Παραμορφωμένες αξίες

2024 Συγγραφέας: Seth Attwood | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-16 16:02

Οι οικογένειες με ένα ή δύο παιδιά πρέπει να ονομάζονται μικρές και οι πολύτεκνες πρέπει να ονομάζονται κανονικές. Σε μια κοινωνία που έχει μολυνθεί από κοινωνικό παρασιτισμό, ισχύει το αντίθετο και το κυριότερο είναι ότι όλοι αντιλαμβάνονται τις διαστρεβλωμένες αξίες ως κανόνα …

Βγήκα το απόγευμα στο μαγαζί, η μικρή μου τρέχει μπροστά. Προς μια θεία περίπου πενήντα ετών, η περιέργεια και η συμπάθεια στα μάτια της. Με πρόλαβε και με ρώτησε: «Είστε και οι τέσσερις;» Απαντώ χαμογελώντας: «Όχι, τι είστε, όχι όλοι». Η θεία ανάσανε με ανακούφιση, χαμογέλασε και συνέχισα: «Άλλοι τρεις είναι τώρα στο σχολείο». Η θεία κόντεψε να λιποθυμήσει…

Ζούμε σε έναν κόσμο στερεοτύπων - είναι οικεία, κατανοητά και εύχρηστα. Σαν έτοιμα ημικατεργασμένα προϊόντα: διάλεξα τη σωστή συσκευασία, τη ζέστανα, κατάπια - και το κεφάλι μου δεν με πονάει. Για παράδειγμα, εάν, όταν σας συναντήσετε, πείτε: «Είμαι 35 ετών, είμαι διευθυντής σε μια ξένη εταιρεία. Μισώ τη δουλειά μου, αλλά παίρνω ογδόντα χιλιάδες ρούβλια το μήνα, "- λάβετε αμέσως έγκριση:" Ουάου, υπέροχα, ογδόντα χιλιάδες, και, πιθανώς, υπάρχει ιατρική ασφάλιση!"

Και αν, υπό τις ίδιες συνθήκες, πείτε: «Είμαι 35 ετών, είμαι μητέρα τριών παιδιών, δεν εργάζομαι. Λατρεύω τα παιδιά μου ", - σίγουρα θα σας εκφράσουν τη συμπάθειά τους:" Λοιπόν-ο-ο… ε-α… είσαι υπέροχος. είσαι πολύ κουρασμένη, σωστά;» Η αντιπάθεια για τη δουλειά συγχωρείται εύκολα, τρία παιδιά όχι. Γιατί το να κουράζεσαι, να μην κοιμάσαι αρκετά και να είσαι νευρικός στη δουλειά είναι εφικτό, απαραίτητο, ακόμη και κύρος. Και το να ξοδεύετε τους ίδιους πόρους σε ένα σπίτι, οικογένεια και παιδιά δεν είναι πολύ καλό. Γιατί παιδιά, παιδιά… Και τι είναι τα «παιδιά»;

Αυτοί είναι εννέα μήνες επιβάρυνσης, τοκετός, άγρυπνες νύχτες, συχνό κλάμα ενός μικρού, απαιτητικού άντρα. Αυτό είναι στοργή, διαρκής έλεγχος: πού πήγε, τι άρπαξε, αν χτύπησε τη σιδερώστρα, αν πέταξε τη γλάστρα. Αυτό είναι χάσιμο χρόνου, χρημάτων και -μεγάλη δυσκολία- του εαυτού σου. Χωρίς μισθό και καμία κοινωνική έγκριση. Δηλαδή, από την άποψη των στερεοτύπων, μια πολύτεκνη μητέρα είναι μια δυστυχισμένη γυναίκα.

Λοιπόν, πραγματικά, δυστυχισμένος. Η αριθμητική είναι πολύ απλή. Παίρνουμε μια μητέρα με πολλά παιδιά και αφαιρούμε - μείον χρόνο ησυχίας "για τον εαυτό μας", μείον εβδομαδιαίο σαλόνι ομορφιάς και γυμναστήριο, μείον μισθό και ετήσια μπόνους, μείον επικοινωνία με συναδέλφους, μείον επαγγελματική εξέλιξη, μείον χαριτωμένα ταξίδια σε εστιατόρια και καφετέριες, μείον την ελευθερία κινήσεων, μείον άλλα πολλά που μένουν … αγάπη.

