Το παιδί σας είναι ο καθρέφτης της οικογένειάς σας

2024 Συγγραφέας: Seth Attwood | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-16 16:02

Προβληματικά παιδιά ή προβληματικοί γονείς; Η πρακτική οποιουδήποτε ψυχολόγου είναι πλούσια σε εκκλήσεις γονέων, η ουσία των οποίων συνοψίζεται σε ένα αίτημα βοήθειας: "Βοήθεια, έχω ένα πρόβλημα παιδί!", "Ο γιος μου έχει γίνει ανεξέλεγκτος, τι να κάνω;"

Υπάρχουν προβληματικά παιδιά; Υπάρχει μόνο μία απάντηση σε αυτή την ερώτηση - όχι

Υπάρχουν μόνο προβληματικοί γονείς. Και το παιδί είναι απλώς ένας καθρέφτης της οικογένειας, στον οποίο, αν κοιτάξετε προσεκτικά, αντικατοπτρίζονται τα πάντα: τα προσωπικά προβλήματα των γονιών, οι συζυγικοί, οι σχέσεις γονιού-παιδιού, οι αντιθέσεις και οι συγκρούσεις.

Λαμβάνοντας υπόψη αυτό, Περιττό να πούμε ότι τις περισσότερες φορές ένας καθρέφτης είναι στραβός; Αυτή η καμπυλότητα είναι που εκδηλώνεται με τη μορφή ανεξέλεγκτη και αρνητικής συμπεριφοράς του παιδιού.

Μερικές φορές αυτές οι εκδηλώσεις μπορούν να μετριαστούν ή να εξαλειφθούν εντελώς. Αυτό διευκολύνεται από θετικές αλλαγές στις οικογενειακές σχέσεις και εργάζονται με τα ενδοπροσωπικά προβλήματα των ίδιων των γονέων. Και τα δύο έχουν ευεργετική επίδραση στη διαμόρφωση της προσωπικότητας του παιδιού. Αλλά, θα τονίσω ξανά, αυτό, δυστυχώς, συμβαίνει πολύ σπάνια. Γιατί; Γιατί οι περισσότεροι γονείς δεν θέλουν να παραδεχτούν, και πολύ περισσότερο να δουλέψουν πάνω στον εαυτό τους και τα ελαττώματά τους. Πολύ συχνά απαιτούν από έναν ψυχολόγο να εργαστεί για να διορθώσει τη συμπεριφορά του παιδιού. Και όσο περισσότερο δουλεύεις με τη νεότερη γενιά, τόσο περισσότερο πείθεσαι για αυτό Ανάμεσά τους δεν υπάρχουν «δύσκολα», απλώς πολλοί χρειάζονται ένα υγιές περιβάλλον.

Από την άλλη πλευρά, υπάρχουν περισσότερες από αρκετές «δύσκολες περιπτώσεις» μεταξύ των γονέων. Ακολουθούν μερικά μόνο παραδείγματα από όλη την ποικιλία:

«Γενναιόδωροι» γονείς

«Δεν πρέπει να λείπει τίποτα από το παιδί μου! - αυτό είναι το σύνθημα και η αρχή της ζωής αυτών των ανθρώπων. Παρεμπιπτόντως, δεν υπάρχουν πάντα πραγματικά πλούσιοι άνθρωποι ανάμεσά τους. Τις περισσότερες φορές, αντίθετα, πρόκειται για απλούς πολίτες με μέσο ή και χαμηλό εισόδημα. Είναι όμως αυτοί που πιστεύουν ότι αν το παιδί τους ήθελε κάτι, τότε θα έπρεπε να το πάρει, άσχετα αν το χρειάζεται πραγματικά ή όχι.

