«Αγαπώ» ή για το πρόβλημα της ανατροφής και της εκπαίδευσης των παιδιών

2024 Συγγραφέας: Seth Attwood | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-16 16:02

Η διάσημη δασκάλα Dima Zitser είναι μια ασκούμενη που ασχολείται με τη μη τυπική εκπαίδευση εδώ και ένα τέταρτο του αιώνα. Στην παιδαγωγική του φιλοσοφία, τα παιδιά δεν είναι τσίγκινοι στρατιώτες, που σαφώς πρέπει να διδαχθούν ένα σύνολο πειθαρχιών και να διδαχθούν να ακολουθούν τους κανόνες. Ο Zitser λέει ότι τα παιδιά πρέπει να τα αγαπούν. Και αγαπάει.

Επίσης, δεν φοβάται να πει τα πράγματα με το όνομά του και μερικές φορές ακούγεται σκληρό και αποθαρρυντικό. Διαβάστε τα πιο ενδιαφέροντα αποσπάσματα από τις ομιλίες του Dima Zitser:

Οικογένεια και σχολείο: αποφασίστε ποια πλευρά είστε;

Γιατί χρειάζεσαι οικογένεια; Για επικοινωνία, για αληθινές, βαθιές σχέσεις. Χρειάζομαι οικογένεια, γιατί με αυτούς τους ανθρώπους μπορώ να κάνω ό,τι είναι αδύνατο να γίνει χωρίς αυτούς. Και αν μου πείτε, "Περίμενε, αλλά μπορούμε να κάνουμε σχεδόν τα πάντα χωρίς αυτούς", τότε ίσως αυτός είναι ένας καλός λόγος για να μην είσαι οικογένεια; Είμαι πεπεισμένος ότι η οικογένεια έχει να κάνει με την αγάπη. Στην πράξη, σχεδόν όλες οι οικογένειες έχουν μια πολιτική «Ο μπαμπάς μου κι εγώ το αποφασίσαμε, αλλά κράτα το στόμα σου κλειστό!». Δηλαδή το μικρότερο μέλος της οικογένειας αποκλείεται από τις βαθιές σχέσεις.

Εδώ έρχεται ένα παιδί από το σχολείο:

Αυτό είναι αγάπη? Αυτό αναφέρεται συνήθως ως γονική μέριμνα. Και από ποιο σημείο αρχίζει η αγάπη;

«Μα αγαπώ το παιδί μου!» - λες. Αυτή είναι μια υπέροχη γονική δικαιολογία. Ξέρεις, στη ζωή μου δεν έχω γνωρίσει ούτε έναν δάσκαλο ή γονέα που να μου λέει: «Δεν μου αρέσουν τα παιδιά». Την ίδια στιγμή, είδα τόσους πολλούς ενήλικες που έκαναν απίθανα άσχημα πράγματα κάτω από το πανό «I'm loving». Το 99% των ενηλίκων με αυτή τη φράση δίνουν στον εαυτό τους τέρψη για οτιδήποτε: χειραγώγηση, τυραννία, ακόμη και σκληρότητα.

Βρισκόμαστε σε μια τρελή σύγκρουση και τίθεται ένα φυσικό ερώτημα - πώς να είμαστε τότε; Να μην επιμείνεις, να μην σε αναγκάσει να κάνεις τα μαθήματά σου, να τα αφήσεις όλα να πάρουν το δρόμο τους; Είμαστε υπό πολυδιανυσματική πίεση. Από τη μια το σχολείο, από την άλλη - η γιαγιά, που ξέρει ακριβώς πώς πρέπει, από την τρίτη - η ανεκτική κοινότητα, που καταδικάζει για ένα χαστούκι στους γλουτούς.

Τι γίνεται με το σχολείο; Πώς να συμβιβάσετε την αγάπη για το παιδί και τις απαιτήσεις του σχολείου, αν το σχολείο είναι a priori θεσμός καταστολής; Συνήθως, οι γονείς παρακινούν το παιδί από το γεγονός ότι είναι υπέροχο στο σχολείο, υπάρχουν φίλοι, επικοινωνία, ενδιαφέρουσες δραστηριότητες. Και πάντα λέω: σταμάτα να ξεφτιλίζεσαι, δεν υπάρχει τίποτα ωραίο στο σχολείο. Μπορείτε να κάνετε φίλους χωρίς σχολείο και από τα μαθήματα απορροφάται το πολύ 6-7% και ακόμη λιγότερο είναι χρήσιμο αργότερα στην ενήλικη ζωή.

