Το σωστό διάλειμμα για καφέ ή πώς σταμάτησα να πίνω καφέ

2024 Συγγραφέας: Seth Attwood | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-16 16:02

Αυτή η ιστορία ξεκίνησε πριν από πολύ καιρό. Θυμάμαι, ακόμη και στη σοβιετική παιδική ηλικία, η μητέρα μου έβγαζε περιστασιακά βραζιλιάνικο καφέ σε ένα είδος κονσέρβας που έμοιαζε με χοντρό ξωτικό. Μια μαγική καφέ σκόνη που μόνο ενήλικες θα μπορούσαν να πιουν…

Άρχισα να το χρησιμοποιώ πολύ αργότερα. Ίσως το 1996, ή ίσως το 1998, όταν είχα ήδη τελειώσει το σχολείο και επισκεπτόμουν τον πατέρα μου. Έριξε ποτήρι μετά από ποτήρι μέσα του, και αποφάσισα να συμβαδίσω μαζί του. Πόσο καφέ έπινα τότε, τώρα δεν θυμάμαι, έχουν περάσει πάνω από 20 χρόνια. Όμως το πόσο το έπινα τώρα είναι σίγουρα γνωστό: από 7 έως 10 φλιτζάνια την ημέρα. Κανένα πρωινό δεν θα μπορούσε να ξεκινήσει χωρίς μια κούπα καφέ. ακολουθείται από το δεύτερο. Ούτε μια επιχείρηση δεν θα μπορούσε να ξεκινήσει ακριβώς έτσι: πρώτα, ας πιούμε λίγο καφέ… Με υγεία, φαίνεται να είναι εντάξει, συνεχίστε να πίνετε μόνοι σας… Ωστόσο.

Η ζωή μου προχώρησε ως εξής. Σηκώθηκα αρκετά νωρίς (στις 6 η ώρα, συν ή πλην) και πριν ξεκινήσει η δουλειά - μέχρι τις 9 η ώρα, έχοντας τη δική μου δουλειά: είτε να τρέχω το πρωί, είτε κάτι άλλο. σε αυτό το διάστημα ρίχνοντας μέσα του πολλά (3-4) φλιτζάνια καφέ. Μετά πήγε στη δουλειά, έριξε καφέ εκεί και άρχισε να προγραμματίζει για τη δόξα του τσάρου και της πατρίδας. Ενώ συνέχιζε να ακουμπάς στον καφέ. Μετά πήγα για μεσημεριανό, έφαγα γρήγορα και έπεσα στον καναπέ - ήταν ζωτικής σημασίας για μένα να κοιμηθώ. Τουλάχιστον μισή ώρα. Επέστρεψα στη δουλειά, εκεί ήμουν ηλίθιος για μια-δυο ώρες μετά το μεσημεριανό γεύμα, ακούμπησα ξανά στον καφέ και πιο κοντά στις πέντε η ώρα οι συνελίξεις άρχισαν πάλι να κινούνται λίγο. Μετά από έξι γύρισα σπίτι και δεν ήθελα να κάνω τίποτα άλλο. Ένιωθα θανάσιμα κουρασμένος και η μόνη μου επιθυμία ήταν να πέσω στον καναπέ και να κοιμηθώ. Αλλά ήταν πολύ νωρίς για ύπνο… Και το πιο προσβλητικό είναι ότι η ζωή απλώς περνάει. Έχω τον χρόνο: μέχρι τις 10 υπάρχουν ακόμα πολλά πράγματα που μπορούν να γίνουν, αλλά δεν έχω ούτε τη δύναμη ούτε την επιθυμία για τίποτα. Έτσι, κατά κάποιο τρόπο έφτασα στο βράδυ: μια ταινία, ή ένα βιβλίο, ή κάποια άλλη άχρηστη ενασχόληση - και ύπνος. Το πρωί θα σηκωθώ, θα πιω καφέ, η ζωή θα γίνει καλύτερη, η ζωή θα γίνει πιο διασκεδαστική.

Και όλα θα ήταν καλά, αλλά το πρωί, (όταν η ζωή έγινε πιο διασκεδαστική), διαφορετικές σκέψεις επισκέφτηκαν το φρέσκο μυαλό μου. Σκέψεις ότι η ζωή πρέπει να αλλάξει. Ότι καλό θα ήταν να κερδίσεις περισσότερα, και μάλιστα. Και αυτό απαιτεί προσπάθεια. Λοιπόν, για παράδειγμα, επεκτείνετε και εμβαθύνετε τις γνώσεις σας στον προγραμματισμό 1C. Και επίσης διαβάστε στο Διαδίκτυο για προβλήματα με το αυτοκίνητο, ολοκληρώστε την ψηφιοποίηση κ.λπ. Υπάρχουν πολλά καλά και σημαντικά πράγματα να κάνετε. Αλλά το πρωί είναι μια ιερή ώρα - δεν είναι επιθυμία να ξοδέψετε γι' αυτήν. δεν υπάρχει χρόνος στη δουλειά και το βράδυ δεν υπάρχει ενέργεια. Υπάρχουν ακόμα ρεπό, αλλά εδώ θέλεις να χαλαρώσεις. Το αποτέλεσμα είναι ένας φαύλος κύκλος, η έξοδος από τον οποίο δεν είναι ορατή. Μπορείτε, φυσικά, να πιείτε λίγο καφέ ακόμα και να αναγκάσετε τον εαυτό σας να κάνει κάτι. Αλλά έχω ήδη κουραστεί από αυτή την προσέγγιση …

