Αναταραχή της Δούμας

2024 Συγγραφέας: Seth Attwood | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-16 16:02

Λοιπόν, στην πραγματικότητα: πώς μπορεί να φανταστεί κανείς ότι στη βουλή ενός λαού εκπρόσωποι ενός άλλου λαού κάθονται στα έδρανα των βουλευτών. Λοιπόν, για παράδειγμα, οι Chukchi θα κάθονταν στην Κιργιζική Δούμα και οι Kalmyks στην Αρμένικη. Και αν ένας Λευκορώσος έμπαινε στη Γεωργιανή Δούμα, θα μπορούσε κανείς να φανταστεί τι ξεκίνησε εδώ! Ναι, τότε ο Πρόεδρος Σακιρασβίλι θα πηδούσε από τον πέμπτο όροφο. Υπάρχουν πράγματα στη φύση που ο ανθρώπινος νους δεν μπορεί να αντιληφθεί, αλλά εδώ - πάνω σας, φορέστε τα στην υγεία σας: οι Ρώσοι κατά κάποιο τρόπο έχουν εισχωρήσει στο ισραηλινό κοινοβούλιο. Και όχι μία και δύο, αλλά όλες οι βουλευτικές έδρες πιάστηκαν!

Αρχικά, αυτή η είδηση έγινε αντιληπτή ως ανέκδοτο ή ως ένας άλλος παραλογισμός που πέταξε στο θερμό κεφάλι του Ζαρκόφσκι, του πιο θορυβώδους και εκκεντρικού βουλευτή, αλλά ιδιαίτερα ενημερωμένοι βουλευτές έλαβαν σοβαρά υπόψη αυτές τις πληροφορίες, τις πλαισίωσαν με λεπτομέρειες, κατονόμασαν συγκεκριμένα ονόματα και άλλοι είχαν ήδη συμφωνήσει πριν, ότι και ο ίδιος ο νεοεκλεγείς πρόεδρος του Ισραήλ φαίνεται να είναι Ρώσος! Και σύντομα έγινε σαφές ότι σπούδασε σε κάποιο σχολείο στα περίχωρα του Ryazan, ότι η μητέρα και ο πατέρας του ήταν αρχικά Ρώσοι, και ακόμη και στο παρελθόν κάθαρμα χωρικοί. Οι βουλευτές πήγαν να δουν τον Σαχίν-Μάτσερ, τον έξυπνο άνδρα της Δούμας, να υποδύεται τον άγνωστο, αλλά εκείνος ανασήκωσε τους ώμους του και δεν είπε τίποτα - ωστόσο, σύντομα είπε με μια σφραγίδα ακραίας σύγχυσης στο πρόσωπό του ότι αυτό τρομερή είδηση επιβεβαιώθηκε εκεί … στις αρχές.

Μέσω των μυστικών καναλιών του, ο Shahin ζήτησε από τις μυστικές υπηρεσίες ακριβείς πληροφορίες και σύντομα είχε μια λίστα στο γραφείο του που φρίκησε ολόκληρη τη ρωσική Δούμα: το εβδομήντα τοις εκατό των νέων μελών της ισραηλινής Κνεσέτ είναι Ρώσοι! Το είκοσι εννέα τοις εκατό είναι «πενήντα δολάρια», όπως αποκαλούν το ημίαιμο στο Ισραήλ, και μόνο ένας βουλευτής είναι καθαρός Εβραίος, που δεν αναμειγνύεται με κανέναν. Και ακόμη και τότε οι βρετανικές πληροφορίες ανακάλυψαν ότι αυτός ο αγνός Εβραίος και όχι τόσο αγνός, αφού προέρχεται από τους Χαζάρους, αρχαίους κοκκινομάλλους Εβραίους που στις αρχές της περασμένης χιλιετίας ζούσαν στο δέλτα του Βόλγα και έκαναν επιδρομές στη Ρωσία προσπαθώντας να το κατακτήσουν, και στη συνέχεια για αιώνες ανακατεύτηκε με τους Κοζάκους του Ντον, τους αγρότες της περιοχής του Βόλγα, τους Καλμίκους που ζούσαν στην περιοχή του Αστραχάν, και σήμερα δεν έχει απομείνει τίποτα από την εβραϊκή ρίζα σε αυτούς.

