Χωρίς φωνές ή τιμωρίες: χρυσές αρχές της εκπαίδευσης των Ινουίτ

2024 Συγγραφέας: Seth Attwood | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-16 16:02

Στη δεκαετία του 1960, ένας μεταπτυχιακός φοιτητής του Χάρβαρντ έκανε μια αξιοσημείωτη ανακάλυψη για τη φύση του ανθρώπινου θυμού. Όταν η Jean Briggs ήταν 34 ετών, ταξίδεψε στον Αρκτικό Κύκλο και έζησε στην τούνδρα για 17 μήνες. Δεν υπήρχαν δρόμοι, ούτε θέρμανση, ούτε καταστήματα. Οι θερμοκρασίες το χειμώνα μπορεί να πέσει στους μείον 40 βαθμούς Φαρενάιτ.

Σε ένα άρθρο του 1970, η Briggs περιέγραψε πώς έπεισε μια οικογένεια Inuit να την «υιοθετήσει» και να «προσπαθήσει να την κρατήσει στη ζωή».

Κατά τη διάρκεια αυτών των χρόνων, πολλές οικογένειες Ινουίτ ζούσαν με τον ίδιο τρόπο όπως οι πρόγονοί τους για χιλιετίες. Κατασκεύαζαν ιγκλού το χειμώνα και σκηνές το καλοκαίρι. «Τρώγαμε μόνο ζωικές τροφές - ψάρια, φώκιες, ελάφια καριμπού», λέει η Myna Ishulutak, παραγωγός ταινιών και εκπαιδευτικός που έζησε παρόμοιο τρόπο ζωής ως παιδί.

Ο Μπριγκς γρήγορα παρατήρησε ότι κάτι ιδιαίτερο συνέβαινε σε αυτές τις οικογένειες: οι ενήλικες είχαν μια εξαιρετική ικανότητα να ελέγχουν το θυμό τους.

«Ποτέ δεν εξέφρασαν το θυμό τους απέναντί μου, αν και ήταν πολύ συχνά θυμωμένοι μαζί μου», είπε ο Μπριγκς σε συνέντευξή του στην Canadian Broadcasting Corporation (CBC).

Το να δείχνεις έστω και έναν υπαινιγμό απογοήτευσης ή εκνευρισμού θεωρήθηκε αδυναμία, συμπεριφορά που ήταν συγχωρήσιμη μόνο στα παιδιά. Για παράδειγμα, μια φορά κάποιος πέταξε ένα βραστήρα με βραστό νερό σε ένα ιγκλού και κατέστρεψε το πάτωμα του πάγου. Κανείς δεν σήκωσε το φρύδι. «Είναι κρίμα», είπε ο ένοχος και πήγε να ξαναγεμίσει το βραστήρα.

Μια άλλη φορά έσπασε από την πρώτη κιόλας μια πετονιά που ήταν πλεγμένη για αρκετές μέρες. Κανείς δεν γλίτωσε από μια κατάρα. «Θα το ράψουμε εκεί που έσπασε», είπε κάποιος ήρεμα.

Στο φόντο τους, η Μπριγκς φαινόταν σαν άγριο παιδί, αν και προσπάθησε πολύ σκληρά να ελέγξει το θυμό της. «Η συμπεριφορά μου ήταν παρορμητική, πολύ πιο αγενής, πολύ λιγότερο διακριτική», είπε στο CBC. «Συχνά συμπεριφερόμουν αντίθετα με τα κοινωνικά πρότυπα. Γκρίνιαζα, ή γρύλιζα, ή έκανα κάτι άλλο που δεν θα έκαναν ποτέ».