Δεν μπορεί να ειπωθεί ότι δεν το είχα συνειδητοποιήσει αυτό πριν: πριν από μισό χρόνο, συνέδεσα όλα αυτά τα συμπτώματα, δηλαδή τη θαμπάδα και την υπνηλία μετά το δείπνο, καθώς και μια πλήρη κατάρρευση το βράδυ, με τον καφέ. Στη συνέχεια προσπάθησα να σταματήσω να πίνω καφέ, αλλά αμέσως αντιμετώπισα το γεγονός ότι ο εγκέφαλος δεν μπορούσε να αρχίσει να σκέφτεται. Αλλά αυτή είναι όλη μου η δουλειά. Ο προγραμματιστής κερδίζει σκεπτόμενος με το κεφάλι του. Επομένως, αποφάσισα - εντάξει, θα πιω ένα ποτήρι τώρα, θα χτυπήσω τον εγκέφαλό μου αν χρειαστεί, μηδενίζοντας σταδιακά το ποσό. Τότε ήταν που πήρα στον εαυτό μου μια ταμπέλα στην οποία σημείωνα κάθε ποτήρι που έπινα (έτσι ξέρω σίγουρα). Αλλά ήταν δύσκολο να μειωθεί ομαλά. αλλά ο ενθουσιασμός και η αποφασιστικότητα σε αυτό το θέμα μειώθηκαν ομαλά, ακριβώς στο μηδέν. Και το μπαλέτο Marlezon συνεχίστηκε. Παρεμπιπτόντως, πρέπει να προσθέσω ότι το πρωί δεν ήταν τόσο διασκεδαστικό. Ναι, μετά το πρώτο ποτήρι, η χαρά ήρθε απότομα. αλλά μετά υπήρχε ένταση και ένα αίσθημα κόπωσης. Αυτό το σφρίγος κράτησε για περιορισμένο χρονικό διάστημα. Και ως εκ τούτου, απαιτήθηκε η επόμενη μερίδα.

Όλα τελείωσαν με το γεγονός ότι μια Παρασκευή ήπια (ένα-δύο-τρία-τέσσερα-πέντε) καφέ, ήρθα στη δουλειά και είπα ότι σήμερα έπαιρνα μια μέρα άδεια λόγω των διακοπών μου και πήγαινα για ένα Περπατήστε. Γιατί, πρέπει να ΣΚΕΦΤΩ. Και υπάρχει κάτι να σκεφτούμε: εδώ και αρκετούς μήνες υπάρχουν στόχοι για τους οποίους δεν γίνεται τίποτα λόγω έλλειψης ενέργειας. Κάθε δύναμη τρώει η δουλειά. Δεν μένει άλλο για τίποτα. Παρεμπιπτόντως, έχω συσσωρεύσει παράπονα για τη δουλειά μου. Και επομένως, είναι αδύνατο να συνεχίσουμε έτσι, πρέπει να βρούμε διέξοδο. Είτε λύστε κάτι με δουλειά (για να ελευθερώσετε λίγο χρόνο), είτε…

Γύρισα σπίτι, ήπια καφέ και άρχισα να σκέφτομαι. Και στο τέλος, οι σκέψεις μου με επανέφεραν στο παλιό συμπέρασμα: ΚΑΦΕ. Εξαιτίας του θέλω να κοιμάμαι συνέχεια. Είναι εξαιτίας του που συχνά αρνούμαι να φάω στο μεσημεριανό γεύμα για να διατηρήσω την ικανότητα σκέψης. Εξαιτίας του έχω χρόνο το βράδυ, αλλά δεν ωφελεί καθόλου. Είναι πιθανό η φαλάκρα στο κεφάλι μου να έχει μεγαλώσει εξαιτίας του. Το πιο σημαντικό όμως είναι ότι εξαιτίας του η επίτευξη των στόχων μου γενικότερα είναι αμφισβητήσιμη. Και έχοντας καταλάβει όλα αυτά, αποφάσισα - φτάνει! Από εκείνη τη στιγμή σταμάτησα να πίνω καφέ.