Ήταν ακόμα απαραίτητο να μάθουμε για τον πρόεδρο, αλλά αυτό το θέμα ήταν τόσο μεταμφιεσμένο που ακόμη και το μεγάλο συμβούλιο των ραβίνων, που είχε επαφή μαζί του για μεγάλο χρονικό διάστημα, δεν μπορούσε να παρατηρήσει ούτε ένα μικρό κλάσμα ξένων ακαθαρσιών μέσα του. τους φαινόταν ακόμη πιο Εβραίος από τους ίδιους και γι' αυτό οι ραβίνοι υποχώρησαν. Και μόνο ιδιαίτερα πονηροί και αδιάφοροι δημοσιογράφοι, μεταξύ εκείνων που ζούσαν στη Ρωσία και εργάζονταν για την Izvestia, διέδιδαν δηλητηριώδεις φήμες ότι ο Senya Uppercut, ο νεοεκλεγείς Πρόεδρος του Ισραήλ, γεννήθηκε στην πραγματικότητα κοντά στο Ryazan σε μια μεγάλη ρωσική οικογένεια. Το επώνυμό του το πήρε από τον παππού του, που χρησίμευε ως γαμπρός του αφέντη και περιστασιακά και χωρίς αφορμή συνέπλεκε μια λέξη άγνωστη σε κανέναν στο χωριό: uppercut. Και υπήρχε επίσης ένα σημάδι που σκότωσε τελείως τους σκεπτικιστές που δεν πίστευαν στη ρωσική καταγωγή του προέδρου: αφού ήπιαν ένα ή δύο ποτήρια βότκας "Special" της Μόσχας, ο Uppercut τραγούδησε και σίγουρα ρωσικά τραγούδια. Όλες αυτές οι φήμες ήταν τόσο απίστευτες που οι αρχές δεν τόλμησαν να αντιδράσουν σε αυτές για λίγο. Και τότε ο Shahin-Macer, ο μόνος βουλευτής στη Δούμα που δεν έκρυψε την καταγωγή του και ήταν λίγο Εβραίος εθνικιστής, τόλμησε να κάνει ένα αποφασιστικό βήμα: πέτυχε το σχηματισμό ειδικής επιτροπής. Και η Δούμα, αφού παρείχε σε αυτήν την επιτροπή έκτακτες εξουσίες, την έστειλε στο Τελ Αβίβ.

Πρόεδρος της επιτροπής ορίστηκε ο αντιπρόεδρος Ζαρκόφσκι, ή Ζαρίκ, όπως τον αποκαλούσαν τα μέλη της Δούμας. Ο αναπληρωτής του ήταν ο σημαντικός και όχι πολύ ξεκάθαρος για όλους Νικοντίμ Σκλιάνσκι, ο οποίος αποκαλούσε τον εαυτό του Κόστια. Ας μην εκπλήσσεται κανείς που γεννήθηκε Νικόδημος, αλλά τον έλεγαν Οστά. Στη Δούμα αυτής της σύγκλησης, όπως, πράγματι, σε όλες τις άλλες συγκλήσεις, πολλοί άλλαξαν τα ονόματα, τα επώνυμά τους, και όσον αφορά την εθνικότητα, σχεδόν όλοι την είχαν με τον τίτλο «άκρως απόρρητο». Λίγοι κατάφεραν να φτάσουν στον πάτο της πραγματικής εθνικότητας. Και υπήρχαν εκείνοι που, όταν ρωτήθηκαν για την εθνικότητα των γονιών τους, αποκαλούσαν τα επαγγέλματά τους: η μητέρα ήταν κριτικός τέχνης, ο πατέρας ήταν τοπογράφος ορυχείων.

Ας πούμε μόνο εδώ: οι βουλευτές δεν συμπάθησαν τον Ζαρκόφσκι, αλλά φοβήθηκαν. Λίγοι ήταν οι κυνηγοί να τον μαλώσουν. Ο Zharik ήξερε πώς να παρουσιάζεται ως σημαντικός, σεβαστός, είπε σε όλους ότι προερχόταν από μια κληρονομική οικογένεια δικηγόρων. Ο παππούς του φέρεται να ήταν γενικός εισαγγελέας της Πολωνίας ακόμη και για τρεις ή τέσσερις μήνες. Λοιπόν, και ο εγγονός του, με το άθροισμα των γνώσεων και των ικανοτήτων του, θα μπορούσε να συνδέσει τον ίδιο τον δικηγόρο Padwa στη ζώνη. Αλλά το κύριο πράγμα: ο Zharik είχε μια μαγική επιρροή στους συναδέλφους του. Τον φοβόντουσαν. Μερικές φορές δεν έλεγε τίποτα στον αντίπαλό του, αλλά έστρεφε μόνο μια μακρά, ουσιαστική ματιά προς το μέρος του - και σώπασε. Και μια φορά, όταν ο συνομιλητής του δεν ήθελε να παραχωρήσει στη διαμάχη, ο Ζαρίκ του έριξε χυμό πορτοκαλιού στο πρόσωπο και έφτυσε τον άλλον στα μάτια. Είναι αλήθεια ότι αυτό το ομοίωμα στο παρελθόν ήταν πυγμάχος και πέταξε αμέσως τη γροθιά του στο πρόσωπο του δράστη. Ο Ζάρικ έχασε τις αισθήσεις του και δεν ανέπνεε καθόλου για τέσσερα λεπτά.

