Πώς προγραμματίζουμε τα παιδιά

2024 Συγγραφέας: Seth Attwood | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-16 16:02

Μια σαραντάχρονη μου είπε πώς μια φορά, όταν ήταν παιδί, η αυστηρή μητέρα της την έντυσε με ένα καινούργιο φόρεμα και, βγάζοντάς την βόλτα, είπε με αυστηρή φωνή: «Αν έρθεις βρώμικος, θα σε σκοτώσω. ! Μπήκε στην αυλή και στην αρχή φοβόταν πολύ να κάνει τουλάχιστον μια αμήχανη κίνηση, με φρίκη να φανταζόταν ότι κάτι μπορεί να συμβεί στο φόρεμα.

Αλλά μετά βγήκαν τα παιδιά στην αυλή, άρχισε το παιχνίδι.

Σταδιακά, ο φόβος την άφησε να φύγει και άρχισε να παίζει, όπως όλα τα παιδιά. Αλλά κατά τη διάρκεια του παιχνιδιού, κάποιος την έσπρωξε σε έναν γελοίο παιδικό καυγά. Σκόνταψε, έπεσε, σηκώθηκε, πάτησε στην άκρη του φορέματος. Ακούστηκε ένα τρίξιμο από ύφασμα και, προς φρίκη της, είδε το φόρεμά της - λερωμένο, με ένα σκισμένο τρίχωμα. Θυμόταν το συναίσθημα της φρίκης για το υπόλοιπο της ζωής της - ήταν απολύτως σίγουρη ότι τώρα θα τη σκότωνε η μητέρα της. Άρχισε να κλαίει και έκλαψε τόσο απελπισμένα που άλλες μητέρες στην αυλή μαζεύτηκαν γύρω της και άρχισαν να συναγωνίζονται για να την ηρεμήσουν. Αλλά τίποτα δεν βοήθησε - γιατί το παιδί ήξερε ότι η μαμά θα τη σκότωνε.

Φανταστείτε τι σοκ βίωσε το κορίτσι, τι φρίκη βίωσε πραγματικά αν οι ενήλικες, συνειδητοποιώντας γιατί έκλαιγε τόσο πολύ, δεν προσπάθησαν καν να την πείσουν να ηρεμήσει, αλλά άρχισαν να αναζητούν διέξοδο από την κατάσταση. Την έφεραν στο σπίτι σε μια από τις γυναίκες, όπου το φόρεμα το έβγαλαν, το έπλυναν, το σιδέρωσαν για να στεγνώσει. Στη συνέχεια την πήγαν σε έναν κοντινό δρόμο, όπου υπήρχε ένα στούντιο μόδας. Εκεί, οι γυναίκες εξήγησαν την κατάσταση στους εργάτες του ατελιέ - και έραψαν το σκισμένο φινίρισμα για να μην μείνει ίχνος. Και μόνο αφού το κορίτσι πείστηκε ότι τίποτα δεν ήταν αντιληπτό, ηρέμησε.

Περιέγραψα αυτή την κατάσταση για να σας δείξω ότι τα παιδιά τα παίρνουν όλα σοβαρά, μας πιστεύουν. Είμαστε σημαντικοί άνθρωποι για αυτούς. Επομένως, η άποψή μας, η εκτίμηση που πιστεύουν, ως άνευ όρων αλήθεια γι' αυτούς, τους ακούγεται μερικές φορές σαν πρόταση. Ειδικά αν τους το λέμε συχνά, υποδεικνύοντάς τους κάποιες από τις ιδιότητες, την ικανότητα ή την ανικανότητά τους. Μας πιστεύουν πραγματικά. Και θεωρούν τη γνώμη μας για αυτούς - οριστική, όπως τη διάγνωση που τους δίνουμε. Μια μητέρα μου είπε με θλιμμένη φωνή, καταδικασμένη:

- Τα ποιήματα είναι δύσκολο να τα θυμάσαι. Δεν υπάρχει καθόλου μνήμη!

Και ξαφνιάστηκα για άλλη μια φορά - πόσο εύκολα και απερίσκεπτα οι γονείς κάνουν τις διαγνώσεις τους, καταδικάζοντας το παιδί να επιβεβαιώσει αυτή τη διάγνωση.