Αυτό όμως είναι το πιο σημαντικό! Χωρίς αγάπη, όσο κι αν προσθέσετε, πάλι μηδενίζετε. Ο γνωστός κόσμος των στερεοτύπων είναι βαρετός. Υπάρχουν δύο βασικά χρώματα - μαύρο και άσπρο. Με οποιαδήποτε ανάμειξη τους, δεν θα πάρετε τίποτα εκτός από γκρι. Η αγάπη μας δίνει τόσα χρώματα και χρώματα, τόσες πολλές αποχρώσεις και ημίτονο. Αλλά για να γεμίσεις τη ζωή σου με αγάπη, πρέπει να ξεχάσεις τα στερεότυπα. Τουλάχιστον τα πιο συνηθισμένα. Ας ξεκινήσουμε με τις πολύτεκνες μητέρες. Τι γνωρίζουμε λοιπόν για αυτούς;

Φυσικά, κουράζονται, κοιμούνται ελάχιστα και ως εκ τούτου φαίνονται άσχημα. Και σε αυτή την κατάσταση θα ζήσουν μέχρι το τέλος του χρόνου - αυτή είναι η θλιβερή μοίρα τους. Μάλλον δεν έχουν λεφτά, γιατί είναι αδύνατο να ταΐσει ένα τέτοιο πλήθος με κανονικό μισθό. Άλλωστε, μια ορδή καταστρέφει καθημερινά μια προσφορά τροφής συγκρίσιμη με τις ανάγκες μιας μικρής αφρικανικής χώρας. Επίσης δεν έχουν αξιοπρεπή ρούχα, γιατί ξέρουμε πόσο γρήγορα μεγαλώνουν τα παιδιά και τα ρούχα λερώνονται και σκίζονται. Τους λείπει επίσης καλή εκπαίδευση, ενδιαφέρουσα ξεκούραση, χόμπι και χόμπι, γιατί, πάλι, ξέρουμε …

Αυτές ήταν οι σκέψεις μου για το θέμα «μητέρα πολύτεκνων» πριν από ενάμιση χρόνο - μέχρι που εγκαταστάθηκα στη διαδικτυακή κοινότητα αφιερωμένη στη μητρότητα. Τότε κουβαλούσα τον γιο μου και λαχταρούσα την «επικοινωνία για το θέμα». Η κοινότητα των πολύτεκνων μητέρων αποδείχθηκε μια από τις ωραιότερες συλλογικότητες στον ιστότοπο πολλών εκατομμυρίων δολαρίων. Με ενδιέφερε κάθε ημερολόγιο, κάθε μήνυμα. Μέσα σε λίγες μέρες, με έκπληξη διαπίστωσα ότι οι πολύτεκνες μητέρες καταφέρνουν περισσότερα με τρία ή τέσσερα ή πέντε παιδιά από ό,τι εγώ με μια έγκυο κοιλιά!

Πολλές μητέρες αγόρασαν υπέροχα ρούχα για τον εαυτό τους και τα παιδιά τους, σχεδίασαν επιδέξια τη μέρα, πήγαν τα παιδιά τους σε κούπες και τμήματα και μπορούσαν να μαγειρέψουν ένα νόστιμο δείπνο σε είκοσι λεπτά. Σημειώστε ότι με απολύτως μέτρια εισοδήματα. Αλλά το γενικό βιοτικό επίπεδο ήταν μια τάξη μεγέθους υψηλότερο από το δικό μου - επηρεάστηκε η εμπειρία της διαχείρισης μιας μεγάλης οικογένειας.

Και επίσης εντυπωσίασε - πώς λατρεύουν τα μωρά τους! Ναι, «προβληματικά» μωρά που έχουν κολικούς, κακό ύπνο και συχνά δάκρυα. Με μεγάλη τρυφερότητα, πολλές μητέρες έγραψαν σημειώσεις ειδικά για τα νεογέννητα - αυτά ακριβώς τα οποία μια μητέρα αποκαλεί «Περισσότερα-Ποτέ-Σε-Τέτοια-Δεν-Αποφασίζω».