Αλλά αν μιλάμε ήδη για τον Zharik, τότε παρεμπιπτόντως θα σημειώσουμε: αυτός ο άνθρωπος, που προηγουμένως υπηρέτησε ως νομικός σύμβουλος σε κάποιο κεφαλαιουχικό εκδοτικό οίκο και λάμβανε εκατόν τριάντα ρούβλια το μήνα, κρατούσε πολλά μυστήρια μέσα του, σχεδόν φανταστικό και μάλιστα αστείο. Λοιπόν, για παράδειγμα, απροσδόκητα για όλους, κατά τη διάρκεια των διαφωνιών που σιγοβράζουν, άρχισε να φωνάζει συγκλονιστικά: «Καταραμένες κοινότητες! Πρέπει να κρεμαστείς! Όλοι, όλοι - στο ράφι!.. Την ίδια στιγμή, πέταξε το χέρι του μπροστά του - μια χειρονομία που έμοιαζε είτε με τον Χίτλερ είτε με τον Ναπολέοντα. Αλλά πιο συχνά έπαιρνε τη πόζα του Λένιν, μιλώντας από ένα θωρακισμένο αυτοκίνητο ή από το μπαλκόνι της μπαλαρίνας Kshesinskaya. Τότε όλοι όσοι τον άκουγαν άρχισαν να τρέμουν. Ήταν τρομακτικό από αυτές τις χειρονομίες, που συνελήφθησαν από πολλούς καλλιτέχνες.

Ας είμαστε δίκαιοι και να σημειώσουμε εδώ παρεμπιπτόντως: παρόλο που ο Ζαρκόφσκι ήταν ένας ανυποχώρητος χωρικός στην εμφάνιση, ωμός και περπατούσε με το κεφάλι γυρισμένο στην πλάτη του και άπλωσε τα πόδια του στα πλάγια όπως ο Τσάρλι Τσάπλιν, και πολλοί άλλοι θα πάρουν από κοινού με τον διάσημο χιουμορίστα, αλλά με το ταλέντο του να κάνει το κακό δεν είχε όμοιο στη ρωσική Δούμα. Μπορείτε ακόμη να πείτε ότι είχε ένα διαβολικό ταλέντο, παρόμοιο με τον Σατανά, που μπορούσε να πολεμήσει με τον ίδιο τον Θεό και ακόμη και προσωρινά να τον νικήσει. Αυτός, σαν ένα υπέροχο φίδι Gorynych με δώδεκα κεφάλια, μπορούσε να κάψει πόλεις και εργοστάσια με μια ανάσα φωτιάς, να ποδοπατήσει ολόκληρες περιοχές και περιοχές της άλλοτε ακμάζουσας Ρωσικής Αυτοκρατορίας σε χώμα και σκόνη.

Σε αυτό το σημείο της ιστορίας μου, ένας άλλος αναγνώστης μπορεί να πει: Λοιπόν, αδερφέ, παρασύρθηκες, υπερβάλλεις πολύ τις ικανότητες ενός ατόμου, ακόμα κι αν είναι μέλος της Κρατικής Δούμας, και θα πω σε αυτό: Δεν συνέβη ποτέ! Όχι μόνο δεν υπερβάλλω, αλλά και πάλι δεν βρίσκω τις κατάλληλες λέξεις για να δηλώσω τα προβλήματα που κάνει αυτός ο πρώην νομικός σύμβουλος κάποιου υπεράριθμου εκδοτικού οίκου. Λοιπόν, εδώ, τουλάχιστον ένα παράδειγμα. Ο κύριος καταστροφέας της Ρωσίας, ο Γιόλζερ, έθεσε υποψηφιότητα για δεύτερη θητεία στις εκλογές. Και ήταν ήδη ξεκάθαρο ότι δεν θα υπήρχαν αρκετές ψήφοι. Και τότε ο Ζαρκόφσκι, και μαζί του ένας άλλος υποψήφιος για την προεδρία, ο στρατηγός Γκας, απέσυραν τις υποψηφιότητές τους από απόσταση και έριξαν ψήφους στο καλάθι του Γέλτσερ. Και κέρδισε ο μεθυσμένος αλήτης. Και όλη η Ρωσία βυθίστηκε ξανά στο σκοτάδι και τη φτώχεια για τέσσερα χρόνια. Λοιπόν, πού είναι η υπερβολή μου μετά από αυτό;..