(Μέχρι στιγμής, για λίγο, το αντικατέστησα με τσάι. Μαύρο τσάι, με λεμόνι, 2-3 ποτήρια την ημέρα. Λοιπόν, για να μην στενοχωριέμαι πολύ με το μαρτύριο)

Ήταν Παρασκευή. Ναι, διάβασα και την πηγή γνώσης (διαδίκτυο) για αυτό το θέμα. Λένε ότι «Βρετανοί επιστήμονες» έχουν καταλάβει ότι είναι καλύτερο να το σταματήσουν σταδιακά, διαφορετικά μπορεί να υπάρχουν συμπτώματα: από ήπια αδιαθεσία και απάθεια για τη ζωή, μέχρι πονοκεφάλους. Έστειλα "Βρετανούς επιστήμονες" να απομακρύνουν το χιόνι στη Σιβηρία το χειμώνα με τη σταδιακή τους ταχύτητα, αλλά σημείωσα από μόνος μου ότι με περιμένει μια μεταβατική περίοδος (από μια εβδομάδα σε έναν μήνα). Και επίσης ότι θα περάσει, και τότε το αστέρι της κανονικής ζωής θα ανατείλει ολοταχώς. Ήταν όλη Παρασκευή. τα Σαββατοκύριακα δεν ζοριζόμουν ιδιαίτερα, κοιμόμουν όσο ήθελα, αλλά τη Δευτέρα αυτή η μεταβατική περίοδος έπεσε στο κεφάλι μου. Ήρθα στη δουλειά, κάθισα σε μια καρέκλα και συνειδητοποίησα ότι δεν ήθελα να δουλέψω καθόλου. Από τη λέξη «απολύτως». Στη συνέχεια πήγα στη διοίκηση και ανακοίνωσα την επιθυμία μου να πάω διακοπές νωρίτερα από το χρονοδιάγραμμα. Κατευθείαν από σήμερα το πρωί. Αλλά, μου είπαν ότι μπορείτε να πάτε διακοπές, αλλά μόνο σύμφωνα με το πρόγραμμα, θα πρέπει να περιμένετε. Μετά επέστρεψα στην καρέκλα μου και άρχισα να σκέφτομαι ότι ίσως έπρεπε να τα παρατήσω. Γιατί, όπως είπα, δεν θέλω να δουλέψω καθόλου. Και δεν μπορώ. Ναι, ναι, το ξέρω, έχω ένα μαγικό βαζάκι με καφέ σκόνη στο κομοδίνο μου. Και μόλις τον απελευθερώσεις με νερό και ζάχαρη, ο κόσμος θα γυρίσει ανάποδα, οι στόχοι θα ανέβουν και θα βαδίσουν με τραγούδια σε ένα καλύτερο μέλλον. Το ξέρω αυτό, αλλά δεν σκέφτηκα καν αυτήν την επιλογή. Αλλά η παραίτηση είναι ένα θέμα! Έχοντας ονειρευτεί λίγο την ελευθερία, ο εγκέφαλός μου κατάφερε με κάποιο τρόπο να τεντώσει τις συνελίξεις του και είπε ότι η ελευθερία είναι, φυσικά, ωραία. Και μετά τι? Τότε θα υπάρχει είτε το ίδιο πράγμα αλλού, είτε η ελευθερία από τα χρήματα επίσης. Αν και… μπορώ να σκεφτώ κάτι. ΕΝΤΑΞΕΙ. Με λίγα λόγια, αποφάσισα να αντέξω. Κάνε ότι μπορώ. Ε, αν είχα φτυάρι, θα πήγαινα να σκάψω. Είναι απλό. Αλλά το να κάνεις τον εγκέφαλό σου να αρχίσει να σκέφτεται είναι πολύ πιο δύσκολο. Λοιπόν, τίποτα, θα περάσει με τον καιρό…

Ήταν Δευτέρα. Και την Τετάρτη κατάλαβα ότι είχα δίκιο! Ήταν καφές. Μέχρι το τέλος της εβδομάδας, είχα κι εγώ δείπνο, ξάπλωσα κι εγώ στον καναπέ, αλλά δεν ήθελα πολύ να κοιμηθώ άλλο. Όταν γύριζα σπίτι το βράδυ, είχα πλέον τη δύναμη να κάνω διάφορα. Μετά τη δουλειά, δεν πέφτω πια στον καναπέ για να κοιτάξω το ταβάνι. Ανέλαβα ξανά την ψηφιοποίηση μου. Και σύντομα, το σώμα θα ξαναχτιστεί επιτέλους και θα αρχίσω να κάνω το κύριο πράγμα. Δεν μπορώ να πω ακόμα τι μου συνέβη σε ένα μήνα ή έξι μήνες, tk. έχουν περάσει μόνο 8 μέρες. Αλλά ακόμα και τώρα είναι ήδη ξεκάθαρο ότι είμαι στο σωστό δρόμο. Η ζωή συνεχίζεται!