Φυσικά, είναι το πιο εύκολο πράγμα να μην αποφασίσεις. Έχω γνωστούς που έκαναν ακριβώς αυτό - έφυγαν να δουλέψουν μόλις το παιδί έγινε ενός έτους. Όχι από ανάγκη, όχι από πλήξη στο σπίτι, όχι από λαμπρά ταλέντα. Κι επειδή μένεις σπίτι -θα παχύνεις και θα γίνεις γκαζόν, μεγάλη οικογένεια- δεν αντέχεις, καλύτερα να γεννήσεις ένα- και να του τα δώσεις όλα. Και επιπλέον: γεννάς πολλά - θα οργώνεις πάνω τους όλη σου τη ζωή.

Στην ίδια ιστοσελίδα της μαμάς, αποδείχθηκε ότι λυπούνται για τις πολύτεκνες οικογένειες. Οι συμπονετικές θείες-γιαγιάδες ρωτούν ξεδιάντροπα: πώς τα τραβάς όλα, καλή μου; Και όχι αυτό της προσβολής, αλλά από ενδιαφέρον και οίκτο - να αντέξεις τόσους, να γεννήσεις τόσα. Και δεν αρκεί να γεννήσεις - τότε πρέπει να ντυθείς, να ταΐσεις, να τους εκπαιδεύσεις!..

Και μαλώνουν πολλούς, όχι όμως γριές, αλλά γυναίκες και άντρες - το ίδιο και εσύ κι εγώ. Επιπλήττουν σε ουρές - γιατί "έφερα τόσο κόσμο στο μαγαζί", μαλώνουν στην παιδική κλινική: "Πού είσαι, γυναίκα, με τους φίλους σου να προχωρήσουμε;" (αν και πολλά παιδιά έχουν προνόμια για είσοδο εκτός σειράς), επιπλήττουν στην κουζίνα και στο Διαδίκτυο: «Όχι, Βάσια, φαντάζεσαι, αυτές οι μεγάλες οικογένειες ζουν σε βάρος μας: έχουν τόσα πολλά οφέλη, τα οικόπεδα είναι δωρεάν, όλων των ειδών οι κύκλοι του νηπιαγωγείου, αλλά ο Πέτενκε μας…»

Μην σκεφτείτε τίποτα κακό. Η ιστορία δεν έχει να κάνει καθόλου με το πώς συμπεριφέρεστε στις πολύτεκνες οικογένειες και πόσα παιδιά θα έχετε - ένα ή έξι. Αυτό το θέμα έχει κλείσει από δημόσια συζήτηση. Μάλλον, όσο υπάρχει - τόσο και καλό. Και το θέμα δεν είναι στην ποσότητα, αλλά σε σχέση με αυτήν. Πώς είναι πιο εύκολο να καταδικάσουμε παρά να χαιρόμαστε. Χτύπησε παρά αγκαλιά. Πικρό παρά ευθυμία. Γιατί υπάρχει αντιπάθεια για τις πολύτεκνες οικογένειες; Εξοικονόμηση χρόνου σε ουρές και νοσοκομεία; Είστε ενθουσιασμένοι με τη στοχευμένη χρήση των φορολογικών κεφαλαίων; Κάτι που δεν μπορώ να πιστέψω…

Κατά τη γνώμη μου, αυτό είναι ένα σύμπλεγμα ψευδούς ανωτερότητας. Γεννάμε ένα-δύο το πολύ, οργώνουμε στη δουλειά -συχνά αναγάπητοι, αλλά τι να κάνουμε- «τραβάμε» στεγαστικό, δάνεια, αυτοκίνητο, καθημερινότητα, ενότητες-κύκλοι-Αγγλικά για παιδί. Το φορτίο ανυψώνεται με σκληρή δουλειά. Αλλά αυτό είναι ακόμα καλύτερο, πιο σωστό, γιατί χρειάζονται αξιοπρεπή χρήματα για μια αξιοπρεπή ζωή. Λυγίζουμε κάτω από το βάρος των ανησυχιών, σχεδόν σκύβουμε, αλλά εδώ στην παιδική χαρά -όχι, κοίτα- γέννησα τρία, η τέταρτη είναι έγκυος και χαμογελάει!

