Πώς να μην κακομάθετε το παιδί σας

2024 Συγγραφέας: Seth Attwood | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-16 16:02

Οι παιδοψυχολόγοι, οι ψυχίατροι και οι παιδαγωγοί μοιράζονται πολλά πράγματα που πρέπει να αποφεύγουν οι γονείς για να βοηθήσουν το παιδί τους να αναπτύξει μια σίγουρη, αρμονική και χαρούμενη προσωπικότητα.

Το κύριο πράγμα είναι να καταλάβετε ότι μπορείτε εύκολα να κάνετε λάθη και να κακομάθετε μόνοι σας το παιδί, να το κάνετε ιδιότροπο, ανυπάκουο και με διαστρεβλωμένη κοσμοθεωρία.

Η ανατροφή των παιδιών είναι ένα αρκετά επίπονο έργο. Γι' αυτό πολλοί γονείς μελετούν πολύ υλικό ακόμα και πριν γεννηθεί το μωρό. Οι τελευταίες δεκαετίες έχουν φέρει πολλές νέες ανακαλύψεις στον τομέα της παιδικής ανάπτυξης, μερικές από τις οποίες είναι εξαιρετικά σημαντικές. Ωστόσο, ο τεράστιος όγκος των πληροφοριών μπορεί να φαίνεται τρομακτικός. Και για να μην κακομάθετε μόνοι σας το παιδί, είναι πιο εύκολο να εστιάσετε την προσοχή σας στο πώς δεν πρέπει να μεγαλώνετε τα παιδιά.

Κακομάθετε ένα παιδί ή πώς δεν μπορείτε να μεγαλώσετε τα παιδιά

Οι ειδικοί στον τομέα της ανάπτυξης και της ανατροφής των παιδιών παραδέχονται την πιθανότητα κάποιοι γονείς να κακομαθαίνουν το παιδί. Οι παιδοψυχολόγοι και οι παιδοψυχίατροι μοιράστηκαν τα κύρια ευρήματα σύμφωνα με τα οποία οι γονείς μπορούν να κακομαθαίνουν το παιδί και να δίνουν συστάσεις για το πώς να μεγαλώσουν σωστά τα παιδιά για να το αποφύγουν. Εξαλείψτε αυτά τα πράγματα από τη διαδικασία ανατροφής των παιδιών και σίγουρα μπορείτε να βοηθήσετε το παιδί σας να αναπτύξει μια χαρούμενη προσωπικότητα.

1. Απειλές να αφήσετε το παιδί σας

Όλοι οι γονείς είναι εξοικειωμένοι με την κατάσταση: ήρθε η ώρα να φύγετε από το πάρκο και το παιδί αρνείται να πάει μαζί σας, τρέχει μακριά, κρύβεται, κλαίει κ.λπ. Σε αναστατώνει και θυμώνεις. Συνήθως παρακολουθούμε τη μητέρα μου να κατευθύνεται προς την έξοδο και να δηλώνει ότι θα πάει σπίτι χωρίς αυτόν. Αυτή είναι η τελευταία λύση και συνήθως λειτουργεί. Ωστόσο, μια τέτοια απειλή εγκατάλειψης ενός παιδιού επηρεάζει τον ψυχισμό του με εξαιρετικά καταστροφικό τρόπο.

Το αίσθημα στοργής του παιδιού για τους γονείς του είναι ένα από τα πιο σημαντικά πράγματα στην ανάπτυξη των παιδιών, ειδικά στα πρώτα χρόνια. Ο Δρ. L. Alan Sruf, καθηγητής ψυχολογίας στο Ινστιτούτο Παιδικής Ανάπτυξης της Μινεσότα, λέει ότι η απειλή της εγκατάλειψης ενός παιδιού, ακόμη και με ακίνδυνους τρόπους, μπορεί να κλονίσει το ταμείο για την ασφάλεια και την ευημερία που εσείς, ως γονέας, παρουσιάζετε σε αυτούς. Σύμφωνα με τον Sruf, όταν λέτε πράγματα όπως, «θα σας αφήσω εδώ», σημαίνει για το παιδί ότι δεν θέλετε να το προστατεύσετε και να το φροντίσετε. Για ένα παιδί, η ιδέα ότι μπορείτε να το αφήσετε μόνο του σε ένα παράξενο μέρος είναι τρομερά τρομακτική και αυτό μπορεί να οδηγήσει στην καταστροφή του αισθήματος της προσκόλλησης μαζί σας ως ασφαλούς βάσης, η οποία είναι εξαιρετικά απαραίτητη για τα παιδιά όταν έρχονται αντιμέτωποι με τον έξω κόσμο..