Η Brigss, η οποία πέθανε το 2016, περιέγραψε τις παρατηρήσεις της στο πρώτο της βιβλίο, Never in Anger. Την βασάνιζε το ερώτημα: πώς καταφέρνουν οι Ινουίτ να καλλιεργήσουν αυτή την ικανότητα στα παιδιά τους; Πώς καταφέρνουν να μετατρέψουν τα υστερικά νήπια σε ψυχρόαιμους ενήλικες;

Το 1971, ο Μπριγκς βρήκε μια ένδειξη

Περπατούσε σε μια βραχώδη παραλία στην Αρκτική όταν είδε μια νεαρή μητέρα να παίζει με το παιδί της, ένα αγόρι περίπου δύο ετών. Η μαμά πήρε ένα βότσαλο και είπε: «Χτύπα με! Ας! Χτύπα πιο δυνατά!», θυμάται ο Μπριγκς.

Το αγόρι πέταξε μια πέτρα στη μητέρα του και εκείνη αναφώνησε: «Ωωωω, πόσο πονάει!»

Ο Μπριγκς ήταν μπερδεμένος. Αυτή η μητέρα δίδαξε στο παιδί την αντίθετη συμπεριφορά από αυτή που συνήθως θέλουν οι γονείς. Και οι πράξεις της έρχονταν σε αντίθεση με όλα όσα ήξερε η Μπριγκς για τον πολιτισμό των Ινουίτ. «Σκέφτηκα, τι συμβαίνει εδώ;» - είπε ο Μπριγκς σε συνέντευξή του στο CBC.

Όπως αποδεικνύεται, αυτή η μαμά χρησιμοποίησε μια ισχυρή τεχνική ανατροφής για να διδάξει στο παιδί της πώς να ελέγχει τον θυμό - και αυτή είναι μια από τις πιο ενδιαφέρουσες στρατηγικές ανατροφής που έχω συναντήσει.

Χωρίς βρισιές, χωρίς τάιμ άουτ

Στην καναδική πολική πόλη Iqaluit, αρχές Δεκεμβρίου. Στις δύο ο ήλιος φεύγει ήδη.

Η θερμοκρασία του αέρα είναι μέτρια μείον 10 βαθμοί Φαρενάιτ (μείον 23 Κελσίου). Ελαφρύ χιόνι στριφογυρίζει.

Ήρθα σε αυτήν την παραλιακή πόλη αφού διάβασα το βιβλίο του Μπριγκς αναζητώντας μυστικά ανατροφής - ειδικά εκείνα που σχετίζονται με τη διδασκαλία των παιδιών πώς να ελέγχουν τα συναισθήματά τους. Μόλις κατεβαίνω από το αεροπλάνο, αρχίζω να συλλέγω δεδομένα.

Κάθομαι με ηλικιωμένους στα 80 και στα 90 τους ενώ γευματίζουν με «τοπικό φαγητό» - στιφάδο φώκιες, κατεψυγμένο κρέας φάλαινας μπελούγκα και ωμό κρέας καριμπού. Μιλάω με μαμάδες που πουλάνε χειροποίητα μπουφάν από δέρμα φώκιας σε σχολικές εκθέσεις χειροτεχνίας. Και παρακολουθώ ένα μάθημα γονέων όπου οι νηπιαγωγοί μαθαίνουν πώς οι πρόγονοί τους μεγάλωσαν μικρά παιδιά πριν από εκατοντάδες - ή και χιλιάδες - χρόνια.

Παντού, οι μητέρες αναφέρουν τον χρυσό κανόνα: μην φωνάζετε και μην υψώνετε τη φωνή σας στα μικρά παιδιά.

Παραδοσιακά, οι Ινουίτ είναι απίστευτα ευγενικοί και φροντίζουν τα παιδιά. Αν κατατάξαμε τα πιο ήπια στυλ γονικής μέριμνας, τότε η προσέγγιση των Inuit θα ήταν σίγουρα μεταξύ των κορυφαίων. (Έχουν ακόμη και ένα ειδικό φιλί για μωρά - πρέπει να αγγίξεις το μάγουλο με τη μύτη σου και να μυρίσεις το δέρμα του μωρού).