«Αλλά επειδή το λες αυτό στο παιδί σου, δεν θα θυμάται καλύτερα», έπρεπε να λέω κάθε φορά. - Αντίθετα, χάρη σε εσάς, ξέρει ήδη ότι δεν θυμάται καλά, ότι δεν έχει μνήμη … Αυτό το δέχεται ως το τελικό συμπέρασμα για αυτόν …

Εμείς οι ίδιοι στερούμε από τα παιδιά μας ευκαιρίες για ανάπτυξη, αποκάλυψη κάποιων ικανοτήτων, κάνοντας τέτοιες «διαγνώσεις». Θυμάμαι πόσο έκπληκτος κάθε φορά που έβλεπα τα σχέδια του εγγονού μου - για πολύ καιρό ζωγράφιζε αληθινά "kalyak-malyaks", τα οποία σχεδιάζονται από παιδιά, όχι παιδιά της ηλικίας του. Οι συνομήλικοί του στο νηπιαγωγείο σχεδίασαν ήδη διευρυμένες εικόνες, δείχνοντας ακόμη και μια προοπτική, μια κλίμακα, που αντικατοπτρίζουν εκφράσεις του προσώπου - ζωγράφισε επίσης ανθρωπάκια σύμφωνα με την αρχή - σημείο, σημείο, δύο κύκλοι, στόμα, μύτη, αγγούρι … Κατάλαβα - μερικά εγκεφαλικές δομές δεν έχουν ακόμη διαμορφωθεί, γι' αυτό σχεδιάζει τόσο πρωτόγονα και «λανθασμένα» για την ηλικία του. Και κανένας από εμάς τους ενήλικες δεν είπε - δεν ξέρεις πώς να ζωγραφίζεις … Ο χρόνος πέρασε, και κάπως ανεπαίσθητα για όλους μας - το παιδί άρχισε ξαφνικά να ζωγραφίζει, άρχισε να μεταφέρει προοπτική, κλίμακα και εκφράσεις του προσώπου. Απλά – κανείς δεν του έδωσε «τελική» διάγνωση, στερώντας του την προοπτική να μπορέσει να κληρώσει.

(Πόσες φορές, όταν προσκαλούσα ενήλικες να ζωγραφίσουν κάτι που χρειάζεται στη διαδικασία κάποιων ασκήσεων, άκουσα: Δεν μπορώ να ζωγραφίσω! - «Πώς το ξέρεις αυτό;» ρώτησα.- Ποιος στο ειπε αυτο? Μόλις ξεκινάς - και δεν μπορείς παρά να μπορείς! Μόνο εκείνοι που ξέρουν ότι δεν μπορούν και δεν προσπαθούν πια δεν ξέρουν πώς … Και πράγματι, μερικές φορές μέσα σε λίγες μέρες εκπαίδευσης οι άνθρωποι αρχίζουν να μπορούν να σχεδιάζουν! Γιατί απλά ακυρώνουν τη «διάγνωση» που έκανε στην παιδική του ηλικία.)

Συχνά είναι οι γονικές μας «διαγνώσεις» που οδηγούν σε πιο σοβαρές συνέπειες από την ικανότητα ή την αδυναμία να κάνουμε κάτι. Οι απόψεις και οι εκτιμήσεις μας μερικές φορές οδηγούν τα παιδιά στο άγχος, στη δυσπιστία στον εαυτό τους, στην αποθάρρυνση, στην καταδίκη. Ακόμα και ο αθώος μας θα φαινόταν: «Λοιπόν, τι έκανες; Τι έκανες, σε ρωτάω!». μιλώντας με τραγική φωνή για μια όχι και τόσο σημαντική πράξη ενός παιδιού το κάνει να νιώθει ότι κάτι τρομερό έχει συμβεί. Κάποιες φορές πάλι, έστω και χωρίς να το ευχηθούμε, προκαλούμε στο παιδί ένα αίσθημα ανεπανόρθωτου αυτού που έγινε, καταστροφής γιατί έχει κάνει κάτι που δεν μπορεί να αλλάξει!

Και αυτό μπορεί να οδηγήσει σε μια πραγματική τραγωδία (και υπάρχουν τέτοιες περιπτώσεις!) - στην αυτοκτονία ενός παιδιού, όταν δεν μπορεί να ζήσει κάτω από το βάρος της δικής του ενοχής και κακίας, που του έχει ενσταλάξει, αν και ασυνείδητα, όχι επίτηδες, τόσο τιμωροί γονείς. Εμείς, σαν να λέμε, καταδικάζουμε το παιδί σε κάποια συγκεκριμένη συμπεριφορά, ενημερώνοντάς το για το πεπερασμένο των συμπερασμάτων μας για εκείνον και τις πράξεις του.