Τέτοια απλά πράγματα μπορούν να καταστρέψουν το παιδί και τη στάση του απέναντί σας. Επομένως, την επόμενη φορά που θα νιώσετε την επιθυμία να απαντήσετε σε αντίσταση ή εκρήξεις με τη φράση «Φεύγω», προσπαθήστε να ηρεμήσετε το παιδί σας και εξηγήστε την κατάσταση με απλά λόγια, αλλάξτε την προσοχή του. Ακόμα καλύτερα, προετοιμάστε το παιδί σας να φύγει από το πάρκο εκ των προτέρων, επαναλαμβάνοντας πόσος χρόνος έχει απομείνει για να αρχίσει να ετοιμάζει τα πράγματά του. Τα μικρά παιδιά μπορεί να μην αισθάνονται ακόμη τα κενά στο χρόνο, αλλά η προειδοποίησή σας μπορεί να είναι αντίστροφη μέτρηση για το παιδί ότι ήρθε η ώρα, αλλά μπορείτε ακόμα να τρέξετε λίγο με φίλους.

2. Πείτε ψέματα στο παιδί σας

Ένας απλός αλλά εξαιρετικά σημαντικός εμπειρικός κανόνας στην ανατροφή των παιδιών: Μην λέτε ψέματα στο παιδί σας! Για παράδειγμα, δεν μπορείτε να πείτε σε ένα παιδί ότι το κατοικίδιό του έφυγε για μια βόλτα όταν το ζώο πέθανε. Αυτό είναι ένα καλό παράδειγμα ενός κοινού και κοινού γονικού λάθους. Όταν διαστρεβλώνεις την αλήθεια με αυτόν τον τρόπο, φυσικά όχι κακόβουλα, προσπαθείς να σώσεις τα συναισθήματα των παιδιών σου. Μπορεί να μην είστε σίγουροι για το πώς να χειριστείτε δύσκολες καταστάσεις ή μπορεί απλώς να ελπίζετε να αποφύγετε ένα πρόβλημα. Αυτά τα μικρά ψέματα προστατεύουν το παιδί σας από τον πόνο, αλλά στην πραγματικότητα γυρίζουν μπούμερανγκ - διαστρεβλώνουν την πραγματικότητα, η οποία είναι περιττή και δυνητικά επιζήμια. Χρησιμοποιώντας ψέματα, εμποδίζετε να κακομάθετε το παιδί και τη σχέση του με τον έξω κόσμο.

Είναι σημαντικό, ωστόσο, να είστε σίγουροι ότι η εξήγησή σας είναι κατάλληλη για την ηλικία του παιδιού. Ένα πολύ μικρό παιδί δεν χρειάζεται μεγάλες εξηγήσεις για τον θάνατο. Θα είναι αρκετό να του πείτε ότι ένα άτομο (ή ένα ζώο) ήταν πολύ ηλικιωμένο ή σοβαρά άρρωστο και ως εκ τούτου πέθανε.

Σύμφωνα με τον Sruf, αυτό το γονικό λάθος περιλαμβάνει επίσης «αισθήματα παραμόρφωσης». Όταν λέτε στα παιδιά ότι αισθάνονται κάτι που στην πραγματικότητα δεν νιώθουν, ή το αντίστροφο, πείτε τους κάτι που δεν αισθάνονται τα ίδια. Με άλλα λόγια, δημιουργώντας μια ασυμφωνία μεταξύ αυτού που βιώνει το παιδί σας και αυτού που του λέτε, διαστρεβλώνεται η φυσικότητα των συναισθημάτων του και χάνεται η ικανότητα να αξιολογεί επαρκώς μια συγκεκριμένη κατάσταση.