Σε αυτήν την κουλτούρα, θεωρείται απαράδεκτο να επιπλήττεις τα παιδιά - ή ακόμα και να τους μιλάς με θυμωμένο ύφος, λέει η Lisa Ipeelie, ραδιοφωνική παραγωγός και μαμά, που μεγάλωσε με 12 παιδιά. «Όταν είναι μικρά, δεν έχει νόημα να υψώνουν τη φωνή τους», λέει. «Θα κάνει την καρδιά σου να χτυπά πιο γρήγορα».

Και αν ένα παιδί σας χτυπήσει ή σας δαγκώσει, πάλι δεν χρειάζεται να υψώσετε τη φωνή σας;

«Όχι», λέει η Aypeli με ένα γέλιο που φαίνεται να υπογραμμίζει τη βλακεία της ερώτησής μου. «Συχνά πιστεύουμε ότι τα μικρά παιδιά μας σπρώχνουν επίτηδες, αλλά στην πραγματικότητα αυτό δεν συμβαίνει. Είναι αναστατωμένοι για κάτι και πρέπει να μάθετε τι είναι αυτό».

Θεωρείται ταπεινωτικό στην παράδοση των Ινουίτ να φωνάζεις στα παιδιά. Για έναν ενήλικα είναι σαν να μπαίνει σε υστερία. ο ενήλικας στην ουσία κατεβαίνει στο επίπεδο του παιδιού.

Ηλικιωμένοι με τους οποίους μίλησα λένε ότι η έντονη διαδικασία αποικισμού που έλαβε χώρα τον περασμένο αιώνα καταστρέφει αυτές τις παραδόσεις. Και έτσι η κοινότητά τους καταβάλλει σοβαρές προσπάθειες για να διατηρήσει το γονεϊκό τους στυλ.

Η Goota Jaw βρίσκεται στην πρώτη γραμμή αυτού του αγώνα. Διδάσκει μαθήματα γονικής μέριμνας στο Arctic College. Το δικό της στυλ γονικής μέριμνας είναι τόσο ήπιο που δεν θεωρεί καν τα τάιμ άουτ ως εκπαιδευτικό μέτρο.

«Φώναξε: σκέψου τη συμπεριφορά σου, πήγαινε στο δωμάτιό σου! Διαφωνώ με αυτό. Αυτό δεν διδάσκουμε στα παιδιά. Οπότε απλά τους μαθαίνεις να τρέχουν», λέει ο Τζο.

Και τους μαθαίνεις να θυμώνουν, λέει η κλινική ψυχολόγος και συγγραφέας Laura Markham. "Όταν φωνάζουμε σε ένα παιδί - ή ακόμα και απειλούμε με "Θυμώνω", μαθαίνουμε στο παιδί να ουρλιάζει", λέει ο Markham. «Τους διδάσκουμε ότι όταν εκνευρίζονται, πρέπει να φωνάζουν και ότι οι φωνές λύνουν το πρόβλημα».

Αντίθετα, οι γονείς που ελέγχουν το θυμό τους διδάσκουν το ίδιο στα παιδιά τους. Ο Markham λέει: «Τα παιδιά μαθαίνουν τη συναισθηματική αυτορρύθμιση από εμάς».

«Θα παίξουν ποδόσφαιρο με το κεφάλι σου»

Καταρχήν, βαθιά μέσα στην καρδιά τους, όλες οι μαμάδες και οι μπαμπάδες ξέρουν ότι είναι καλύτερο να μην φωνάζουν στα παιδιά. Αλλά αν δεν τους επιπλήξεις, δεν τους μιλήσεις με θυμωμένο ύφος, πώς μπορείς να τους κάνεις να υπακούσουν; Πώς να βεβαιωθείτε ότι ένα τρίχρονο παιδί δεν θα βγει έξω στο δρόμο; Ή δεν χτύπησες τον μεγάλο σου αδερφό;

Για χιλιετίες, οι Inuit ήταν ικανοί να χρησιμοποιούν ένα παλιομοδίτικο εργαλείο: «Χρησιμοποιούμε την αφήγηση για να κάνουμε τα παιδιά να ακούσουν», λέει ο Joe.

