάγκη να φέρουμε όλα τα πράγματα στο τέλος, βρίσκονται σε αυτό το παράδειγμα, αφού εδραιωθεί.

Αν το καλοσκεφτείς, τι είναι η παιδικότητα; Παιδική ηλικία είναι να κάνεις θόρυβο, να τα παρατάς, να κάνεις δέκα πράγματα ταυτόχρονα και να το απολαμβάνεις, και καθόλου όταν κάθονται μικροί σοφοί γέροι, που στα τρία τους χρόνια άρχισαν να σχεδιάζουν και τώρα ζωγραφίζουν μόνο όλη τους τη ζωή..

- Ποιος είμαι για να πολεμήσω τα ρήματα. Δίνω ατελείωτα το ίδιο παράδειγμα για την ανάγνωση. Πώς κάνετε τα παιδιά να διαβάζουν; Υπάρχει ένας πολύ απλός τρόπος, και ταυτόχρονα το ρήμα «αναπτύσσομαι» σε εισαγωγικά. Ανάγνωση. Είναι όλο. Αν βρίσκομαι σε χώρο όπου η μαμά και ο μπαμπάς διαβάζουν, θα διαβάζω με τον έναν ή τον άλλον τρόπο. Τα απορροφάω όλα σε αυτή την ηλικία, σαν σφουγγάρι. Επιπλέον, νιώθω μέρος της οικογένειας, μέρος της οικογενειακής κουλτούρας, ο φορέας της.

Τώρα, αν η ανάπτυξη του παιδιού μου είναι ότι γυρίζω σπίτι από τη δουλειά, πέφτω στον καναπέ, ανοίγω την τηλεόραση και λέω: «Πήγαινε να κάνεις κάτι χρήσιμο, διάβασε το», αυτό είναι τέτοιο επίπεδο αυταπάτης που το αναπτύσσω!

Αντίθετα, επιβραδύνω την ανάπτυξή του, του διδάσκω ότι το διάβασμα είναι σκληρή, δυσάρεστη δουλειά, κατά κάποιο τρόπο τιμωρία, γιατί σε τιμωρώ με το να μην επικοινωνείς μαζί μου. Επαναλαμβάνω επίσης το μάντρα που πρέπει να διαβάσουν όλοι οι άνθρωποι. Αυτό είναι καταστροφή.

Αν θέλω να διαβάσει, παίρνω ένα χάρτινο βιβλίο από το ράφι και αναποδογυρίζω τις αγαπημένες μου σελίδες του Kuprin, του Turgenev, οποιουδήποτε άλλου. Αν δεν διαβάζεις, αυτή τη στιγμή θα εξελιχθεί διαφορετικά, δίπλα σου, αλλά και πάλι θα είναι.

Δεν καταλαβαίνω καθόλου πώς είναι: να παίρνεις και να «αναπτύξεις» με το ζόρι. Αλλά αν αναποδογυρίσετε αυτό το ρήμα, τότε θα "αναπτύξει" το ίδιο.

Αναπτύξτε τον εαυτό σας, πρέπει να ζήσετε διασκεδαστικά

- Μπράβο. Ο γονιός πρέπει να έχει επίγνωση του ενδιαφέροντός του και να κάνει με χαρά αυτό που του αρέσει. Αυτό είναι το καλύτερο παράδειγμα που μπορεί να δείξει ένας άνθρωπος. Σε μια μεταβατική εποχή, όταν με ενδιέφερε οποιαδήποτε λογοτεχνία για την αγάπη, τις σχέσεις κ.λπ., θυμήθηκα τη φράση του Maupassant: «Τον άναψε το πάθος κάποιου άλλου». Το παιδί θα πυροδοτήσει το πάθος κάποιου άλλου, εγγυημένα.

Αν η μαμά τηγανίζει ανιδιοτελώς κοτολέτες και ράβει, και ο μπαμπάς ανιδιοτελώς τηγανίζει ψάρια, αν και όχι, ας μην τα χωρίζουμε ανά φύλο. Αν ο μπαμπάς τηγανίζει ανιδιοτελώς κοτολέτες και κεντάει, και η μαμά πιάσει ψάρια, σίγουρα θα ανάψω. Και αν δεν ανάψω, θα λάβω επιβεβαίωση ότι είναι υπέροχο να κάνω αυτό που φέρνει χαρά, αυτό που με κινεί μπροστά.

Χρειάζεται να αναπτύξω ένα παιδί; Δεν υπάρχει ανάγκη. Η απάντηση ακούγεται τετριμμένη: "αναπτύξτε τον εαυτό σας", αλλά είναι. Πρέπει να ζεις ευτυχισμένος. Πρέπει να ζήσεις έτσι ώστε να καταλάβεις τι κάνεις τώρα.