Για παράδειγμα, εάν ένα παιδί λέει ότι φοβάται να πάει σχολείο για πρώτη φορά, αντί να του εξηγήσετε ότι δεν φοβάται ή είναι ανόητο και φτιάχνει, αναγνωρίστε τα συναισθήματα του παιδιού σας και μετά προχωρήστε από αυτό. Πες κάτι σαν, «Ξέρω ότι φοβάσαι, αλλά θα έρθω μαζί σου. Θα συναντήσουμε τους νέους δασκάλους και τους συμμαθητές σου μαζί και θα μείνω μαζί σου μέχρι να βολευτείς και να σταματήσεις να φοβάσαι. Μερικές φορές ο υπερβολικός ενθουσιασμός προκαλεί ένα αίσθημα φόβου, αυτό είναι φυσιολογικό». Την επόμενη φορά, αν θέλετε να πείτε λίγη αλήθεια ή να διαστρεβλώσετε την αλήθεια, σκεφτείτε πώς δεν θα κακομάθετε το παιδί και δείτε το από την άλλη πλευρά: αυτή είναι η ευκαιρία του να μεγαλώσει.

3. Αγνοήστε τη δική σας κακή συμπεριφορά

Συχνά, οι γονείς ενεργούν σύμφωνα με τον κανόνα, «Κάνε όπως λέω, όχι όπως κάνω εγώ», αλλά υπάρχουν πολλές καλές έρευνες που δείχνουν γιατί αυτό δεν λειτουργεί για διάφορους λόγους. Τα παιδιά απορροφούν τα πάντα γύρω τους σαν σφουγγάρι στην ικανότητά τους να μαθαίνουν και αποτελούν καθρέφτη τόσο της καλής όσο και της κακής συμπεριφοράς. Για αυτόν τον λόγο, ο ειδικός στην ανάπτυξη του παιδιού Δρ. David Elkind, καθηγητής στο Πανεπιστήμιο Tufts, υποστηρίζει ότι το να μοντελοποιήσουμε τη συμπεριφορά ενός παιδιού όπως θέλουμε να είναι είναι ένα από τα καλύτερα πράγματα που μπορούν να κάνουν οι γονείς. Αυτό που κάνετε είναι ένα πολύ μεγαλύτερο παράδειγμα από αυτό που λέτε στο παιδί σας.

Για παράδειγμα, τα παιδιά γονέων που καπνίζουν είναι πιο πιθανό να καπνίσουν από τα παιδιά μη καπνιστών γονέων. Τα παιδιά με υπέρβαρους γονείς έχουν σημαντικά περισσότερες πιθανότητες να είναι υπέρβαρα από τα παιδιά των γονέων με φυσιολογικό βάρος. ακόμη και γονείς με ελαφρώς κρυπτική συμπεριφορά το μεταδίδουν στα παιδιά τους. Πιθανώς, από εδώ προήλθε το ρητό: "Ένα μήλο δεν πέφτει μακριά από μια μηλιά". Ο καλύτερος τρόπος για να μάθετε στο παιδί σας να τρώει μπρόκολο είναι να αρχίσετε να το τρώτε μόνοι σας και να το κάνετε με ενθουσιασμό. Τα παιδιά μπορούν να μυρίσουν το ψέμα από ένα μίλι μακριά, επομένως η πίστη σε αυτό που κάνετε εσείς οι ίδιοι είναι αναπόσπαστο μέρος του προσωπικού παραδείγματος. Είναι οι ίδιοι οι γονείς που μπορούν να κακομάθουν το παιδί, οπότε ο ρόλος του γονιού είναι να είναι ένα καλό πρότυπο συμπεριφοράς για το παιδί. Το να «δείχνετε» αντί να «λέτε» πώς να συμπεριφέρεστε είναι η πιο αποτελεσματική μέθοδος ανατροφής των παιδιών.