Δεν εννοεί παραμύθια που περιέχουν ηθική, την οποία το παιδί πρέπει ακόμα να καταλάβει. Μιλάει για προφορικές ιστορίες που έχουν περάσει από γενιά σε γενιά από τους Ινουίτ, και οι οποίες έχουν σχεδιαστεί ειδικά για να επηρεάσουν τη συμπεριφορά ενός παιδιού την κατάλληλη στιγμή - και μερικές φορές να σώσουν τη ζωή του.

Για παράδειγμα, πώς μπορείτε να μάθετε στα παιδιά να μην πλησιάζουν τον ωκεανό, στον οποίο μπορούν εύκολα να πνιγούν; Αντί να φωνάζουν, «Μείνε έξω από το νερό», λέει ο Τζο, οι Ινουίτ προτιμούν να προλάβουν το πρόβλημα και να πουν στα παιδιά μια ειδική ιστορία για το τι υπάρχει κάτω από το νερό. «Το θαλάσσιο τέρας ζει εκεί», λέει ο Τζο, «και έχει μια τεράστια τσάντα στην πλάτη του για μικρά παιδιά. Αν το παιδί πλησιάσει πολύ στο νερό, το τέρας θα το σύρει στην τσάντα του, θα το μεταφέρει στον πάτο του ωκεανού και μετά θα το δώσει σε άλλη οικογένεια. Και τότε δεν χρειάζεται να φωνάζουμε στο παιδί - έχει ήδη καταλάβει την ουσία ».

Οι Ινουίτ έχουν επίσης πολλές ιστορίες να διδάξουν στα παιδιά τη συμπεριφορά με σεβασμό. Για παράδειγμα, για να ακούσουν τα παιδιά τους γονείς τους, τους λένε μια ιστορία για το κερί του αυτιού, λέει η παραγωγός ταινιών Maina Ishulutak. «Οι γονείς μου κοίταξαν στα αυτιά μου και αν υπήρχε πολύ θείο, αυτό σήμαινε ότι δεν ακούγαμε αυτά που μας έλεγαν», λέει.

Οι γονείς λένε στα παιδιά τους: «Αν πάρετε φαγητό χωρίς άδεια, τα μακριά δάχτυλα θα σας απλώσουν και θα σας αρπάξουν».

Υπάρχει μια ιστορία για το βόρειο σέλας που βοηθά τα παιδιά να μάθουν να κρατούν τα καπέλα τους το χειμώνα. «Οι γονείς μας μας είπαν ότι αν βγούμε έξω χωρίς καπέλο, τα πολικά φώτα θα μας βγάλουν το κεφάλι και θα παίξουμε ποδόσφαιρο μαζί τους», είπε ο Ishulutak. - "Φοβηθήκαμε πολύ!" αναφωνεί και ξεσπά στα γέλια.

Στην αρχή, αυτές οι ιστορίες μου φαίνονται πολύ τρομακτικές για τα μικρά παιδιά. Και η πρώτη μου αντίδραση είναι να τα βουρτσίσω. Αλλά το μυαλό μου άλλαξε 180 μοίρες αφού είδα την απάντηση της κόρης μου σε παρόμοιες ιστορίες - και αφού έμαθα περισσότερα για την περίπλοκη σχέση της ανθρωπότητας με την αφήγηση. Η προφορική αφήγηση είναι μια κοινή ανθρώπινη παράδοση. Για δεκάδες χιλιάδες χρόνια, ήταν ένας βασικός τρόπος με τον οποίο οι γονείς μεταδίδουν τις αξίες τους στα παιδιά τους και τους διδάσκουν τη σωστή συμπεριφορά.

Οι σύγχρονες κοινότητες κυνηγών-τροφοσυλλεκτών χρησιμοποιούν ιστορίες για να διδάξουν το μοίρασμα, το σεβασμό και για τα δύο φύλα και την αποφυγή των συγκρούσεων, έδειξε μια πρόσφατη μελέτη που ανέλυσε τις ζωές 89 διαφορετικών φυλών. Για παράδειγμα, η έρευνα έχει βρει ότι στην Agta, μια φυλή κυνηγών-τροφοσυλλεκτών στις Φιλιππίνες, η αφήγηση παραμυθιών εκτιμάται περισσότερο από τις γνώσεις του κυνηγού ή της ιατρικής.