Έχω ακούσει τις ιστορίες πολλών ενηλίκων για το πώς «διώκονται» και στην ενήλικη ζωή τέτοιες είναι οι «προτάσεις» των γονιών τους. Ως παρατήρηση μιας μητέρας, που επαναλαμβάνεται πολλές φορές στην παιδική ηλικία: «Κύριε! Τι είδους τιμωρία είναι αυτή!». - για πολλά χρόνια προκάλεσε σε ένα άτομο ένα αίσθημα ενοχής, αμφιβολία για τον εαυτό του, ακόμη και φόβο να δημιουργήσει μια σοβαρή σχέση με έναν σύντροφο. Πράγματι - ποιος χρειάζεται μια τέτοια τιμωρία! Γιατί πρέπει - τέτοιοι - να χαλάς τις ζωές των ανθρώπων; Σαν την «προφητεία» της μητέρας μου: «Τίποτα καλό δεν θα σου βγει!».

Και σε μια κατάσταση οποιασδήποτε αποτυχίας, τόσο φυσικής για κάθε άτομο που ζει τη ζωή του, αυτά τα λόγια ξεπρόβαλαν στο κεφάλι μου ως πρόταση - είπε η μητέρα μου, τίποτα καλό δεν θα βγει από μένα … Ως "προφητεία": "Για τέτοια ένας νταής σαν εσένα, η φυλακή κλαίει!». - έγινε πραγματικότητα με την πιο πραγματική έννοια - αργά ή γρήγορα ένα άτομο κατέληξε στη φυλακή. (Και πόσοι από αυτούς που κατέληξαν στη φυλακή προγραμματίστηκαν στην παιδική ηλικία από τους γονείς τους που έδωσαν στα παιδιά τους μια τόσο τρομερή «διάγνωση»!)

Συνειδητοποιώντας τις προφητικές, «δημιουργικές» μας ικανότητες, πρέπει να καταλάβουμε ότι ένα παιδί δεν πρέπει να μαθαίνει από εμάς για τέτοια απελπιστικά σενάρια της ζωής του! Το να αγαπάς ένα παιδί σημαίνει να του διδάξεις σε οποιαδήποτε κατάσταση, σε περίπτωση αποτυχίας ή αποτυχίας να δει την προοπτική, να πιστέψει στον εαυτό του, να αναζητήσει και να βρει διέξοδο από κάθε κατάσταση. Συμφωνώ, εσείς, ως ενήλικας που ζείτε μια ενήλικη ζωή, γνωρίζετε πόσο σημαντικό είναι αυτό. Πόσο σημαντικό είναι να μην τα παρατάς σε καμία περίπτωση. Πόσο σημαντικό είναι να πιστεύουμε ότι όλα θα πάνε σίγουρα καλά… Αλλά για αυτό, πρέπει να δώσουμε στο παιδί την ευκαιρία να δει την έξοδο, το «άπειρο» κάθε γεγονότος ή πράξης.

Βοηθήστε το να συνειδητοποιήσει ότι όλα μπορούν να αλλάξουν, ότι έχει τη δύναμη να διορθώσει ένα λάθος, να γίνει καλύτερος, πιο δυνατός. Εξάλλου, εμείς, οι ενήλικες, γνωρίζουμε ότι όλα αλλάζουν, ότι όλα «δεν είναι φυσικά». Αυτή τη γνώση πρέπει να μοιραστούμε. Πρέπει να τους πούμε για αυτό. Και κανείς εκτός από εμάς δεν θα πει στα παιδιά μας ότι έχουν την ευκαιρία να παραμείνουν καλά ακόμα και μετά από κακές πράξεις. Ίσως αυτή είναι μια από τις πιο σημαντικές πεποιθήσεις που πρέπει να διαμορφώσουμε στα παιδιά μας που θα τα στηρίξουν πραγματικά στη ζωή. Για το οποίο θα μας είναι πραγματικά ευγνώμονες.

Και γι 'αυτό - και πάλι, πρέπει να βοηθήσετε το παιδί να συνειδητοποιήσει τον λόγο για τις πράξεις του - έτσι θα είναι ευκολότερο να καταλάβει κανείς πώς να αλλάξει την κατάσταση, πού να βρει μια διέξοδο. Και για αυτό, πάλι, χρειάζεται να έχουμε τη δική μας ευγενική ματιά στο παιδί. Ως καλό παιδί, και όχι ως εγκληματίας για τον οποίο ήδη κλαίει η φυλακή!