Και αν αυτό το παράδειγμα δεν είναι αρκετό, θα δώσω άλλο ένα. Τότε σύντομα οι κομμουνιστές, και μαζί τους οι Ρώσοι πατριώτες, πήραν λίγη δύναμη, ζορίστηκαν λίγο και προχώρησαν σε παραπομπή, δηλαδή άρπαξαν ένα δωδεκακέφαλο τέρας από την ουρά και τον έσυραν έξω από το ρωσικό σπίτι. Και είχαν ήδη ξεκόψει αρκετά από τα κεφάλια του, είχαν κόψει πολλά πόδια και οι πόρτες του σπιτιού είχαν ήδη ανοίξει για να ρίξουν τον Γέλτσερ στην άβυσσο της ιστορίας. Και πάλι ο διάβολος πήδηξε από τις τάξεις της Δούμας με το πρόσχημα του εγγονού του δικηγόρου και θωράκισε τον εχθρό, και πάλι η Ρωσία βυθίστηκε στο σκοτάδι και το κρύο, πάλι αντήχησε με το βογγητό των ηλικιωμένων που πέθαιναν και την κραυγή των άστεγων παιδιών. Εκατομμύρια αγέννητα παιδιά, ένα εκατομμύριο πεθαίνουν κάθε χρόνο, επτακόσιες χιλιάδες παιδιά του δρόμου, δεκάδες εκατομμύρια υποφέρουν από πείνα και κρύο. Εδώ είναι η δύναμη του Σατανά, που πολεμά με τον ίδιο τον Θεό!..

Υπήρχαν προσφορές για εξέταση του Zharik με ψυχιάτρους, αλλά ο σοφός και προσεκτικός ομιλητής της Δούμας, ο Rodent, ο οποίος στο παρελθόν εργάστηκε ως διευθυντής μιας επαγγελματικής σχολής στο Lyubertsy, απέρριψε μια τέτοια προσφορά. Ταυτόχρονα, φαινόταν να έχει προσέξει: απλά ξεκινήστε εδώ και μετά θα εξετάσουν ολόκληρη τη σκέψη.

Και η τρίτη αντιπρόεδρος, μια γαλανομάτη ξανθιά από το Saratov Slippery Suspension, κούνησε τα χέρια της: τι είσαι, τι είσαι! Σε καμία περίπτωση!..

Κι όμως την πιο έξυπνη ιδέα εξέφρασε ο βουλευτής, λίγο διατεθειμένος στο χιούμορ και να τρίβεται όλη την ώρα κοντά στο τραπέζι του ομιλητή: Ουρά. Είπε: Ο Φράι πρέπει να σταλεί στα Νησιά Φώκλαντ, αφήστε τον να δημιουργήσει μια νέα σύγκρουση εκεί μεταξύ Αργεντινής και Αγγλίας. Ας σημειώσουμε εδώ παρεμπιπτόντως: Το Tail είναι υπέροχο επώνυμο. Το πιο περίεργο ήταν ότι από τους αμύητους στη Δούμα κανείς δεν μπορεί να καταλάβει: το όνομα ή το επίθετο αυτού του βουλευτή. Πράγματι: Ουρά! Τι εθνικότητα έχουν βρει τέτοια ονόματα; Αλλά, φυσικά, κανείς δεν έκανε τέτοιες ερωτήσεις και σύντομα το συνήθισαν: Ουρά - και αυτό είναι! Και ήταν ακριβώς η περίσταση που δεν υπήρχε εξήγηση για αυτή τη λέξη που το άτομο που έφερε ένα τέτοιο όνομα απέκτησε ένα συγκεκριμένο μυστήριο και απρόβλεπτο. Υπό όλες τις άλλες έννοιες, ήταν ένας αξιοσημείωτος βουλευτής: κανείς δεν τον είδε πίσω από το βήμα, δεν έδωσε καν απαντήσεις κατά τη διάρκεια των συναντήσεων, αλλά τι θαύμα: όλοι τον γνώριζαν, και ο άλλος βουλευτής, αν και είχε ήδη μιλήσει τρεις φορές από η εξέδρα, δεν θυμόταν. Ένας βουλευτής με ουκρανικό επώνυμο ανατίναξε μια χειροβομβίδα στο γραφείο του για να ανάψει με κάποιο τρόπο, αλλά μετά από αυτό παρέμεινε άγνωστος. Υπάρχει κάτι να σκεφτούν οι πολιτικοί στρατηγοί, οι οποίοι κατά καιρούς λαμβάνουν οδηγίες να «γυρίσουν» την επόμενη ασημαντότητα για να πιάσουν κάποια ηγετική καρέκλα.