Στις μέρες μας, πολλοί Αμερικανοί γονείς μεταφέρουν τον ρόλο του αφηγητή στην οθόνη. Αναρωτήθηκα αν αυτός ήταν ένας απλός -και αποτελεσματικός- τρόπος για να επιτύχουμε την υπακοή και να επηρεάσουμε τη συμπεριφορά των παιδιών μας. Ίσως τα μικρά παιδιά είναι κατά κάποιο τρόπο «προγραμματισμένα» να μαθαίνουν από ιστορίες;

«Θα έλεγα ότι τα παιδιά μαθαίνουν καλά μέσω της αφήγησης και της εξήγησης», λέει η ψυχολόγος Ντίνα Βάισμπεργκ από το Πανεπιστήμιο Villanova, η οποία μελετά πώς τα μικρά παιδιά ερμηνεύουν τις φανταστικές ιστορίες. «Μαθαίνουμε καλύτερα μέσα από αυτό που μας ενδιαφέρει. Και οι ιστορίες έχουν εγγενώς πολλές ιδιότητες που τις κάνουν πολύ πιο ενδιαφέρουσες από το να λένε απλώς».

Ιστορίες με στοιχεία κινδύνου ελκύουν τα παιδιά σαν μαγνήτης, λέει ο Weisberg. Και μετατρέπουν μια αγχωτική δραστηριότητα -όπως η προσπάθεια υπακοής- σε μια παιχνιδιάρικη αλληλεπίδραση που αποδεικνύεται -δεν τη φοβάμαι τη λέξη- διασκέδαση. «Μην υποτιμάτε την παιχνιδιάρικη πλευρά της αφήγησης», λέει ο Weisberg. «Μέσα από τις ιστορίες, τα παιδιά μπορούν να φανταστούν πράγματα που στην πραγματικότητα δεν συμβαίνουν. Και τα παιδιά το λατρεύουν. Οι ενήλικες επίσης».

Θα με χτυπήσεις;

Ας επιστρέψουμε στο Ikaluit, όπου η Maina Ishulutak θυμάται τα παιδικά της χρόνια στην τούνδρα. Αυτή και η οικογένειά της ζούσαν σε έναν καταυλισμό κυνηγιού μαζί με άλλα 60 άτομα. Όταν ήταν έφηβη, η οικογένειά της μετακόμισε στην πόλη.

«Μου λείπει πολύ η ζωή στην τούνδρα», λέει καθώς τρώμε μαζί της ψημένο αρκτικό κάρβουνο. «Ζούσαμε σε ένα σπίτι με χλοοτάπητα. Το πρωί, όταν ξυπνήσαμε, όλα ήταν παγωμένα μέχρι να ανάψουμε τη λάμπα λαδιού».

Ρωτάω αν είναι εξοικειωμένη με τα γραπτά του Jean Briggs. Η απάντησή της με ζαλίζει. Ο Ishulutak παίρνει την τσάντα του και βγάζει το δεύτερο βιβλίο του Briggs, Games and Morality in the Inuit, το οποίο περιγράφει τη ζωή ενός τρίχρονου κοριτσιού που ονομάζεται Chubby Maata.

«Αυτό είναι ένα βιβλίο για εμένα και την οικογένειά μου», λέει ο Ishulutak. «Είμαι ο παχουλός Μάατα».

Στις αρχές της δεκαετίας του 1970, όταν η Ishulutak ήταν περίπου 3 ετών, η οικογένειά της άφησε την Briggs στο σπίτι τους για 6 μήνες και της επέτρεψε να παρατηρήσει όλες τις λεπτομέρειες της καθημερινής ζωής του παιδιού τους. Αυτό που περιέγραψε ο Μπριγκς είναι ένα βασικό μέρος της ανατροφής ψυχρόαιμων παιδιών.