Ο καθένας έχει τη δική του ιδέα για μια αξιοπρεπή ζωή. Κάποιος έχει χρήματα, κάποιος έχει παιδιά. Και μπορείς να διαφωνείς ατελείωτα τι είναι «σωστό» και τι όχι πολύ καλό. Το καθένα έχει τη δική του ιστορία, τη δική του εμπειρία.

Και οι πολύτεκνες μητέρες δεν χρειάζονται συλλογισμό. Χρειάζεται ζεστασιά και υποστήριξη, γιατί είναι πραγματικά δύσκολη η πολύτεκνη οικογένεια. Είναι πολύ σημαντικό που μπορούσαμε να της πούμε μέσα από την καρδιά μας: παρακάμψτε τη γραμμή. Ή χαμογέλα. Ή απλώς ρωτήστε: πώς να βοηθήσετε; Χωρίς μια πινελιά μελαγχολίας και οίκτου. Λοιπόν, αν μια μεγάλη οικογένεια - ξαφνικά - σας αγγίξει με κάτι, παρακαλώ μην κρίνετε αυτούς που αφήνουν την αγάπη στη ζωή τους.

Από το διαδικτυακό ημερολόγιο μιας πολύτεκνης μητέρας

Γενιά γυναικών με διαστρεβλωμένες αξίες

Έχετε αναρωτηθεί ποτέ γιατί είναι τόσο δύσκολο σχεδόν για όλους μας να είμαστε συνέχεια με παιδιά;

- Γιατί παρασυρόμαστε κάπου έξω από το σπίτι;

- Γιατί, χάριν της δημοσίευσης, είμαστε έτοιμοι να δώσουμε τα παιδιά μας σε άλλα άτομα για ανατροφή, άτομα που δεν γνωρίζουμε;

- Γιατί μας απασχολεί περισσότερο η μόδα και το κουτσομπολιό παρά η παιδαγωγική και η υγιεινή διατροφή;

- Γιατί η οικογένεια δεν κατέχει την κύρια θέση στη ζωή μας;

- Γιατί το μέλλον και η αυτοπραγμάτωση, οι επιθυμίες μας είναι πιο σημαντικά από το μέλλον των παιδιών μας;

Τώρα όλες αυτές οι ερωτήσεις είναι από την κατηγορία των ρητορικών …

Δεν ξέρουμε πώς να είμαστε ευτυχισμένες μητέρες, σύζυγοι, νοικοκυρές, γυναίκες… Δεν βλέπουμε το νόημα να αφιερώνουμε όσο το δυνατόν περισσότερο χρόνο στα παιδιά, να ψήνουμε μπισκότα κάθε μέρα, να φοράμε φούστες και φορέματα, να σιδερώνουμε τα του άντρα μας. πουκάμισα, σκέφτεται τον σκοπό της ζωής του…

Δεν βλέπουμε καμία αξία ή σημασία σε αυτό. Οικογένεια, μητρότητα, αφοσίωση, θυσίες, θηλυκότητα… Όλα απαξιώθηκαν. Όλα έχουν χάσει το νόημά τους.

Γιατί συνέβη?

Γιατί βιαζόμαστε να δουλέψουμε, εγκαταλείποντας ένα παιδί ενάμιση με δύο ετών σε κάποια περίεργη γυναίκα στο νηπιαγωγείο; Άλλωστε δεν θα τον αγαπήσει. Θα τον αντιμετωπίσει σαν μια βάση βάσης σε εργοστάσιο ηλεκτρικών λαμπτήρων. Για αυτήν, είναι ένας ιμάντας μεταφοράς. Δεν θα προσπαθήσει καν να δει την προσωπικότητα σε αυτό το παιδί. Θα τον πιέσει απαιτώντας να είναι σαν όλους τους άλλους, γιατί έχει 25 και δεν υπάρχει άλλος τρόπος μαζί τους.