- Οι γονείς εξακολουθούν να μην μπορούν να παρέχουν όλες τις ευκαιρίες. Είναι υπέροχο αν καταφέρουν να δείξουν τι είναι ενδιαφέρον η ζωή, να δουν πώς χορεύουν εδώ και εκεί κάνουν ρομποτική. Σε αυτό το σημείο, πρέπει να είναι αρκετά ευαίσθητοι για να του δώσουν το δικαίωμα να ενδιαφερθεί. Αν τον κουβαλάω παντού, τον χώνω παντού, σίγουρα δεν προλαβαίνει να καταλάβει και να ενδιαφερθεί. Μην το κάνεις αυτό. Δεν είναι αυτός ο ρόλος μας: να ανοίξουμε το πεδίο - ναι, φυσικά, να αναγκάσουμε έναν άνθρωπο σε μια ποικιλία καρέ - όχι.

Υπάρχει επίσης μια τέτοια ηλικιακή-ψυχολογική πτυχή: όταν είμαι 4-5 χρονών, τα κέντρα προσοχής μου αλλάζουν συνεχώς, πρέπει να έχω χρόνο να πιάσω. Είμαστε διαφορετικοί. Πόσες ταινίες έχουμε ως ενήλικες στις οποίες μπαίνουμε στο 23ο λεπτό; Και αν με αποσπούσαν την προσοχή στις 14, γιατί ήθελαν να το εξελίξουν, τότε δεν κόλλησα, δεν εκτίμησα αυτή την ταινία. Και για τα βιβλία επίσης, και για το φαγητό και για τους χορούς.

- Με τις ξένες γλώσσες, από την εμπειρία μου, παρεμπιπτόντως, όλα είναι ακριβώς το αντίθετο. Τον 19ο αιώνα ζούσε μια σπουδαία γυναίκα, η Adelaide Semyonovna Simonovich, κατά τη γνώμη μου, μια εντελώς ανεκτίμητη ανακάλυψη. Ίδρυσε τα πρώτα νηπιαγωγεία στη χώρα μας, κατά γενική ομολογία, σκέφτηκε όλο το σύστημα. Είχε ένα ενδιαφέρον άρθρο, «Bad Bonne, ή Russification of the nursery». Όταν οι γονείς αρχίζουν να έχουν εμμονή με τις ξένες γλώσσες, συνήθως τους δίνω αυτό το άρθρο ως παράδειγμα. Ο Simonovich γράφει ότι δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας.

Όταν ο άνθρωπος μεγαλώσει, σε ηλικία 6-7 ετών, θα πάρει ήρεμα μια δεύτερη γλώσσα, όταν καταλάβει γιατί τη χρειάζεται, θα ακούσει ότι οι άλλοι μιλούν έτσι. Είναι αλήθεια ότι η εκμάθηση μιας άλλης γλώσσας είναι πιο σωστή στα 8 και όχι στα 45; Ναί. Αλλά εδώ είναι ένα σημαντικό σημείο: σήμερα, ένα παιδί, καταρχήν, δεν θα μείνει χωρίς ξένη γλώσσα. Ακούει μουσική, βλέπει ταινίες, αρχίζει επιτέλους να αλληλογραφεί με ανθρώπους από άλλες χώρες. Πρέπει να βρείτε έναν πολύ, πολύ κακό δάσκαλο για να εμποδίσετε το παιδί να το κάνει αυτό.

Πρόκειται για γλώσσες. Υπάρχουν άλλα πράγματα που είναι πολύ αργά για να αρχίσετε να μαθαίνετε; Όταν σπούδαζα μουσική, ο μεγαλύτερος μαθητής της δασκάλας μου ήταν 54 ετών και ήρθε κοντά της στα 52. Μόλις κατάλαβε ότι ήθελε να κάνει μουσική σε όλη του τη ζωή και τώρα ήρθε η ώρα. Όχι, μου φαίνεται ότι είναι επίσης μια τέτοια εξαπάτηση: μπορούμε πάντα να αρχίσουμε να κάνουμε ό,τι θέλουμε. Αυτή η εξαπάτηση υποστηρίζεται και από κάποια παιδαγωγική παράδοση.

Όταν ένα ανήλικο κορίτσι ή νεαρός λέει στους γονείς του: «Λοιπόν, γιατί δεν με ανάγκασες να σπουδάσω μουσική ως παιδί;», αυτό είναι διπλή εξαπάτηση.