4. Αυτό που ταιριάζει σε έναν άνθρωπο δεν ταιριάζει καθόλου σε άλλους

Ένα άλλο από τα μεγαλύτερα προβλήματα της ανατροφής των παιδιών είναι ότι δεν μπορείτε να μεγαλώσετε τα παιδιά με ένα μέτρο, ειδικά αν υπάρχουν πολλά παιδιά στην οικογένεια. Όπως επισημαίνει ο Elkind: «Στο ίδιο βραστό νερό το αυγό σκληραίνει και τα καρότα μαλακώνουν. Η ίδια γονεϊκή συμπεριφορά μπορεί να έχει διαφορετικές συνέπειες ανάλογα με τον τύπο προσωπικότητας του παιδιού». Χρησιμοποιώντας την ίδια μέθοδο ανατροφής, μπορείτε να μεγαλώσετε το παιδί ή να το κακομάθετε αν είναι διαφορετικά παιδιά.

Σε μια οικογένεια με δύο παιδιά, μπορεί να παρατηρήσετε ότι όχι μόνο οι προσωπικότητες τους είναι πολύ διαφορετικές, αλλά και άλλες μεταβλητές, όπως ο ύπνος, η προσοχή, το στυλ μάθησης και η συμπεριφορά, είναι επίσης διαφορετικές. Για παράδειγμα, το πρώτο σας παιδί μπορεί να είναι εντελώς άνετο για εσάς, ενώ το δεύτερο παιδί σας μπορεί να προσπαθεί συνεχώς να μετακινηθεί κάπου, τραντάζοντάς σας και παρασύροντάς σας. Μερικά παιδιά ανταποκρίνονται καλύτερα στα σκληρά όρια, ενώ άλλα χρειάζονται μια πιο ήπια στάση. Επομένως, είναι σημαντικό να θυμάστε ότι αυτό που λειτουργεί για ένα άτομο μπορεί να μην λειτουργεί απαραίτητα για ένα άλλο.

Ο ίδιος κανόνας ισχύει όταν πρόκειται να σας συγκρίνουμε ως παιδί με το παιδί σας. Ίσως ήσασταν ένα δραστήριο παιδί που ήταν συνεχώς σε κίνηση, απαιτούσε πολλά ενεργά παιχνίδια και το παιδί σας προτιμά να παίζει ήσυχα, ήσυχα παιχνίδια. Η αναγνώριση και η διατήρηση τέτοιων διαφορών μπορεί να είναι πρόκληση και θα απαιτήσει επανεκτίμηση και εκπαίδευση για να αποφύγετε να βασίζεστε στις δικές σας εμπειρίες και αναμνήσεις. Όμως, το να μεγαλώνεις παιδιά λαμβάνοντας υπόψη τις ανάγκες κάθε παιδιού θα έχει, ύψιστης σημασίας, μια μακροπρόθεσμη προοπτική για την αρμονική ανάπτυξη των παιδιών σου.

5. Επιπλήξτε ή τιμωρήστε ένα παιδί όταν ουρλιάζει, εκνευρίζεται και πετάει πράγματα

Η έκφραση του θυμού ενός παιδιού: Το να φεύγει, να πετάει πράγματα και να φωνάζει είναι απολύτως φυσική συμπεριφορά για ένα παιδί. Είναι ο τρόπος που τα παιδιά, με την περιορισμένη γλώσσα και τις ανώριμες γνωστικές (νοητικές) ικανότητές τους, εκφράζουν το συναίσθημα. Το να τιμωρείς ένα παιδί με τέτοια συμπεριφορά, όσο δελεαστικό κι αν φαίνεται, δεν είναι διέξοδος από την κατάσταση. Η τιμωρία δίνει στο παιδί την εντύπωση ότι το να έχει συναισθήματα είναι αρχικά κακή συμπεριφορά. Κατά συνέπεια, μπορείτε να κακομάθετε το παιδί εμποδίζοντας την έκφραση των συναισθημάτων του.

Ο Δρ. Tova Klein, διευθυντής του Κέντρου Νηπίων Barnard του Πανεπιστημίου της Κολούμπια, προτείνει αντί να επιπλήττετε ένα παιδί για τέτοια συμπεριφορά, «Βοηθήστε το παιδί σας να καταλάβει το αρνητικό του συναίσθημα (θυμό, θλίψη), ώστε να μάθετε εγκαίρως να καταλαβαίνετε γιατί το νιώθει και πώς εκφράζει. Αυτό θα βοηθήσει το παιδί να αναπτύξει συναισθηματική και κοινωνική ικανότητα. Έτσι, συμπάσχοντας με το παιδί, αντί να τιμωρήσετε το παιδί, βάζετε ένα όριο (δηλ. «σε καταλαβαίνω, είσαι θυμωμένος, ας λύσουμε αυτό το πρόβλημα μαζί»). Θα έχει καλύτερα αποτελέσματα από το να επιπλήττεις και να τιμωρείς ένα μικρό παιδί».