Μια φορά κι έναν καιρό, πριν από 30 περίπου χρόνια, μας έστελνε και η μητέρα μας στο νηπιαγωγείο. Η ίδια θεία. Λίγο περίεργο. Αλλά δεν υπάρχει τίποτα να κάνουμε. Πρέπει να πάω στη δουλειά. Μόνο που σχεδόν ο καθένας μας ήταν τότε περίπου ενός έτους. Και μεγαλώσαμε και αναπτυχθήκαμε όχι στο σπίτι σχεδόν όλο αυτό το διάστημα … Ή πιο συγκεκριμένα, 21 χρόνια - 5 χρόνια νηπιαγωγείο, 11 χρόνια σχολείο και 5 χρόνια πανεπιστήμιο. Όλο αυτό το διάστημα ήμασταν στο σπίτι σχεδόν μόνο τα βράδια και μερικές φορές τα Σαββατοκύριακα. Βιαζόμασταν συνεχώς κάπου. Είχαμε πράγματα να κάνουμε - ματινέ, μαθήματα, μαθήματα, τεστ, δάσκαλοι, εξετάσεις, ζευγάρια, θητεία, δίπλωμα, δουλειά, μαθήματα…

Μας είπαν - μελέτησε, αλλιώς θα είσαι νοικοκυρά!

Και ακουγόταν τόσο απειλητικό που ήθελα πολύ να ροκανίσω τον γρανίτη της επιστήμης με τα δόντια μου. Εξάλλου, το κυριότερο είναι ένα κόκκινο δίπλωμα, μια καλή δουλειά και μια καριέρα που κόβει την ανάσα. Λοιπόν, ή τουλάχιστον να βρεις δουλειά κάπου, γιατί πρέπει να φροντίσεις τον εαυτό σου. Πόσο συχνά μαζευόταν όλη η οικογένεια στο τραπέζι; Μόνο στις γιορτές.

Πόσο συχνά μας συναντούσε η μαμά από το σχολείο; Συνήθως εμείς οι ίδιοι ερχόμασταν σπίτι και ζεσταίναμε το μεσημεριανό γεύμα για τον εαυτό μας ή μέναμε εκτός ωραρίου. Και το βράδυ, η μητέρα μου, κουρασμένη και πικραμένη από τις ατέλειωτες ταλαιπωρίες στη δουλειά, ήρθε σπίτι. Δεν ήθελε να μιλήσει ούτε να φάει. Ρώτησε για τους βαθμούς (αν δεν ξεχνούσε), έλεγξε τα μαθήματα πρόχειρα και τους έστελνε όλους στο κρεβάτι.

Οι γονείς μας δεν μας ήξεραν

Δεν ήξεραν τίποτα για τον εσωτερικό μας κόσμο, για τα όνειρα και τις φιλοδοξίες μας. Αντέδρασαν μόνο στα κακά, γιατί δεν είχαν χρόνο να ανταποκριθούν στα καλά.

Ούτε εμείς τους ξέραμε. Δεν μπορούσαμε να τους αναγνωρίσουμε, γιατί δεν είχαμε χρόνο για μακροχρόνιες οικείες συζητήσεις, για καλοκαιρινές διακοπές με σκηνές δίπλα στο ποτάμι, για κοινά παιχνίδια ή διάβασμα, για οικογενειακή εκδρομή στο θέατρο ή στο πάρκο τα σαββατοκύριακα…

Και έτσι μεγαλώσαμε. Καλλιεργήσαμε λοιπόν μέσα μας κάποιες ιδέες και ιδέες για το μέλλον, για τη ζωή, για στόχους και ιδέες ζωής. Και στο μυαλό μας ελάχιστη θέση είχε κρατήσει για την οικογένεια. Ακριβώς το ίδιο όπως είδαμε στις οικογένειές μας. Άλλωστε, για να ασχοληθείς με ένα παιδί για πολλή ώρα, να παίξεις μαζί του, πρέπει να αγαπάς να το κάνεις. Για να ψήνετε συνεχώς μπισκότα κάθε μέρα και να μαγειρεύετε πολλά διαφορετικά φαγητά, πρέπει να αγαπάτε να το κάνετε. Για να περάσετε χρόνο στο σπίτι - να το διακοσμήσετε, να το καθαρίσετε, να το βελτιώσετε, να δημιουργήσετε μια ζεστή ατμόσφαιρα, πρέπει να αγαπάτε να το κάνετε. Για να θέλεις να ζεις με τους στόχους και τις ιδέες του συζύγου, να ανησυχείς για εκείνον και το μέλλον του, χρειάζεται … να αγαπάς τον άντρα σου και όχι μόνο τον εαυτό σου δίπλα του.