Συνειδητοποιήστε ότι το σχολείο είναι ένας εκπαιδευτικός πάροχος

Πριν από ένα μήνα, στη δεξίωση μου, μια υπέροχη, έξυπνη μητέρα είπε: «Ντίμα, τι να κάνουμε; Το σχολείο είναι τόσο καλό… αλλά λυπάμαι. Αλλά πρέπει να μάθεις». Ρωτάω: "Τι, δεν υπάρχει καλό σχολείο στη Μόσχα, που θα ήταν ευχάριστο στο παιδί σας;" Λέει: «Υπάρχουν, φυσικά, αλλά στο Τσερτάνοβο». Λέω: «Λοιπόν, μετακόμισε». Απάντηση: "Έχεις ξεφύγει από τα μυαλά σου;"

Είναι λοιπόν πραγματικά σημαντικό για εσάς, η πρώτη προτεραιότητα, εάν δεν είστε προετοιμασμένοι για την ταλαιπωρία για χάρη του παιδιού; Τότε σταματήστε να λέτε ψέματα, γονείς, ότι δεν κοιμάστε τα βράδια από το άγχος. Έχετε την πρώτη προτεραιότητα - πού ζείτε, και μόνο τη δεύτερη - πώς ζείτε. Και το τρίτο - για να μην σας αγγίξουν και όλα με κάποιο τρόπο θα λειτουργήσουν μόνα τους. Αυτή είναι η χαλάρωση των γονιών - να αντέχεις και να κλείνεις τα μάτια σου όταν το παιδί είναι άρρωστο.

Άλλη μια λαϊκή δικαιολογία: δεν υπάρχει διέξοδος, έτσι έχουν καθιερωθεί όλα από αιώνα σε αιώνα. Ναι, το σχολείο είναι μια ισότητα και ένα στρατόπεδο συγκέντρωσης, αλλά τίποτα δεν μπορεί να γίνει γι 'αυτό. Όλα αυτά είναι ψέματα από την πρώτη μέχρι την τελευταία λέξη. Γιατί το σχολείο φαίνεται όπως φαίνεται; Ποιος το έκανε?

Ξέρετε, υπάρχει μια ιστορία για τον Πικάσο. Τελείωνε τον πίνακα του «Guernica» με θέμα τον Δεύτερο Παγκόσμιο Πόλεμο (μια ισπανική πόλη αναποδογυρισμένη, τέρατα) όταν ένας νεαρός φασίστας ξέσπασε πάνω του. Σταμάτησε έκπληκτος μπροστά σε αυτή την εικόνα και εξέπνευσε: «Θεέ μου, το έκανες αυτό;» Στην οποία ο Πικάσο απάντησε: «Όχι, το έκανες».

Το σχολείο είναι έτσι, παιδιά, γιατί τα καταφέρατε. Είναι μια απλή ιστορία. Απλώς πείτε στον δάσκαλο: «Δεν θα φωνάξεις στο παιδί μου», «Απαγορεύω να του υψώνω τη φωνή μου», «Απαγορεύω να το ταπεινώσεις».

Είναι τόσο εύκολο να καταλάβετε πραγματικά ότι μια συνάντηση γονέων είναι στην πραγματικότητα μια συνάντηση γονέων και για τους γονείς να αξιολογήσουν την ποιότητα των εκπαιδευτικών υπηρεσιών που σας παρέχονται. Και να μην αισθάνεστε δέος για τον Bagheera Panther με τη μορφή δασκάλου ή διευθυντή. Από την άποψη του νόμου για την εκπαίδευση, εσείς και τα παιδιά σας είστε πελάτες της εκπαίδευσης. Διαφορετικά, αποδεικνύεται ένας εντελώς διεστραμμένος «έρωτας» με τον οποίο ξεκινήσαμε την κουβέντα μας. Αυτή τη στιγμή δεν έχουμε αγάπη, αλλά συνωμοσία. Σύγκρουση μιας ισχυρής ομάδας του πληθυσμού (γονείς και εκπαιδευτικοί) ενάντια σε μια άλλη, αδύναμη ομάδα του πληθυσμού - παιδιά. Αυτό ονομάζεται στην απλή γλώσσα διάκριση.