Υπήρχαν και άλλα θαύματα στη Δούμα, αλλά δεν ήταν τόσο εντυπωσιακά. Για παράδειγμα, λόγω παράβλεψης του προέδρου της εκλογικής επιτροπής Vishnyak-Shullerkovsky, δύο βουλευτές ακαθόριστης εμφάνισης και κάποιου περίεργου τρόπου σκέψης διέρρευσαν στη Δούμα: ο Vasily Ivanovich Ogloblin και ο Parfyon Andreevich Vezdekhodov. Ο Ογκλόμπλιν ήταν ογκώδης, σαν ντουλάπα, και περπατούσε βαριά στους διαδρόμους της σκέψης και δεν κοίταξε κανέναν. Δεν υπήρχε βλάστηση στο κεφάλι και αντί για το λαιμό, σαν τη γούνα της αρμονίας, τρεις βαριές πτυχές έγιναν ροζ. Αλλά τα χέρια του ήταν πολύ ιδιαίτερα - ήταν μακριά και δυνατά, και ήταν πάντα ελαφρώς προς τα εμπρός, έτσι ώστε από όλες τις πλευρές να μπορεί κανείς να δει ποντίκι, σφιχτά σφιγμένες γροθιές. Ενόχλησε τον Ντούμτσεφ και κατά κάποιο τρόπο τους ενήργησε άσχημα. Όταν τον συνάντησαν, σώπασαν και παραμερίστηκαν, ρίχνοντας λοξή ματιά στις γροθιές του. Ο Βασίλι Ιβάνοβιτς, φυσικά, δεν σκέφτηκε καν να βάλει τουλάχιστον ένα δάχτυλο στο κεφάλι κάποιου, αλλά φοβήθηκαν. Από όλες τις άλλες απόψεις, το Ogloblin θα μπορούσε να περάσει για ένα κανονικό άτομο. Ωστόσο, μια περίσταση τον ενοχλούσε ακόμα: κρατούσε πάντα εφημερίδες στην τσέπη του - και για να βλέπουν τα ονόματα: «Αύριο», «Μονομαχία», «Σοβιετική Ρωσία», «Νέα Πετρούπολη», «Για τη ρωσική υπόθεση», "Σαγερμός Slavyansky "," Patriot "και ένα μικρό φυλλάδιο, που δημοσιεύτηκε στην Αγία Πετρούπολη υπό την έκδοση του Shchekatikhin με το δυνατό όνομα "Fatherland", και το έδειξε σε όλους. Την ίδια στιγμή, με εμφανή θρίαμβο στη φωνή του, ρώτησε:

- Το έχεις διαβάσει;

Ο άντρας επιτάχυνε το βήμα του και ο Όγκλομπλιν τον πρόσεχε, κούνησε το κεφάλι του και χαμογέλασε.

Δεν φαίνεται να είναι τίποτα. Απλά σκέψου, τι θαύμα: ένας άνθρωπος διαβάζει εφημερίδες. Λοιπόν, διαβάστε το στην υγειά σας! Στις μέρες μας κυκλοφορούν πολλές εφημερίδες. Για αυτό, οι δημοκράτες και η κυβέρνησή τους επέβαλαν: πλουραλισμό απόψεων, πείτε ότι θέλετε και διαβάστε ότι θέλετε. Αλλά υπάρχει μια δυσάρεστη μυρωδιά στις εφημερίδες του Ogloblin: γράφουν για Εβραίους. Φυσικά, γράφουν και για Ρώσους, αλλά λίγοι ενδιαφέρονται για Ρώσους, αλλά Εβραίους… Δεν χρειάζεται να γράψουμε για αυτούς. Και μάταια ο Ogloblin αγοράζει μόνο τέτοιες εφημερίδες και τις βάζει κάτω από τη μύτη όλων …

Συνεχίστε να διαβάζετε τον ιστότοπο του Ivan Drozdov "Duma Trouble".