Άνοιγμα ή υπεράσπιση; Ευαλωτότητα στις σχέσεις

2024 Συγγραφέας: Seth Attwood | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-16 16:02

Εάν δεν είστε έτοιμοι για πόνο, δεν είστε έτοιμοι για μια οικεία σχέση. Η αποφυγή της δικής σας ευπάθειας και τρωτότητας οδηγεί στην αποφυγή της οικειότητας. Μια πραγματικά ζεστή σχέση είναι δυνατή μόνο μεταξύ ανθρώπων των οποίων η ψυχή είναι ανοιχτή μεταξύ τους.

Η κοινωνία μας διδάσκεται να καταστέλλει την ευαλωτότητά μας, να την αποφεύγει και να «διατηρεί το πρόσωπο». Η εμφάνιση ευπάθειας είναι μη ασφαλής και καταδικάζεται δημόσια. Φυσικά, στη δουλειά ή στις μεταφορές, δεν θα δείξετε στους άλλους τα πραγματικά σας συναισθήματα, θα γυμνάσετε την ψυχή σας μπροστά τους, θα ανοίξετε το εσωτερικό σας παιδί. Είναι μια εντελώς διαφορετική ιστορία όταν πρόκειται για στενές σχέσεις.

Έχετε παρατηρήσει ότι όταν αγαπάμε έναν άλλο άνθρωπο, δεν αγαπάμε τις κοινωνικές, κοινωνικές και άλλες μάσκες του, αγαπάμε το εσωτερικό του παιδί; Τον αγαπάμε αληθινό, ανοιχτό και ευάλωτο. Είναι δύσκολο να ερωτευτείς έναν άνθρωπο που μας κρύβεται με κάθε λογής μάσκες. Μπορείς να τον σεβαστείς, μπορείς να τον θαυμάσεις, αλλά μπορείς να αγαπήσεις αληθινά μόνο την αληθινή ουσία ενός ανθρώπου, αυτό είναι κάπου στο επίπεδο της ψυχής. Και η ψυχή είναι απαλλαγμένη από όλες τις μάσκες και τους ρόλους που παράγει το Εγώ.

Πώς θέλεις να σε αγαπήσουν πραγματικά. Αλλά για αυτό πρέπει να ανοιχτείτε, και για να ανοιχτείτε, πρέπει να είστε έτοιμοι να περάσετε ξανά τον πόνο. Πρέπει κανείς να δει και να αναγνωρίσει τις μάσκες του και να τις απορρίψει. Και αυτό είναι απίστευτα τρομακτικό!

Κάποτε ένιωσες πόνο και για να μην τον νιώθεις άλλο κλείνεσαι στον εαυτό σου, φοράς πανοπλία. Αυτός είναι ένας μηχανισμός αυτοάμυνας. Στην παιδική ηλικία, όλοι γεννιόμαστε ειλικρινείς και ανοιχτοί στον κόσμο. Αλλά τότε, ίσως, μας πρόδωσαν, μας απέρριψαν, μας έφτυσαν στην ψυχή. Ακόμη και οι πιο κοντινοί άνθρωποι - η μαμά και ο μπαμπάς, θα μπορούσαν να το κάνουν αυτό, και μετά - πρώτα αγάπη, απογοητεύσεις, δάκρυα … Και αρχίζουμε να κλείνουμε, ενισχύοντας την προστασία μας. Αλλά κλείνοντας τον εαυτό μας από τα κακά, κλείνουμε και από τα καλά. Κλειζόμαστε από την αγάπη και η αγάπη είναι προϋπόθεση για την ανάπτυξη της ψυχής. Οι σχέσεις είναι ο σκοπός και το νόημα της ζωής μας. Για αυτό είμαστε εδώ.

Συνεχίζοντας να υπερασπίζεται τον εαυτό του, ένα άτομο κάποια στιγμή βρίσκει τον εαυτό του μόνο και δυστυχισμένο. Ίσως δεν βιώνει οξύ πόνο, έχοντας ντύσει την ψυχή του με πανοπλία. Αλλά βιώνει έναν πονεμένο, θαμπό πόνο από το γεγονός ότι ο ίδιος στέρησε τη ζωή, τη ζωή στο σύνολό της.