Έχουμε σχεδόν εξαλείψει τις διακρίσεις κατά των γυναικών. Για παράδειγμα, πριν από 200 χρόνια δεν θα υπήρχε ούτε μια θεία σε αυτό το δωμάτιο. Ξέρεις γιατί? Γιατί οι άντρες, στηριζόμενοι στις πιο σύγχρονες τότε θεωρίες, πείστηκαν ότι ο εγκέφαλος της γυναίκας είναι μικρός, η φύση της είναι μοχθηρή, η θέση της είναι στην κουζίνα. Και αν την αφήσεις να βγει από το σπίτι, θα πάει και θα δώσει τον εαυτό της στον πρώτο άνθρωπο που θα συναντήσει, γιατί είναι ένα αλόγιστο και αμαρτωλό πλάσμα. Γελάμε με αυτό σήμερα ή αγανακτούμε.

Αλλά 200 χρόνια πριν από ιστορική προοπτική είναι χθες. Ομοίως, δεν θα υπήρχε ούτε ένα άτομο σε αυτό το δωμάτιο με διαφορετικό χρώμα δέρματος, διαφορετική εθνικότητα κ.λπ. Κάπως έτσι το καταλάβαμε. Αλλά κοιτάξτε πόσο βολικό είμαστε να εγγράψουμε τις διακρίσεις σε βάρος των παιδιών στη ζωή μας - είναι επίσης ανόητα, δεν σκέφτονται τίποτα, χρειάζονται απόλυτο έλεγχο και διανομή οδηγιών.

Και τους λέμε ότι ξέρουμε πώς να το κάνουμε, ξέρουμε πώς να κανονίσουμε τη ζωή τους. Είμαστε πεπεισμένοι ότι αυτή τη στιγμή υποφέρουμε τρομερά και ανησυχούμε γι 'αυτούς, ζοριζόμαστε, κάνουμε ό,τι καλύτερο μπορούμε, και αυτοί, αχάριστοι βάναυσοι, είναι παντελώς ανίκανοι να το εκτιμήσουν. Λοιπόν, αγαπητοί μου, αυτό είναι ένα απολύτως μεροληπτικό μοντέλο από την αρχή μέχρι το τέλος. Αποδεικνύεται ότι δεν είμαστε καθόλου με το μέρος τους.

Ερώτηση: πότε ήταν η τελευταία φορά που, ως πελάτες μιας εκπαιδευτικής υπηρεσίας, διατυπώσατε την παραγγελία σας; Παράδειγμα εντολής: «Δεν επιτρέπω να φωνάζω στο παιδί μου». Ή «Γιατί να κάθονται τα παιδιά σε αυτή τη θέση στην τάξη - στην άκρη μιας καρέκλας, με τα χέρια τους μπροστά τους;». Γιατί συμβαίνει αυτό, αν είναι φυσικό για ένα παιδί να είναι σε κίνηση και όχι στατικό; Τουλάχιστον το να κάνεις μια ερώτηση είναι ήδη παραγγελία. Ταυτόχρονα, είναι δυνατή και απαραίτητη η προσφορά επιλογών. Αν αρνηθείς κάτι, πρόσφερέ το. Αν κάνετε ερωτήσεις, προσφέρετέ τις.

Οι δάσκαλοί μας συχνά λένε περήφανα: «Κανείς δεν τολμάει να πει λέξη στην τάξη μου». Εδώ, λένε, τι υπέροχη πειθαρχία και τάξη! Η μύγα μου δεν θα πετάξει στην τάξη! Συγγνώμη, αλλά η σιωπή στην τάξη είναι σημάδι τι; Το ότι το μάθημα γίνεται στο νεκροταφείο, πιθανότατα. Γιατί όταν μαθαίνουμε και όταν μας ενδιαφέρει μιλάμε ασταμάτητα.