Είναι σε αυτές τις εξηγήσεις και στην πίστη σε ένα καλό παιδί, που, ακόμα κι αν κάνει μια κακή πράξη, έχει την προοπτική να διορθωθεί και να παραμείνει καλός άνθρωπος - και υπάρχει μια πραγματική έκφραση αγάπης! Το παιδί δαγκώνει - πρέπει να του πείτε ότι σύντομα θα μεγαλώσει και θα σταματήσει να δαγκώνει. Ότι όλα τα μικρά παιδιά δαγκώνουν, αλλά μετά σταματούν όλα. Το παιδί πήρε το πράγμα κάποιου άλλου - γιατί είναι ακόμα μικρό και δεν μπορεί να αντισταθεί στις επιθυμίες του. Αλλά σίγουρα θα μεγαλώσει και θα ανακαλύψει ότι ο καθένας έχει τα δικά του πράγματα και μπορείτε να τα πάρετε μόνο ρωτώντας αν αυτό το άτομο θα σας επιτρέψει να πάρετε το πράγμα που του ανήκει. Και σίγουρα θα το μάθει αυτό και θα μεγαλώσει και θα γίνει τίμιος άνθρωπος. Το παιδί τσακώθηκε και έτσι αμύνθηκε. Αλλά με τον καιρό, θα καταλάβει ότι μπορείτε να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας όχι μόνο πολεμώντας. Θα μάθει να διαπραγματεύεται, θα μάθει να επιλέγει φίλους για τον εαυτό του, με τους οποίους δεν θα χρειαστεί να τσακωθεί. Το παιδί ήταν αγενές με τους ενήλικες, αλλά σίγουρα θα μάθει να συμπεριφέρεται έτσι ώστε να μην προσβάλλει τους άλλους ανθρώπους, ώστε να μην τους σκίζει τη διάθεσή του. Όλα αυτά έρχονται με την ηλικία.

Το παιδί πρέπει να μάθει ότι είναι φυσιολογικό. Ότι είναι «έτσι». Απλώς δεν έχει μάθει κάτι ακόμα, κάτι έχει κάνει αλόγιστα. Έχει όμως την ικανότητα να διορθώνει όλα του τα λάθη. Έχει την ικανότητα να αλλάζει. Πρέπει να βοηθήσουμε τα παιδιά να συνειδητοποιήσουν ότι τα πράγματα αλλάζουν. Ότι η συστολή του θα περάσει με τον καιρό, ότι σίγουρα θα έχει φίλους, ότι σίγουρα θα διορθώσει το «δυστέρι», ότι μετά από «απλήρωτη» αγάπη σίγουρα θα έρθει άλλη, ότι η ζωή δεν τελειώνει ποτέ όσο είσαι ζωντανός…

Γι' αυτό, πάλι, για εμάς τους ενήλικες, είναι τόσο σημαντικό να θυμόμαστε τον εαυτό μας ως μικρό. Πρέπει να πούμε στα παιδιά μας ότι τα καταλαβαίνουμε, γιατί στην παιδική ηλικία οι ίδιοι - μερικές φορές έπαιρναν κάποιου άλλου ή εξαπατούσαν, πολέμησαν ή λάμβαναν αποσπάσματα. Αλλά καλοί, κανονικοί άνθρωποι έχουν μεγαλώσει από μέσα μας. Πρέπει να είμαστε πρότυπα προοπτικής στη ζωή για τα παιδιά μας. Γι' αυτό πρέπει να θυμόμαστε τα παιδικά μας χρόνια και να μιλάμε στα παιδιά μας για την παιδική μας ηλικία. Για την αγάπη που τελείωσε τόσο λυπηρά για σένα, για τις εμπειρίες σου που πέρασαν στο πέρασμα του χρόνου. Για τη συστολή σου, που πέρασε με τον καιρό. Για τους καβγάδες σας με τους συνομηλίκους σας, με τους οποίους αργότερα συμφιλιώθηκες. Θυμηθείτε την τρομερή ΔΥΝΑΜΗ ΤΗΣ ΛΕΞΗΣ, και ειδικότερα τη ΓΟΝΕΙΑ. Και όποιες καταστάσεις προκύψουν στη ζωή - διδάξτε στα παιδιά σας: Υπάρχει πάντα χώρος για αλλαγές προς το καλύτερο!