Αντί να «μπλοκάρετε και να καλύπτετε» τα συναισθήματα του παιδιού σας, βοηθήστε το παιδί σας να καταλάβει ότι καταλαβαίνετε την αναστάτωση του και ότι είναι φυσιολογικό να αισθάνεται θυμό ή εκνευρισμό.

6. Να είστε φίλος του παιδιού σας παρά γονιός

Αυτό είναι το πιο συνηθισμένο γονεϊκό λάθος, ειδικά καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν. Όλοι οι γονείς θέλουν να έχουν ζεστές φιλίες με τα παιδιά τους. Όμως, με αυτόν τον τρόπο, είναι πολύ εύκολο να κακομάθει το παιδί προσφέροντάς του τον ρόλο του φίλου και όχι του γονέα.

Η Δρ Σου Χάμπαρντ, παιδίατρος και παρουσιάστρια της ραδιοφωνικής εκπομπής The Kid's Doctor, λέει ότι είναι σημαντικό να είσαι πάντα γονιός, ειδικά όταν πρόκειται να βάλεις όρια στα πειράματα ουσιών. Η αύξηση της χρήσης αλκοόλ και ναρκωτικών κατά την εφηβεία αυξάνεται και ο Hubbard προτείνει ότι αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι οι γονείς θέλουν να είναι αρχικά φίλοι του παιδιού τους παρά γονιός. Συχνά, σε έναν οικογενειακό κύκλο, τα παιδιά επιτρέπεται να καταναλώνουν ακόμη και μια μικρή ποσότητα αλκοόλ, νομίζοντας ότι είναι ακίνδυνο. Αλλά το αλκοόλ είναι η κύρια αιτία θανάτου». Ακόμη και μια μικρή ποσότητα αλκοόλ μπορεί να κακομάθει το παιδί, γιατί εσείς οι ίδιοι διαμορφώνετε τη στάση του απέναντι σε αυτό.

«Πρέπει να δίνετε το παράδειγμα για υπεύθυνη κατανάλωση αλκοόλ», λέει ο Hubbard. Η υπερβολικά επιτρεπτική ανατροφή των παιδιών επεκτείνεται και σε άλλους τομείς. Είναι σημαντικό να παραμείνετε αυθεντία για το παιδί σας χρησιμοποιώντας την ηλικία και την εμπειρία σας, αλλά να μην είστε αυταρχικός γονέας για να μην χάσετε την εμπιστοσύνη του παιδιού σας.

7. Σκεφτείτε ότι είστε αποκλειστικά υπεύθυνοι για την ανάπτυξη του παιδιού σας

Όλοι γνωρίζουμε τον αντίκτυπο που έχει πάνω τους η ανατροφή των παιδιών μας. Αλλά μερικές φορές είναι εύκολο να φτάσεις μια ιδέα στα άκρα και να νιώσεις ότι ό,τι κι αν κάνεις θα έχει μια αλλαγή στη ζωή στην επιτυχία του παιδιού σου.

Συχνές ανησυχίες των γονέων:

• Αν δεν μπορείτε να του εξασφαλίσετε ένα καλύτερο δημοτικό σχολείο, τι θα γίνει με τις ακαδημαϊκές του αναζητήσεις;
• Αν δεν βρείτε την τέλεια ισορροπία μεταξύ πειθαρχίας και καλής φύσης, πώς θα επηρεάσει αυτό την ανάπτυξή του;
• Έχει σπρώξει το παιδί σας άλλο νήπιο στην παιδική χαρά επειδή το αφήσατε να δει επιθετικά κινούμενα σχέδια;