Έρχεται ένας φίλος σε σένα, μια φίλη, κάθεσαι, ρίξε ένα τσάι, και τι, θα μιλήσεις με το σηκωμένο χέρι; Ναι, διακόπτουμε ο ένας τον άλλον, μαλώνουμε και δεν μπορούμε να σταματήσουμε! Και εδώ - θανατηφόρα σιωπή. Γιατί είναι ο τρόπος που διδάσκουν στο σχολείο; Αυτή είναι μια παραγγελία. Δεν είμαι υπέρ των σκανδάλων των γονιών, είμαι υπέρ της ξεκάθαρης κατανόησης του γιατί, του γιατί και για τι. Προσπαθήστε να διευκρινίσετε αυτά τα ζητήματα - έτσι ντε φάκτο, και όχι με λόγια, πάμε στο πλευρό των παιδιών.

Αρκετά συχνά, μέχρι την πέμπτη ή την έβδομη δημοτικού, τα παιδιά μας βρίσκονται σε πλήρη απόγνωση. Εξωτερικά όλα είναι ήρεμα, αλλά μέσα υπάρχει ένα βάρος και ένας εφιάλτης: δεν μπορείς να διαμαρτυρηθείς, δεν μπορείς να κάνεις «άβολες» ερωτήσεις, γιατί δίπλα του είναι αυτός που αποφάσισε τα πάντα για εμάς. Λέτε να είναι και ο δάσκαλος σε υποδεέστερη θέση; Τους πιέζει το Υπουργείο Παιδείας και απελευθερώνει όλες τις οδηγίες από εκεί; Συγχωρέστε με, έχω δουλέψει και δουλεύω σε διαφορετικά σχολεία. Δεν είναι αλήθεια.

Τη στιγμή που ο δάσκαλος κλείνει την πόρτα της τάξης, αυτό που συμβαίνει έξω από την πόρτα είναι στα χέρια του δασκάλου. Υπάρχουν περισσότεροι καλοί δάσκαλοι παρά κακοί, είμαι 100% σίγουρος γι' αυτό. Το υπουργείο δίνει οδηγίες: φώναξε, εξευτελίζει; Ή μήπως το υπουργείο απαγορεύει τη διδασκαλία του μαθήματος με τέτοιο τρόπο ώστε τα παιδιά να ανοίγουν το στόμα τους με ευχαρίστηση; Τι ακριβώς απαγορεύει το υπουργείο; Απαγορεύεται να κάθονται για να βλέπουν τα παιδιά το πρόσωπό του άλλου και να αλληλεπιδρούν, επειδή αυτός είναι ο κινητήρας του ενδιαφέροντος; Δεν απαγορεύει. Επαναλαμβάνω: το σχολείο που έχουμε σήμερα είναι σιωπηλή εντολή γονέων.

Τι προτείνω;

1. Πάρτε ένα στυλό και ένα χαρτί και γράψτε τι είναι η αγάπη στην πράξη.

2. Για να πάρετε το μέρος του παιδιού, ελάτε στο σχολείο και ρωτήστε: γιατί κάθονται έτσι, γιατί επικοινωνούν έτσι, γιατί τα μαθήματα οργανώνονται με αυτόν τον τρόπο και είναι δυνατόν με άλλο τρόπο; Πρότεινε: γιατί δεν έχουμε μια ωραία γενική συνάντηση για αυτό το θέμα; Γιατί δεν περιστρέφουμε τα θρανία στην τάξη ώστε τα παιδιά να κοιτάζονται μεταξύ τους; Είναι τόσο εύκολο να γίνει. Ξέρω τι σκέφτεσαι τώρα: ποιος θα μας δώσει; Ποιος θα μας ακούσει; Και το πρόβλημα βρίσκεται ακριβώς σε αυτό, και όχι στο τρομερό υπουργείο ή στους δασκάλους.

Κατά τη γνώμη μου, πρέπει να πάρετε μια απόφαση ότι δεν θα προσπαθήσετε να κάνετε καλό στο σχολείο.