«Αν είμαι ευάλωτος, θα ξαναγίνω ένα μικρό παιδί, από το οποίο τίποτα δεν εξαρτάται. Θέλω να ελέγχω τα πάντα μόνος μου. Άλλωστε, αν δεν ελέγξω την κατάσταση, τότε κάτι κακό θα συμβεί », λέμε στον εαυτό μας.

Ο έλεγχος και ο αυτοέλεγχος απαιτεί πολλή ενέργεια και ψυχική δύναμη. Απλά φανταστείτε: όλες τις 24 ώρες παίζετε επιμελώς τον ρόλο που έχετε επιλέξει, επιλέγετε τις σωστές λέξεις, σκέφτεστε χειρονομίες, ώστε, Θεός φυλάξοι, να μην πέσει η μάσκα σας την πιο απροσδόκητη στιγμή και όλοι ξαφνικά να μην δουν ότι δεν είστε πραγματικά αυτό που ήθελες φαίνεται. Και τότε … είναι τρομακτικό να σκεφτείς - θα σταματήσουν να σε αγαπούν!

Ενώ προσπαθούμε να επηρεάσουμε τον σύντροφό μας, είμαστε σε άμυνα. Η άμυνα περιλαμβάνει προσδοκίες, την επιθυμία να προσβάλει κάποιος άλλον, προσπάθειες να ελέγξει, να χειραγωγήσει, να κατηγορήσει, να κάνει σαρκαστικά σχόλια, να διακόψει απότομα την επαφή ή να καταδικάσει.

Ο απόλυτος έλεγχος είναι ένας από τους τύπους ψυχολογικής άμυνας που εμποδίζει ένα άτομο να δημιουργήσει μια πραγματικά στενή σχέση. Απλώς δεν έχει την πολυτέλεια να «διαλύσει τις καλόγριες», γιατί τότε θα χάσει την εξουσία και τον έλεγχο. Αυτό οδηγεί στην καταστολή των φυσικών τους εκδηλώσεων, τόσο συναισθηματικών όσο και συμπεριφορικών. Αυτός είναι ο λεγόμενος άνθρωπος σε μια υπόθεση.

Ο απόλυτος έλεγχος μπορεί να συγκαλυφθεί ως «να νοιάζεσαι» για τους άλλους. Πρόκειται για ανεπιθύμητες συμβουλές, οδηγίες, υπερβολική κηδεμονία, μεγάλη τάση καταδίκης της λανθασμένης συμπεριφοράς από τη σκοπιά του, εθισμό στο κουτσομπολιό, φήμες και διαστρέβλωση γεγονότων.

Ένα τέτοιο άτομο έχει το βασικό κριτήριο επιλογής φίλων ή συντρόφων: «Μπορώ να σε εμπιστευτώ;» Για να γίνει αυτό, συλλέγει τις μέγιστες πληροφορίες για ένα άτομο. Ένα άτομο που θέλει να ελέγχει τα πάντα θα περιμένει πάντα το πρώτο βήμα από τον άλλο, μέχρι τότε κρατώντας τα συναισθήματά του υπό άγρυπνο έλεγχο. Ο άλλος όμως, νιώθοντας ότι δεν τον εμπιστεύονται, αρχίζει να κλείνει. Το αποτέλεσμα είναι μια σύγκρουση. Και οι δύο δείχνουν να θέλουν οικειότητα, ελκύονται ο ένας από τον άλλον, αλλά οι ίδιοι συνεχίζουν να απομακρύνουν ο ένας τον άλλον από φόβο μήπως απόρριψη.