Τέτοιοι γονείς πάντα αντικαθιστούν την έννοια της αγάπης με την έννοια της αγοράς. Αντί να δίνουν προσοχή στο παιδί, να του δίνουν την επικοινωνία τους, να το ανταμείβουν με την αγάπη τους, να του δίνουν ζεστασιά και στοργή, αγοράζουν ένα παιχνίδι σε υψηλότερη τιμή (συχνά υποσυνείδητα ή και συνειδητά, παρακινώντας το ως εξής: «έτσι ώστε να δεν ανεβαίνει για μεγαλύτερο χρονικό διάστημα και δεν ανακατεύεται με τα υπόλοιπα ή τη δουλειά "), να προσλάβει μια νταντά ή μια γκουβερνάντα -" πιο επαγγελματική "(είναι υποχρεωτικό με ανώτερη παιδαγωγική εκπαίδευση:" έτσι ώστε το παιδί να αναπτυχθεί πνευματικά, ανατράφηκε καλά»).

Μπορείτε επίσης να αγοράσετε δάσκαλο, προπονητή, ψυχολόγο και γιατρό. Και αρχίστε να σκέφτεστε ήρεμα: «Τώρα το παιδί έχει τα πάντα και μπορώ επιτέλους να αρχίσω να βγάζω χρήματα - τελικά, το παιδί μεγαλώνει και οι ανάγκες του θα αυξηθούν επίσης! Επομένως, είναι επίσης απαραίτητο να αγοράσετε ένα αυτοκίνητο, ένα διαμέρισμα, ένα αναγνωρισμένο ινστιτούτο και χίλια άλλα πράγματα που είναι πολύ απαραίτητα για τη διαμόρφωση της προσωπικότητας ενός παιδιού». Και, φυσικά, αν κάποιος προσπαθήσει να φέρει λίγο στα λογικά του έναν τέτοιο γονιό, τότε σίγουρα θα ακούσει σε απάντηση - "δεν μπορείς να είσαι ευτυχισμένος και άπορος". Αν και η γαλλική ταινία "Toy" λέει ότι μπορείτε να …

«Αγχώδεις» γονείς

Για αυτούς τους γονείς, οποιαδήποτε σκέψη για ένα παιδί είναι διαποτισμένη από άγχος. «Μπορεί να κρυώσει. μπορεί να έχει σκουλήκια, μπορεί να κάνει κακό στον εαυτό του, μπορεί να φοβάται κ.λπ.». Και, κάτι που δεν προκαλεί έκπληξη, το παιδί, σαν να έχει παραιτηθεί από το αναπόφευκτο, κρυώνει (ένα παιδί που δεν σκληραίνει - κακή ανοσία), υπάρχουν σκουλήκια σε αυτόν (και ποιος δεν τα έχει στην παιδική του ηλικία;), Και απλώς είναι συνεχώς φοβισμένοι - από το σκοτάδι, γιατροί, ζώα κ.λπ..δ. (και ποιος του έμαθε να φοβάται, ε; …) Αλλά το χειρότερο (από άποψη συνεπειών) είναι ο φόβος ότι το παιδί δεν θα μπορέσει να κάνει κάτι (δέστε τα κορδόνια σας, κάντε ποδήλατο με δύο τροχούς μόνοι σας, χρησιμοποιήστε το τηλέφωνο). Και αφού δεν μπορεί να αντεπεξέλθει ο ίδιος, τότε χρειάζεται να τον βοηθήσουν! Και βοηθούν, βοηθούν, βοηθούν … Οι γονείς αυτού του τύπου δεν θα έβλαπταν να διαβάσουν το βιβλίο του Ανατόλι Νεκράσοφ "Η αγάπη της μητέρας" και να σκεφτούν την ερώτηση: "Από πού πήγε η έκφραση" γιος της μαμάς "ή" κόρη του μπαμπά;"