Το να γίνεις ένοχος και υπερπροστατευτικός γονιός είναι ένας σίγουρος τρόπος για να κακομάθεις ένα παιδί. Ο Δρ Χανς Στάινερ, ομότιμος καθηγητής παιδοψυχιατρικής στο Πανεπιστήμιο του Στάνφορντ, προειδοποιεί τους γονείς να μην αναλαμβάνουν την αποκλειστική ευθύνη για τα προβλήματα του παιδιού τους. Υπάρχουν πολλοί άλλοι παράγοντες στη ζωή ενός παιδιού εκτός από εσάς που θα επηρεάσουν την προσωπικότητα και την ανάπτυξή του: γονίδια, άλλα μέλη της οικογένειας, σχολείο, φίλοι κ.λπ. Έτσι, όταν κάτι πάει στραβά, μην κατηγορείτε τον εαυτό σας για αυτό, καθώς είναι απίθανο να είστε ο μόνος που οδήγησε σε αυτό το πρόβλημα.

Αντίθετα, ο Steiner πιστεύει, μην υποθέτετε ότι δεν έχετε κανένα ρόλο στην ανάπτυξη του παιδιού σας. Μερικοί άνθρωποι μπορεί να ενεργούν με την υπόθεση ότι η επιτυχία και τα προβλήματα ενός παιδιού οφείλονται κυρίως στα γονίδια ή στους δασκάλους στο σχολείο και όχι σε εσάς. Και τα δύο άκρα είναι απλώς ακραία. Η ισορροπία είναι σημαντική μεταξύ όλων των πτυχών της ανατροφής των παιδιών. Είστε σημαντικοί στη ζωή του παιδιού σας, αλλά δεν είστε ο μόνος παράγοντας που επηρεάζει.

8. Υποθέτοντας ότι υπάρχει μόνο ένας τρόπος να είσαι καλός γονιός

Μπορεί να διαβάζετε πολύ για να εξερευνήσετε ορισμένα από τα ζητήματα της ανατροφής των παιδιών και να πάρετε σημαντικές συμβουλές. Πρέπει όμως να λάβετε υπόψη την προσωπικότητα της σχέσης μεταξύ των γονιών και των παιδιών τους. Οι ψυχολόγοι έχουν περιγράψει εννέα διαφορετικά χαρακτηριστικά προσωπικότητας (μερικά από τα οποία περιλαμβάνουν το εύρος προσοχής, το εύρος προσοχής, τη διάθεση και το επίπεδο δραστηριότητας) που ομαδοποιούνται σε τρεις βασικούς τύπους προσωπικότητας: ελαφρύ / ευέλικτο, δύσκολο / διεκδικητικό και προσεκτικό / αργό ζέσταμα.

Είναι αυτονόητο ότι ο χαρακτήρας του παιδιού σας αλληλεπιδρά με τον χαρακτήρα σας. Μερικοί γονείς συνεργάζονται καλά με τους χαρακτήρες των παιδιών τους, ενώ άλλοι απαιτούν περισσότερη προσοχή. Ο παιδικός χαρακτήρας σας μπορεί να είναι πολύ διαφορετικός από τον σημερινό σας χαρακτήρα. Απλά φανταστείτε ότι υπάρχουν σχολαστικές μητέρες με ατημέλητα παιδιά ή σκληροί μπαμπάδες με εύκολα παιδιά. Είναι στο χέρι σας να λάβετε υπόψη αυτές τις διαφορές και να κάνετε μια προσπάθεια ή όχι.

Μόλις αντιληφθείτε ένα φαινόμενο, μπορείτε να βρείτε νέους τρόπους αλληλεπίδρασης με το παιδί σας για να ελαχιστοποιήσετε την τριβή. Μια πρόσφατη μελέτη από το Πανεπιστήμιο της Ουάσιγκτον διαπίστωσε ότι όταν τα στυλ ανατροφής προσαρμόστηκαν πιο κοντά στις ανάγκες των παιδιών, τα παιδιά ήταν σημαντικά λιγότερο επιρρεπή στην κατάθλιψη και το άγχος από τα παιδιά των οποίων οι γονείς ήταν λιγότερο εναρμονισμένοι με την προσωπικότητα των παιδιών τους.

Το να γνωρίζεις τον χαρακτήρα και τις ανάγκες του παιδιού σου είναι μέρος του να είσαι καλός γονέας.