Είναι αδύνατο να επιτευχθεί εγγύτητα και πλήρης κατανόηση παραμένοντας σε ψυχολογική πανοπλία. Τι μας εμποδίζει να βγάλουμε αυτή την πανοπλία; Φόβος. Φόβος απώλειας της σχέσης, απώλεια ελέγχου, φόβος επαναλαμβανόμενου πόνου και εξάρτησης από άλλον. Δεν καταλαβαίνουμε όμως ότι με αυτόν τον τρόπο, πράγματι, εξαρτόμαστε από άλλους ανθρώπους, γιατί προσπαθούμε να ελέγξουμε τις αντιδράσεις τους απέναντί μας.

Άλλωστε, αν αναγνωρίσουν το πραγματικό εγώ, τότε θα καταλάβουν ότι δεν είμαι άξιος αγάπης. Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, αυτός ο φόβος είναι κοινός σε όλους τους ανθρώπους. Μην νομίζετε ότι αυτό είναι μοναδικό για εσάς. Λίγοι όμως θέλουν να μιλήσουν γι' αυτό. Σχεδόν κάθε άνθρωπος από την παιδική του ηλικία έχει μια πεποίθηση: δεν είμαι αρκετά καλός, όλη η ζωή είναι ένας αγώνας. Αν οι άνθρωποι μάθαιναν να μεγαλώνουν τα παιδιά τους χωρίς να προσπαθούν να τα κάνουν ιδανικά, τότε θα υπήρχαν λιγότερα τέτοια ψυχολογικά προβλήματα. Αλλά, δυστυχώς, όλοι μας μεγαλώσαμε όχι σε έναν ιδανικό κόσμο και όχι από ιδανικούς γονείς, στο μονοπάτι της ζωής συναντήσαμε όχι ιδανικούς εραστές κ.λπ.

Λοιπόν τι κάνεις? Είναι απαραίτητο να καταλάβουμε ότι σε μια στενή σχέση, η ευαλωτότητα δεν είναι αδυναμία, είναι η δύναμή μας! Δεν χρειάζεται να παλεύεις για την αγάπη. Δεν χρειάζεται να αμύνεστε ενάντια σε αγαπημένα πρόσωπα. Και πρώτα πρέπει να πιστέψετε ότι είστε άξιοι της αγάπης τους.

Πρέπει να βρει κανείς το κουράγιο να είναι αδύναμος και ευάλωτος στην αγάπη. Κουράγιο να επιτρέψεις στον εαυτό σου να είναι λιγότερο από τέλειος. Να είσαι ο εαυτός σου με κάθε κόστος. Να μη φοβάμαι να είμαι ο πρώτος που θα πει «σ’ αγαπώ», να αγαπήσω από τα βάθη της καρδιάς μου, χωρίς να περιμένω καμία εγγύηση σε αντάλλαγμα. Μην φοβάστε να επενδύσετε σε μια σχέση με ένα άτομο, χωρίς να περιμένετε τίποτα σε αντάλλαγμα.

Επιτρέποντας να σε δουν αυτό που είσαι. «Η αγάπη για τον πλησίον περιορίζεται από το πόσο πολύ αγαπά ο καθένας τον εαυτό του», είπε ο μακαριστός Αυγουστίνος. Εάν θεωρείτε τον εαυτό σας ένα πλήρες άτομο, άξιο αγάπης, τότε θα σταματήσετε να υπερασπίζεστε τον εαυτό σας και θα αρχίσετε να ακούτε έναν άλλον, θα αρχίσετε να αντιμετωπίζετε τους άλλους ανθρώπους πιο ευγενικά και τρυφερά.

Αλλά για να είσαι πιο ευγενικός με τους άλλους, πρέπει να γίνεις πιο ευγενικός με τον εαυτό σου. Γιατί είναι αδύνατο να νιώθεις συμπόνια για τους άλλους ανθρώπους χωρίς να συγχωρείς την ατέλεια του εαυτού σου.

Αυτό που σε κάνει ευάλωτο σε κάνει ειλικρινή και ανοιχτό στην αγάπη. Ταυτόχρονα, η ανοιχτότητά σας παρασύρει όλες τις άμυνες του συντρόφου σας και δεν φοβάται πλέον να βγάλει την πανοπλία του μπροστά σας.