«Κουρασμένοι» γονείς

Αυτοί οι γονείς ήταν κουρασμένοι πριν καν κάνουν παιδί. Όταν οπλίζονται με ψευδαισθήσεις για την οικογενειακή ζωή και την ανατροφή ενός παιδιού και αντιμετωπίζουν, κατά τη γνώμη τους, «σκληρή και δύσκολη καθημερινότητα», χάνουν αμέσως το ενδιαφέρον τους για τον έγγαμο βίο και την ανατροφή του παιδιού τους. Οι φράσεις κλειδιά τέτοιων γονιών είναι «μην τρέχεις!», «Μην σκαρφαλώνεις!», «Μην το κάνεις αυτό», «μην το κάνεις αυτό!», «Σε βαρέθηκα πολύ!», «Θα σε τιμωρήσω τώρα!». Και, η πιο συναρπαστική φράση: "Σε βαρέθηκα (κουρασμένος)!" Θυμάμαι Το πιο τρομερό πράγμα για ένα παιδί, ακόμα και για έναν ενήλικα, είναι η απροσεξία ενός άλλου ατόμου, και ειδικά ενός κοντινού, αγαπητού. Και για να λάβει αυτή την προσοχή, το παιδί είναι έτοιμο για όλα. Είναι ζωτικής σημασίας για αυτόν να τον προσέχουν οι γονείς του! Και παρόλα αυτά, τι θα είναι, αρνητικό, με τη μορφή μιας άλλης μερίδας κατάχρησης ή κάποιας άλλης τιμωρίας, ή θετικής. Απλώς ενώ το παιδί δεν ξέρει πώς αλλιώς να τραβήξει την προσοχή της μαμάς ή του μπαμπά πάνω του.

«Οι γονείς είναι τελειομανείς»

«Πρέπει να είσαι ο καλύτερος!» - αυτό είναι το μότο τους. Τέτοιοι γονείς, κατά κανόνα, έχουν τουλάχιστον δύο ανώτερες σπουδές και πάντα ονειρεύονται να υπερασπιστούν το διδακτορικό τους, εργάζονται, στην καλύτερη περίπτωση, ως βοηθοί σε κάποιο τμήμα. Ταυτόχρονα, προσπαθούν να στείλουν το παιδί στο «πιο διάσημο» νηπιαγωγείο: με σε βάθος μελέτη μιας ξένης γλώσσας και γεωμετρίας του Lobachevsky. Όσο για την επιλογή του σχολείου, τότε, φυσικά, για χάρη της φοίτησης σε αυτό, θα ξεπεράσουν τα όποια εμπόδια: να τον μεταφέρουν σε όλη την πόλη, να προσλάβουν δασκάλους για να «ταιριάζουν στο επίπεδο». Φυσικά, επειδή, κατά τη γνώμη τους, πρέπει να μελετήσετε μόνο με άριστα … Ναι, και το σχολικό πρόγραμμα θα πρέπει να είναι το πιο μη δοκιμασμένο και, φυσικά, το πιο αποτελεσματικό όσον αφορά τη δημιουργία ενός παιδιού θαύματος. Επιπλέον, προς δυσαρέσκειά τους, ορισμένοι «ανεύθυνοι» δάσκαλοι δεν θέλουν να διαποτίζονται από την κατανόηση των ιδιαιτεροτήτων του παιδιού τους. Επιπλέον, σαν επίτηδες, προσπαθούν να απασχολήσουν τον μαθητή καθόλου με εκείνα τα θέματα που είναι «σημαντικά και απαραίτητα», αλλά με εντελώς περιττά και πρωτόγονα, παρεμβατικά, χρονοβόρα, μειώνοντας τον συνολικό δείκτη ακαδημαϊκής επιτυχίας: εργασία, τεχνολογία, φυσική αγωγή, μουσική, ασφάλεια ζωής κ.λπ.

«Οι γονείς είναι χαμένοι»

Παραδόξως, αυτοί οι γονείς, με την πρώτη ματιά, έχουν καταφέρει πολλά. Ωστόσο, αν κοιτάξετε προσεκτικά, μπορείτε να δείτε το στίγμα κάποιας ανεκπλήρωτης επιθυμίας στη συμπεριφορά τους.

Επαγγελματικά αθλήματα, μια μεγάλη σκηνή, ένα βάθρο, προσωπικές εκθέσεις έργων τέχνης - όλα αυτά στοιχειώνουν φιλόδοξους μπαμπάδες και μητέρες. Κάποτε, η δική τους τεμπελιά, η έλλειψη κινήτρων, η έλλειψη κατάλληλης υποστήριξης, μαζί με άλλους «αντικειμενικούς» λόγους, δεν επέτρεπαν να πραγματοποιηθούν αυτές οι επιθυμίες. Σίγουρα όμως θα «δώσουν ή θα ενσταλάξουν» το όνειρό τους στα παιδιά τους.