Όταν ένα παιδί έρχεται σε σένα και σου λέει: «Μαμά, δεν αντέχω άλλο. Τελείωσα, πνίγομαι σε αυτή τη γεωγραφία, αισθάνομαι άσχημα, δεν έχω φίλους εκεί», κ.λπ., μια μάλλον περίεργη απάντηση αυτή τη στιγμή: «Κάνε υπομονή, μωρό μου, όλα αυτά θα περάσουν σε 11 χρόνια». Πώς να κάθεσαι για έναν φόνο: «Κάνε υπομονή, γατούλα». Έχω μόνο μια ερώτηση - γιατί; Καταλαβαίνετε καλά, δεν σας προτρέπω να χαλαρώσετε. Αντίθετα, λέω «στράτευμα», γιατί μια χαλαρή κατάσταση είναι σαν να λέμε: «Μάθε γεωγραφία. Δίδαξα και δεν θα πας πουθενά».

Μην δημιουργήσετε ένα στρατόπεδο συγκέντρωσης στο σπίτι

Για ένα παιδί έξι ή επτά ετών, η μαμά έχει πάντα δίκιο. «Φάε κουάκερ, αλλιώς θα είσαι άρρωστος και αδύναμος». Αλλά εγώ, ένας άνθρωπος πέντε ετών, καταλαβαίνω ότι δεν θέλω χυλό. Αλλά η μαμά έχει δίκιο. Και εδώ υπάρχει μια γνωστική ασυμφωνία. Θέλετε το παιδί σας να τα πάει καλά με το προσωπικό γούστο, ώστε να καταλάβει τι αγαπά και τι όχι;

Αυτή τη στιγμή, αυτή τη στιγμή, αναπτύσσει τη δική του γεύση, και όχι μόνο σε σχέση με το χυλό. Θέλετε το παιδί σας να τα πάει καλά με τη θερμορύθμιση; Αφαιρέστε φράσεις όπως: «Είπα, βάλε καπέλο!» από το λεξικό. Καταλαβαίνετε ότι θα γυριστεί στη γωνία; Ότι αυτή τη στιγμή διοργανώνεις ένα υπέροχο παιχνίδι «Έλα, ψέματα στη μάνα σου», που υποκαθιστά τη σωματική αίσθηση του εαυτού: έχω ζέστη ή κρύο τώρα; Θέλετε τα παιδιά να καταλάβουν και να μην μπερδέψουν την κατάσταση του κορεσμού με την κατάσταση της πείνας; Μην πιέζετε να τελειώσετε. Ακούστε το παιδί, νιώστε το.

Πρόσφατα υπήρχε μια ερώτηση από μια νεαρή μητέρα: «Πώς μπορώ να εξηγήσω σε ένα παιδί τι είναι καλό και τι κακό;». Θα πω μόνο μια λέξη: χαλάρωσε. Γιατί; Γιατί όταν το παιδί ήταν επτά μηνών, μετρούσε τόσα πράγματα από σένα, από τη συμπεριφορά σου -καλή, κακή, διαφορετική, τέτοια και τέτοια- που «Μαμά μην κλαις!» Το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να ζεις ψύχραιμα, να ζεις με πάθος, ώστε να ζηλεύουν όλοι. Να είστε φωτεινοί, να παρασυρθείτε, να χορτάσετε τη ζωή με γεγονότα. Σφυρί στις κούπες του, βιδώστε το! Εκείνη τη στιγμή, που η μητέρα εργάζεται με πάθος, ή τηγανίζει με ενθουσιασμό κοτολέτες ή χορεύει σάλσα, το παιδί παίρνει το καλύτερο παράδειγμα στον κόσμο όταν θέλει να ζήσει και θέλει να πάει μπροστά.

Ή ένα τέτοιο παράδειγμα: μια 15χρονη κόρη λέει: «Μαμά, θα έρθω στις 10 το βράδυ». Στα 10 έφυγε. Στα 10-15 έφυγε. Στα 10-30 δεν είναι, και στα 11 δεν είναι. Στις 11-20 ανοίγει η πόρτα, μπαίνει αυτό το κάθαρμα. Χαρούμενος! Είναι εντάξει να αργήσει, αλλά η καρδιά της μητέρας δεν αντέχει το τελευταίο γεγονός, έτσι δεν είναι; Πόσες φορές έχω ακούσει από τους γονείς μου ότι δεν υπάρχει τίποτα πιο σημαντικό από την παιδική ευτυχία… Σου ήρθε λοιπόν. Τότε το σενάριο είναι τυπικό: «Πώς θα μπορούσες;! Μακάρι να τηλεφωνήσει και να προειδοποιήσει! Όχι άλλα πάρτι, κάθεστε σπίτι σας!».