Γιατί αν θέλεις πραγματικά να κάνεις μουσική, πήγαινε να μελετήσεις. Και αν φαντάζεστε ότι είστε τόσο αδύναμο ον που δεν μπορείτε να συνέλθετε τώρα, αυτή είναι μια πολύ περίεργη ιδέα της ζωής. Είμαι άνθρωπος που παίζει, είναι πιο εύκολο να μάθω πώς να παίζω 8, 9, 10; Ναί.

Έχω ένα τέτοιο κόλπο, θα το παραδώσω τώρα. Όταν κάνω εμφανίσεις στην αίθουσα, συχνά ζητάω από όσους πήγαιναν να παίξουν μουσική στην παιδική ηλικία να σηκώσουν τα χέρια ψηλά. Σηκώνουν τα χέρια ψηλά, όπως γνωρίζετε, στη Ρωσία τα δύο τρίτα της διανόησης. Μετά την ερώτηση: «Ποιος μπορεί τώρα να πλησιάσει το όργανο και να παίξει κάτι;», μένουν 2-3 χέρια. Και με τα υπόλοιπα τι έγινε; Τι τους συνέβη στην παιδική ηλικία; Ίσως εκείνη την εποχή μπορούσαν να παίξουν χόκεϊ ανιδιοτελώς; Ένα φίδι που εκτοξεύει αεροπλάνο; Σχεδιάζω? Κάποια γονική φιλοδοξία λειτούργησε αυτή τη στιγμή.

Γιατί τους στέλνουν να παίξουν; Αυτή είναι η ίδια η εξέλιξη! Παρεμπιπτόντως, δεν εμφανίστηκαν πρόσφατα, αυτά τα πρώιμα στούντιο ανάπτυξης, ήταν στη Σοβιετική Ένωση, μόνο που υπήρχαν λιγότερες επιλογές. «Αναπτύσσουμε το παιδί, χρειάζεται να παίξει!» Ελα! Όσες μονάδες είναι πραγματικά ταλαντούχες σε αυτό, που είναι γραμμένο να παίζουν, θα τις προσέξουμε, σίγουρα θα αποδειχθούν.

Κλείσε την τηλεόραση, άσε κάτω το σάντουιτς σου και πήγαινε στο παιδί σου

- Έλα, η απάντηση είναι προφανής.

- Αυτά είναι διαφορετικά πράγματα, ένα tablet και μια πυραμίδα. Αν κάποιος κάθεται σπίτι του και παίζει από το πρωί μέχρι το βράδυ σε τάμπλετ, πρέπει να καταλάβεις τι σου έκανε που δεν θέλεις να είσαι τόσο πολύ μαζί του. Καλό ή κακό, δεν θα μιλήσω τώρα, αυτό είναι ξεχωριστό θέμα. Σίγουρα όμως τον σπρώξαμε στον εικονικό κόσμο. Αλλά σε αυτόν τον εικονικό κόσμο παίρνει και αυτός τουλάχιστον κάτι, αναπτύσσεται επίσης.

Είμαι λάτρης αυτού του είδους ανάπτυξης; Όχι, δεν είμαι θαυμαστής, αλλά καταλαβαίνω ότι δεν υπάρχει ούτε μία μελέτη που να επιβεβαιώνει ότι τα tablet είναι επιζήμια για ένα παιδί. Αν αυτή τη στιγμή ο γονιός, που τον έβαλε ο ίδιος σε αυτό το tablet, τώρα προσπαθεί να τον βγάλει από εκεί με το ζόρι για να μπορέσει να «αναπτυχθεί», τίθεται το ερώτημα: «Γιατί;» Αν κάνει ήδη κάτι, γιατί να το αλλάξει; Αν θέλεις να είσαι μαζί του, δείξε του πόσο ενδιαφέρον ζεις, ρε. Επιπλέον, εάν αρχίσετε να ζείτε πραγματικά ενδιαφέροντα, σίγουρα θα συνδεθεί μαζί σας. Αν και έχει το δικαίωμα να μην το κάνει.

Και ό,τι αφορά την πυραμίδα είναι μια ψευδαίσθηση που επιβάλλεται απ' έξω, μια παραίσθηση: μας φαίνεται όλη την ώρα ότι τώρα, σε 10 λεπτά, θα αρχίσει το πιο ενδιαφέρον πράγμα, τώρα, τώρα, θα φτάσω στο στούντιο και θα ξεκινήσει.