Ο κύριος δάσκαλος στη ζωή

Η μαμά τα ενσταλάζει όλα αυτά στην κόρη της. Είναι η πρώτη και πιο σημαντική δασκάλα της. Υποδεικνύει οδηγίες ζωής. Διδάσκει να αγαπά … τη γυναικεία αποστολή της. Εξηγεί τη σημασία του να είσαι σύζυγος και μητέρα. Διδάσκει να αγαπάς.

Και αν η κόρη ουσιαστικά δεν είδε τη μητέρα της, και αν την έβλεπε, τότε δεν ενέπνευσε καθόλου για οικογενειακή ευτυχία, τότε πώς θα μπορούσε να το βρει η ίδια;! Ήμασταν καταδικασμένοι να χάσουμε την αγνότητα και την αγάπη μας, γιατί μας έμαθαν μόνο πώς να κάνουμε καριέρα. Μας έμαθαν ότι η λέξη «επιτυχία» έχει σημασία μόνο έξω από το σπίτι, μόνο κάπου μέσα στα τείχη της κυβέρνησης.

Και μετά κλαίμε ήσυχα για τον κατεστραμμένο γάμο (που ήδη υπάρχουν), για την αποξένωση των παιδιών και για κάποιο περίεργο συναίσθημα ότι κάποιος μας εξαπάτησε κάποτε.

Πάντα όμως υπάρχει διέξοδος

Η διέξοδος είναι να μάθεις. Μάθε να είσαι μητέρα, σύζυγος, ερωμένη, γυναίκα. Σιγά σιγά … Μάθε να τα βλέπεις όλα με άλλα μάτια. Θηλυκό, ευγενικό, στοργικό … Μαθαίνοντας να αγαπάς. Να μάθεις να σκέφτεσαι όχι τη δουλειά τις περισσότερες ώρες της ημέρας, αλλά την οικογένειά σου. Μάθετε να εκτιμάτε την οικογένεια, τον σύζυγο, τα παιδιά. Τα σερβίρετε, βοηθήστε τα να γίνουν καλύτερα, να ανθίσουν σαν μπουμπούκια ανθέων, ζεστά

η αγάπη μας.

Πρέπει να μάθουμε να χαμογελάμε στα παιδιά και τον σύζυγό μας, να τα αγκαλιάζουμε πιο συχνά. Πρέπει να κοιτάξουμε βαθύτερα και να καταλάβουμε ότι δεν μεγαλώνουμε απλώς έναν άνθρωπο, διαμορφώνουμε τον εσωτερικό του κόσμο, την κοσμοθεωρία του, τις συμπεριφορές ζωής του. Πολλά από αυτά που λαμβάνει ως παιδί θα τον ακολουθούν σε όλη του τη ζωή. Και πρέπει να κάνουμε μια λαμπρή καριέρα ως μητέρα και σύζυγος. Και ακόμα κι αν δεν προσπαθήσουμε καν να ανέβουμε αυτή τη σκάλα καριέρας, η απογοήτευση θα είναι αναπόσπαστο μέρος των γηρατειών μας. Γιατί οι χαμένες ευκαιρίες και η απόρριψη ευθύνης αποφέρουν πολύ πικρούς καρπούς στο μέλλον.

Και είναι σημαντικό να θυμάστε ότι όλα θα αποδώσουν καρπούς στην κατάλληλη στιγμή. Τι θα είναι; Πολλά εξαρτώνται από εμάς. Από τον φορέα της ζωής μας, από τις αξίες που κουβαλάμε σε αυτόν τον κόσμο… στον κόσμο της οικογένειάς μας.

Ναταλία Μπογκντάν