Γιατί συμβαίνει αυτό? Θα μου πεις - γιατί η μαμά φοβάται. Πράγματι, η μητέρα μου φοβάται, αλλά είναι καλό λόγω του δικού της φόβου να πάρει άλλους ανθρώπους ομήρους; Αυτό είναι το πρώτο πράγμα. Δεύτερον: αν έρθει η κόρη σου στα 10, όπως υποσχέθηκε, τι νομίζεις, θα ηρεμήσει η μαμά; Θα έχει έναν νέο φόβο.

Τρίτον: ας καταλάβουμε γιατί η κόρη μου δεν τηλεφώνησε; Γιατί για να την φωνάξω; Η μόνη της ευκαιρία να είναι ευτυχισμένη και να περνάει καλά είναι να κλέψει εκείνη τη μιάμιση ώρα από τη μητέρα της. Κλέψε, γιατί η μάνα μου δεν τα δίνει. Γιατί η μητέρα μου είπε: «Έχω το μονοπώλιο στο σώμα σου. Έχω το μονοπώλιο του χρόνου σου. Έχω το μονοπώλιο στους φίλους σου».

Πώς να καλέσετε την κόρη σας; Είναι πολύ απλό - θα πρέπει να θέλει να σε πάρει τηλέφωνο: «Μαμά, φίλησα για πρώτη φορά». Πιστεύετε ότι αυτό δεν συμβαίνει; Συμβαίνει. Παίρνουμε τηλέφωνο όποιον θέλουμε. Και αν η κλήση είναι το μέγιστο που μπορώ να ακούσω: "Λοιπόν, γρήγορα πήγαινε σπίτι!", Γιατί να συναντήσω κάτι;

Ξεπέρασε το «εσωτερικό τέρας»

Πώς μπορεί μια ανήσυχη μαμά να στήσει τον εαυτό της; Εν ολίγοις, όλα τα συναισθήματά μας εντοπίζονται στο σώμα και συνδέονται με σωματικές αισθήσεις. Τη στιγμή που είσαι έτοιμος να φωνάξεις: «Έλα, πήγαινε να μάθεις τα μαθήματά σου», σταμάτα, νιώσε την ένταση στο λαιμό σου, στα χέρια σου, που σφίγγονται αυθόρμητα σε γροθιές. Εισπνεύστε βαθιά, προσπαθήστε να χαλαρώσετε. Ανακινήστε με πινέλα.

Όταν είσαι θυμωμένος, σώσε τη γκριμάτσα που είναι στο πρόσωπό σου και φέρε τον στον καθρέφτη. Θα τρομάξετε - αυτό βλέπουν κάθε φορά το παιδί σας και τα αγαπημένα σας πρόσωπα. Χαλαρώστε τους μύες του προσώπου σας, προσπαθήστε να χαμογελάσετε λίγο - είναι σαν ένα σφηνάκι βιταμινών.

Είναι η βιολογική μας προέλευση που μας κάνει να κάνουμε γκριμάτσες: ένα ζώο τρομάζει ένα άλλο ζώο. Είμαστε όμως άνθρωποι; Όταν πλησιάζεις έναν μπουφέ στην Τουρκία, το ένστικτο επιβίωσης σου ψιθυρίζει «Φάε τα όλα!» Οι περισσότεροι άνθρωποι χειρίζονται αυτήν την ιστορία, σωστά; Λέμε στον εαυτό μας: «Ηρέμησε, το φαγητό θα είναι αύριο και μεθαύριο, όλα καλά». Η παρόρμηση «φάα τον διπλανό σου» σταματά με τον ίδιο τρόπο: «Δεν πειράζει, τώρα θα πιω νερό, θα αναπνεύσω και θα ηρεμήσω».