Ένα άτομο στην ηλικία των τριών ετών, στις περισσότερες περιπτώσεις, δεν έχει ακόμη γαντζωθεί σε αυτή την παράξενη ιδέα της προετοιμασίας για τη ζωή αντί για την ίδια τη ζωή. Άρα ίσως δεν θα έπρεπε;

Έτσι λειτουργεί η ανάπτυξη: προετοιμασία για κάτι που θα ακολουθήσει. Όταν έρχεται το μέλλον, αποδεικνύεται ότι είναι προετοιμασία για κάτι επόμενο.

Η πρώιμη ανάπτυξη είναι προετοιμασία για το νηπιαγωγείο, το νηπιαγωγείο είναι η προετοιμασία για το σχολείο, το σχολείο είναι η προετοιμασία για το πανεπιστήμιο, το πανεπιστήμιο είναι η προετοιμασία για την ενηλικίωση και η ζωή είναι η προετοιμασία για το θάνατο

Πολύ ωραίο αν μαζέψει μια πυραμίδα. Αυτό του δίνει το δικαίωμα στον εαυτό του, δεν το αντιλαμβάνεται, αλλά μαθαίνει αυτόματα: μπορώ να ακολουθήσω το δικό μου ενδιαφέρον, μπορώ να είμαι στη στιγμή, μπορώ να σεβαστώ τη δράση μου. Όλο το συγκρότημα.

- Το βασικό ερώτημα είναι πάντα: "Γιατί" … Τώρα τρέχουμε στο κέντρο ανάπτυξης, έχουμε ήδη αργήσει, και ξαφνικά το παιδί με το οποίο τρέχουμε, ας είναι 4 ετών, βλέπει μια πεταλούδα που φτερουγίζει. Σταματάει φυσικά. Στο μηχάνημα, οι περισσότεροι από εμάς θα συνεχίσουμε αυτή την αδράνεια: "Τι είσαι, έτρεξε πιο γρήγορα!" Αν αυτή τη στιγμή κάνω τον εαυτό μου την ερώτηση: «Γιατί;», όλα μπαίνουν αμέσως στη θέση τους. Αν τρέχουμε και καθυστερούμε στην ανάπτυξη, τότε αυτό συμβαίνει τώρα.

Επόμενη ερώτηση: «Τι του διδάσκω τώρα;» Ο γονέας λατρεύει να μιλάει για αυτό: πώς να διδάξει πώς να το διδάξει αυτό; Τι του διδάσκω όταν του ζητάω να διακόψει αυτό που κάνει και να τρέξει και να επιδοθεί σε ό,τι μου φαίνεται σημαντικό. Τι του διδάσκω; Πρόδωσε τον εαυτό σου, υπάκουσε στη θέληση κάποιου άλλου, αυτός που είναι δυνατός έχει δίκιο. Αυτό του διδάσκω.

Αυτή η ερώτηση πρέπει να απαντηθεί με ειλικρίνεια. Τη στιγμή που τον σέρνω από το χέρι σε μια συνάντηση, δεν του μαθαίνω να μην αργεί. Αυτό είναι ένα πολύ σημαντικό σημείο. Δεν μπορείς να μάθεις να μην αργείς με αυτόν τον τρόπο, έχει μια εντελώς διαφορετική εικόνα στο κεφάλι του τώρα, τα βλέπει όλα διαφορετικά από αυτό που τα βλέπεις εσύ. Δεν του διδάσκω να καθυστερεί, του διδάσκω να υπακούει βλακωδώς, του διδάσκω να εκτελεί πράξεις χωρίς σκέψη. Διδάσκω ότι υπάρχουν μερικά άγνωστα σημαντικά πράγματα που είναι πολύ πιο σημαντικά από αυτά που θέλει τώρα και τα οποία για κάποιο λόγο πρέπει να εκτελέσει. Τον κάνω έναν μικρό θελητή των δυνατών. Δηλαδή κάνω γενικά ακριβώς το αντίθετο από αυτό που θέλει κάθε γονιός.

Και η τελευταία ερώτηση: «Τι κάνω τώρα; Τι κάνω τη στιγμή που ξαπλώνω στον καναπέ και τον στέλνω να διαβάσει. Προσπαθείτε να τον ξεφορτωθείτε; Πες την αλήθεια στον εαυτό σου. Και τότε είτε λυθείτε ειλικρινά, μόνο με άλλο τρόπο: αφήστε τον να κάνει ό,τι θέλει. Ή να τρομοκρατηθείτε με αυτό: «Ουάου, αυτό είναι πραγματικά αυτό που θέλω;» - και κλείστε την τηλεόραση, αφήστε κάτω το σάντουιτς και πηγαίνετε στο παιδί σας.