Εάν ένα από τα παιδιά στην κατασκήνωση ενεργούσε υπό την επήρεια θυμού - χτυπώντας κάποιον ή εκρήγνυται - κανείς δεν το τιμωρούσε. Αντίθετα, οι γονείς περίμεναν να ηρεμήσει το παιδί και μετά, σε μια ήρεμη ατμόσφαιρα, έκαναν κάτι που θα άρεσε πολύ στον Σαίξπηρ: έπαιξαν ένα έργο. (Όπως έγραψε και ο ίδιος ο Ποιητής, «Εγώ συνέλαβα αυτήν την παράσταση, Για να είναι η συνείδηση του βασιλιά πάνω της, Με υπαινιγμούς, σαν γάντζος, να αγκιστρωθεί.» - Μετάφραση B. Pasternak).

«Το θέμα είναι να δώσετε στο παιδί σας μια εμπειρία που θα του επιτρέψει να αναπτύξει ορθολογική σκέψη», είπε ο Μπριγκς στο CBC το 2011.

Εν ολίγοις, οι γονείς παρουσίαζαν όλα όσα συνέβησαν όταν το παιδί συμπεριφερόταν άσχημα, συμπεριλαμβανομένων των πραγματικών συνεπειών αυτής της συμπεριφοράς.

Ο γονιός μιλούσε πάντα με χαρούμενη, παιχνιδιάρικη φωνή. Συνήθως, η παράσταση ξεκινούσε με μια ερώτηση που προκαλούσε το παιδί σε άσχημη συμπεριφορά.

Για παράδειγμα, αν το παιδί χτυπήσει άλλους ανθρώπους, η μητέρα μπορεί να ξεκινήσει το παιχνίδι ρωτώντας: "Ίσως να με χτυπήσεις;"

Τότε το παιδί πρέπει να σκεφτεί: "Τι να κάνω;" Αν το παιδί «καταπιεί το δόλωμα» και χτυπήσει τη μητέρα, δεν ουρλιάζει ούτε βρίζει, αλλά αντιθέτως δείχνει τις συνέπειες. «Ω, πόσο οδυνηρό! - μπορεί να αναφωνήσει και μετά να ενισχύσει το αποτέλεσμα με την επόμενη ερώτηση. Για παράδειγμα: "Δεν σου αρέσω;" ή "Είσαι μικρός ακόμα;" Μεταφέρει στο παιδί την ιδέα ότι είναι δυσάρεστο να χτυπιούνται άνθρωποι και ότι τα «μεγάλα παιδιά» δεν το κάνουν αυτό. Αλλά και πάλι, όλες αυτές οι ερωτήσεις γίνονται με παιχνιδιάρικο τόνο. Ο γονιός επαναλαμβάνει αυτή την παράσταση κατά διαστήματα – μέχρι το παιδί να σταματήσει να χτυπά τη μητέρα κατά τη διάρκεια της παράστασης και να υποχωρήσει η κακή συμπεριφορά.

Ο Ishulutak εξηγεί ότι αυτές οι παραστάσεις διδάσκουν στα παιδιά να μην αντιδρούν στις προκλήσεις. «Διδάσκουν να είσαι δυνατός συναισθηματικά», λέει, «να μην παίρνεις τα πράγματα πολύ στα σοβαρά και να μην φοβάσαι ότι θα σε πειράξουν».

Η ψυχολόγος Πέγκυ Μίλερ από το Πανεπιστήμιο του Ιλινόις συμφωνεί: «Όταν ένα παιδί είναι μικρό, μαθαίνει ότι οι άνθρωποι θα το θυμώσουν με τον ένα ή τον άλλο τρόπο και τέτοιες παραστάσεις διδάσκουν στο παιδί να σκέφτεται και να διατηρεί κάποια ισορροπία». Με άλλα λόγια, λέει ο Μίλερ, αυτές οι παραστάσεις δίνουν στα παιδιά την ευκαιρία να εξασκηθούν στον έλεγχο του θυμού τους ενώ στην πραγματικότητα δεν είναι θυμωμένα.