Και δεν πειράζει που αυτό το όνειρο σχηματίστηκε κατά την ενήλικη ζωή τους και άρχισε να μοιάζει περισσότερο με μια άκαρπη φαντασίωση. Ως αποτέλεσμα, ανοίγονται «εξαιρετικές» προοπτικές μπροστά στα παιδιά τους: όχι απλώς σπουδές, αλλά δουλεύουν σε οποιαδήποτε επιστήμη, άθλημα κ.λπ. δέκα ώρες την ημέρα, ξεχνώντας τα άχρηστα παιχνίδια, την επικοινωνία με τους συνομηλίκους και αναγνωρίζοντας ως εντελώς αδιάφορα τα συνηθισμένα χόμπι, τα χόμπι και τη διασκέδαση των παιδιών.

Αλλά αν καταφέρουν να αποφύγουν ως εκ θαύματος την εξάντληση του νευρικού συστήματος, τη νεύρωση ή την ψυχοσωματωση, εξακολουθούν να έχουν ελπίδα να πραγματοποιήσουν επιτέλους το όνειρό τους. Πιο συγκεκριμένα, το όνειρο των γονιών τους, αλλά δεν πειράζει πια… είναι αλήθεια;!

«Οι γονείς είναι κερδοσκόποι ή χειραγωγοί»

Ένα παιδί για έναν τέτοιο γονιό είναι απλώς ένας τρόπος να επηρεάσει τους άλλους: έναν σύζυγο, γονείς, άλλους συγγενείς. «Αυτό δεν είναι απαραίτητο για μένα, είναι απαραίτητο για το παιδί! - έτσι απευθύνεται ο ένας γονέας στον άλλον. Και όσο πιο αβοήθητο ή σωματικά αποδυναμωμένο το παιδί, τόσο περισσότερες ευκαιρίες έχει ο πατέρας ή η μητέρα του να επηρεάσει άλλα μέλη της οικογένειας. Μερικές φορές αυτοί οι γονείς προσπαθούν να κρατήσουν μια καταστροφική οικογένεια ενωμένη, συσπειρώνοντας τους πάντες γύρω από το πρόβλημα με το παιδί.

Όπως είναι φυσικό, από τη γέννησή τους, περιτριγυρισμένα από «συγγενείς» που έχουν τα παραπάνω προβλήματα, μεγαλώνοντας σε ένα περιβάλλον που δεν ευνοεί εντελώς την ψυχολογική άνεση, τα παιδιά μας προσπαθούν να προστατευτούν από μια τέτοια πραγματικότητα. Και τότε εμφανίζονται μέσα τους είτε ασυνείδητοι αμυντικοί μηχανισμοί είτε στρατηγικές αντιμετώπισης - συνειδητοί τρόποι προστασίας από τη γύρω πραγματικότητα, προσπάθειες εξορθολογισμού της συμπεριφοράς τους, επιθυμία να αποφύγουν να σκεφτούν τις δικές τους πράξεις και επιθυμία να ξεφύγουν από τη μοναξιά ή το άγχος.

Και τι κάνουμε εμείς, αγαπημένοι και ειλικρινείς γονείς; Και εμείς, αντιμέτωποι με αυτού του είδους τις συμπεριφορικές αντιδράσεις (μεταξύ των οποίων είναι διάφορα είδη εθισμών, απροθυμία για μάθηση, επιθυμία για κοινωνική και αντικοινωνική συμπεριφορά κ.λπ., δεν μιλάω για προβλήματα υγείας), λέμε δυνατά στον εαυτό μας και στους γύρω μας «Θεέ μου, αυτό είναι ένα τόσο προβληματικό παιδί»! Ταυτόχρονα, όμως, ποτέ δεν παραδεχόμαστε ούτε μια σκιά αμφιβολίας «Ή μήπως απλώς είμαστε προβληματικοί γονείς;»…