Αυτή η άσκηση φαίνεται να είναι κρίσιμη για τη διδασκαλία των παιδιών να ελέγχουν το θυμό τους. Γιατί αυτή είναι η ουσία του θυμού: αν ένα άτομο είναι ήδη θυμωμένο, δεν είναι εύκολο για αυτόν να καταστείλει αυτά τα συναισθήματα - ακόμα και ως ενήλικας.

«Όταν προσπαθείς να ελέγξεις ή να αλλάξεις τα συναισθήματα που βιώνεις αυτή τη στιγμή, είναι πολύ δύσκολο να το κάνεις», λέει η Lisa Feldman Barrett, ψυχολόγος στο Northeastern University που μελετά τις επιπτώσεις των συναισθημάτων.

Αλλά αν δοκιμάσετε μια διαφορετική αντίδραση ή ένα διαφορετικό συναίσθημα ενώ δεν είστε θυμωμένοι, οι πιθανότητές σας να αντιμετωπίσετε τον θυμό σε μια οξεία κατάσταση θα αυξηθούν, λέει ο Feldman Barrett.

«Αυτό το είδος άσκησης ουσιαστικά σας βοηθά να επαναπρογραμματίσετε τον εγκέφαλό σας έτσι ώστε να μπορεί να απεικονίζει πιο εύκολα άλλα συναισθήματα αντί για θυμό».

Αυτό το είδος συναισθηματικής εκπαίδευσης μπορεί να είναι ακόμη πιο σημαντικό για τα παιδιά, λέει ο ψυχολόγος Markham, επειδή ο εγκέφαλός τους απλώς σχηματίζει τις απαραίτητες συνδέσεις για τον αυτοέλεγχο. «Τα παιδιά βιώνουν κάθε είδους έντονα συναισθήματα», λέει. «Δεν έχουν ακόμη προμετωπιαίο φλοιό. Έτσι, η απάντησή μας στα συναισθήματά τους διαμορφώνει τον εγκέφαλό τους».

Ο Markham συμβουλεύει μια προσέγγιση πολύ παρόμοια με αυτή των Inuit. Εάν το παιδί συμπεριφέρεται άσχημα, προτείνει να περιμένουμε να ηρεμήσουν όλοι. Σε μια ήρεμη ατμόσφαιρα, μιλήστε στο παιδί σας για αυτό που συνέβη. Μπορείτε να του πείτε μια ιστορία για το τι συνέβη ή μπορείτε να πάρετε δύο λούτρινα ζωάκια και να τα χρησιμοποιήσετε για να παίξετε μια σκηνή.

«Αυτή η προσέγγιση αναπτύσσει τον αυτοέλεγχο», λέει ο Markham.

Όταν κάνετε κακή συμπεριφορά με το παιδί σας, είναι σημαντικό να κάνετε δύο πράγματα. Πρώτα, εμπλέξτε το παιδί στο παιχνίδι με διάφορες ερωτήσεις. Για παράδειγμα, εάν το πρόβλημα είναι η επιθετικότητα προς τους άλλους, μπορείτε να κάνετε παύση κατά τη διάρκεια του κουκλοθέατρου και να ρωτήσετε: «Ο Μπόμπι θέλει να τον χτυπήσει. Τι πιστεύεις ότι αξίζει να κάνεις;».

Δεύτερον, βεβαιωθείτε ότι το παιδί δεν βαριέται. Πολλοί γονείς δεν βλέπουν το παιχνίδι ως εκπαιδευτικό εργαλείο, λέει ο Markham. Όμως το παιχνίδι ρόλων παρέχει πολλές ευκαιρίες για να διδάξουμε στα παιδιά τη σωστή συμπεριφορά.

«Το παιχνίδι είναι η δουλειά τους», λέει ο Markham. «Αυτός είναι ο τρόπος τους να κατανοούν τον κόσμο γύρω τους και τις εμπειρίες τους».

Φαίνεται ότι οι Ινουίτ το γνώριζαν αυτό εδώ και εκατοντάδες, ίσως χιλιάδες χρόνια.